Общий выпуск

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает
эту лошадь Пегасом.

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?
- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был

Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина,
помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".

Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать
миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...

Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется
лбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

Объявление в сафари-парке:
Задом не подъезжать: слоны и носороги ебут автомобили.

Запись в дневнике школьника:
"Разжигал на уроке истории межнациональную рознь, рассказав правду что
руководителями революции 1917 года были евреи".

Сомалийские пираты заработали за год 140 миллионов долларов.
Южное Бутов решило послать туда своих пацанов для обмена опытом...

объявление: для интересной работы набираем мужчин сомалийской внешности,
хорошо разбирающихся в оружии.

- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
- Гм…А у Путина какой, Петька?
- У Путина – вообще нету мобильного телефона.
- Тогда и у меня Мегафон.

Бразильские тренеры научат россиян играть в футбол — Медведев
Не дай Бог россияне научат бразильских тренеров пить водку и
бить баклуши - Пеле...

Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера.
Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом.
Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.

Чавес наградил Медведева орденом Освободителя. Российские губернаторы
напряглись и покрепче вцепились в ручки своих кресел.

в публичном доме американские морпехи предпочитают эстонок- на один
билет успевает обслужится вся рота.

Продается собака-поводырь. Приходите, мы расскажем вам, какая она
красивая и породистая.

Пустая фраза – это выкидышь мысли.

У армянского радио спросили:
- А все-таки, что польский президент Качиньский делал на
осетино-грузинской границе?
Армянское радио ответило:
- Осень - утки потянулись на юг.

рабиновича спросили, что вы будете делать когда доллар будет стоить 12
рублей?
- как это что, начну печатать другое.

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
Но так как на всех ликеро-водочных заводов не хватает...

Как бы евреи себя ни называли - почему-то все равно бранное слово
получается...

заподозрив подвох Прибалтийские политики отказались сопровождать
сакашвили к абхазской границе

Денщик Михалыч спрашивает у поручика Ржевского:
- Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки?
- Хрен, Михалыч, хрен!
- Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?

Продюсеры Первого канала срочно проводят кастинг на роль ведущей
"Последнего героя". На последнем совете племени участники проголосовали
за выбывание Ксюши Собчак...

jabki.com

Противника надо знать в лицо хотя бы для того, чтобы после Вашего
пендаля, он повернувшись к Вам лицом, услышал Ваши слова:
- Извините, я обознался!

Совет Федерации одобрил увеличение срока полномочий президента/
Мочить, так по полной - решил Совет Федерации...

Чем отличаются победительницы шоу "Pop Idol" от "Фабрики звезд"???
Те - отправляются работать, на наши - рожать!

Из-за того, что Ксюша Собчак не всегда удачно улыбалась на камеру, сцену
с соревнованием в грязи пришлось снимать 8 дублей...

jabki.com

Вот что значит мировой кризис. Даже новые выпуски анекдотов и историй на
anekdot.ru выходят с большим опозданием.

Билан в третий раз спел на Евровидении, и в очередной раз, по количеству
голосующих звонков и sms, опередил МТС и Мегафон.

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей:
- Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

Москали не дремлют! Они решили повторить Голодомор и окончательно решить
"украинский вопрос". Для этого заговорщики организовали мировой
финансовый кризис и повышение цен на продовольствие...

- Послушайте-ка, Ватсон!
- Это рингтон «Собака Баскервиллей», Холмс! Устаревшая фишка..
- Да? Гм.. а я надеялся, что мы заработаем пару фунтов на этом дельце…

- Ваша честь! Обвинение просит наказать Сидорова по всей строгости
закона! Ведь он оскорблял членов правительства, называя их евреями!

Маленький сын кофейного плантатора - кофемолокосос.

Девушка удалила имплантант из груди. И из девушки получился продукт не
содержащий ГМО.

Реклама.
"Дворник корпорэйшн" - мы подметаем деньги!

Штирлиц решил завязать с Интернетом.
Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой
в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина.
Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.

Это неправда, что по Москве медведи ходят. Они не ходят, а ездят, причем
в бронированных «Мерседесах». И не медведи, а «медведы».
Василь Лукаш

НЕНАВИСТЬ VS ЖАДНОСТЬ

И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а
уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое,
когда евроненависть к России превосходит еврожадность!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, американец
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/hatredvsavidity/

Ксюша Собак после соревнований в грязи ("Последний герой"):
- А сейчас победители получат рпиз!
Пошла в грязь за призом и утонула. Участники подумали, что это и есть
приз, избили съемочную группу, сожгли остров и вернулись домой...

jabki.com

Мы не можем похвастаться мудростью глаз и умелыми жестами рук - Нам не
нужно все это чтобы друг друга помять.

Заголовок газетной статьи:
"ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ?
Ответ на этот вопрос лучше других знают в администрации областного
центра".

Вовочкиного отца вызывают в школу.
Учительница:
- Мы проходим по литературе Бальзака и Ваш сын закладывает наиболее
понравившиеся места использованными презервативами!
- Ну чем же еще делать закладки в Бальзаке?!
- Да по хую, только страницы в библиотечной книжке слипаются!

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище - Элли родила! Младенец - целиком сделанный из железа!
Правда, я не виноват?

Парадокс Медведева: вроде он - русский националист, в хорошем смысле
этого слова, но... еврей - в плохом!

Вовочкиных родителей вызывают в школы: Марья Ивановна:
- Ваш сын, сидя за партой, тыкает в меня членом!
- Так пересадите его на заднюю парту.
- Да он уже в соседнем классе сидит, душно - а окна нельзя открыть!

Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом.
Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша
Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.

jabki.com

И догнал рыцарь дракона. И ткнул рыцарь дракона копьем. И сказал рыцарь
дракону:
- Теперь ты вОда!

Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все
пусто.
Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает:
- А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет?
Врач отвечает:
- А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...

Шаурма от Швацкопф, во главе красивых волос.
Мера.

Магистр Жидаев - Йода Березовский.

- Ну что, Димыч? Что-то много слишком денег накопилось в Стабфонде...
Куда потратим, ну, например, 50 миллиардов долларов? Может быть, решим
жилищную проблему, поддержим строительство - как раз хватит на 500 000
коттеджей? Заодно экономика оживится...
- Да ну тебя, Вован! Сказали же пиндосы - тратить на поддержания курса
доллара. И ниипет. Или ты приказов не понимаешь?

Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс "Культура
возвращения найденных кошельков".

Ставке главнокомандующего требуются уборщицы на пол ставки. Очень
грязный пол!

- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С.
Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"?
- Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
- Ну и что он ответил?
- Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол"
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем,
но до сердца никогда не доходим."

Ебабельная женщина современной Интернет-эпохи: е-баба.

- Сникерсни!
- Сникерс? Ни-ни!
© konde13