Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
Что президентсво Обамы будет означать для Украины и Грузии? Придется президентам двух гордых, независимых и демократических государств целовать жопу какому-то негру.
Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь... Страшила (окинув взором поле): - Скучновато... Железный Дровосек (также озираясь по сторонам): - Действительно, скучно! Лев ревет: - Скукотища!! С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно смотрят на нее. Элли (съеживаясь): - И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
-Папа! Папа! А коренные москвичи есть? - Нет, сынок! Это фантастика! - А кто же тогда над такжиками и молдаванами постоянно шутит? - Не знаю, сынок! Наверное они сами!
Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю. Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr! - А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник это - тщательно спланированная акция саботажа организма в знак протеста против очередной рабочей недели.
Приглашаем афроамериканца на должность президента США. Основное требование - способность выполнять тяжелую работу в условиях кризиса, в общем, работать как негр.
Двое молодоженов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на рассвете.... Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила) - Милая, я подарю тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю... Она Ну что ты милый, зачем такие расходы.. Твоей виллы во Флориде вполде достаточно!
Кандолиза Райс уже знает чем будет заниматься после отставки - будет вести курсы на тему: "Как вести внешнюю политику страны так, что бы твое имя крутили на разный лад 200 миллионов человек".
Завоеватели, конкистадоры, во всем блеске своего оружия и амуниции, верхом на боевых конях появляются перед туземцами Нового света. "Мы пришли, чтобы повести с вами речь о Боге, цивилизации и истине!" Обескураженные туземцы в ответ: "Ладно, а что собственно вы хотите узнать?"
Москва. Наши дни.
Из интерконтинентального воздушного лайнера выходят представители Всемирного банка, Международного валютного фонда, директора концернов, юристы, дипломаты и консультанты большой четверки. Надпись на облачке над ними гласит: "Мы пришли, чтобы повести речь о демократии, правах человека и свободном рынке!" Ответ встречающей делегации: "Ладно, тогда можно поговорить о НАТО и глобальном финансовом кризисе?"
Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему апостол Петр молвит: - Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах! Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дядя Вася дворник, управдом, соседи, ГАИшник, теща, хохлы, евреи, прибалты, американцы! Мужик: - Вот это - рай!
Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину: Влад. Влад-ч, сколько поймали? Путин: Шесть. А вы? Медведев: Четыре. Путин: Неплохо. Будем варить уху! Медведев: А может и мне добрать до шести? Путин: успеешь, успеешь, Дмитрий Анат-ч, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?!..
осуществляются мечты россиян при кризисе. зарплаты выдают -кому в рублях, кому в долларах, кому в евро. И человек сможет сам выбирать, в чем он хочет получать зарплату -долларом он возьмет, рублем или одним евро .
Для чего нужно срочно (хотя и условно) выпустить из тюрем М. Ходорковского, С. Бахмину и других сидельцев ЮКОСа? Чтобы через 12 лет было кому носить передачки В. Путину, И. Сечину, Суркову и других "национальных лидеров"...
04.11.08 г. Новость часа. Вслед за СССР сокрушительное поражение в холодной войне потерпели Соединенные штаты Америки. По соображениям полит корректности на время переходного периода руководство разгромленным государством взял на себя сенатор Б. Обама. - Русские были первыми, они сумели обойти нас в этой гонке, – сказал нашему корреспонденту староста Гарвардского лагеря политических беженцев, пожелавший остаться неизвестным.
Британские ученые провели масштабное компьютерное моделирование данных о темном веществе во вселенной. Вычисления заняли около 3,5 млн часов машинного времени. "Темное вещество Вселенной будет зарегистрировано" Комьюлента,08 ноября 2008 года ---------------------------------------------------- Слава британским ученым! За прошедшие 400 лет они не бросили это безнадежное занятие и довели расчеты до конца.
Из речи Маккейна: Несмотря на свое поражение, я рад, что наступил исторический момент. Впервые на пост президента США избран афрожопый черный американец... извините, чернокожий афроамериканец.
- В свете последних событий в стране предлагаю ввести еще одну награду! - Зачем? У нас и так их много. Вот, например, «За заслуги перед отечеством»… - Постой-постой, правильно говоришь, это для нас смертных. Я предлагаю ввести «За УСЛУГИ отечеству». Первого наградить Абрамовича!
О СМЕЛОЙ РОССИЯНКЕ, КОТОРАЯ МИРОВОГО КРИЗИСА НЕ СТРАШИТСЯ
Олигархи в смертельной панике пустились во все тяжкие, чтобы спасти свои сбережения. К примеру, Абрамович уволил больше половины скаутов в команде «Челси». А вот пенсионерка Авдотья Иванна Бирюкова решила мировую проблему просто - добавила нафталина в чулок, чтобы моль не прогрызла дырку. И теперь за свои сбережения совершенно спокойна.
-Что общего у тандема "Украина-Прибалтика" с тандемом "Жигули-Москвич"? - "Жигули" - хоть и совок, но все же Фият. А "Москвич" - полностью совковый, и поэтому полное дерьмо. Так же и с нашими окраинами: Украина - все-таки Россия, а Прибалтика - полностью non-russian, и поэтому - полная жопа.
Одесса, 1918 год. Гаврик с наганом: - Прекрати плакать, украинская националистическая гадина! Этим ты революцию не разжалобишь! Хохол-самостийник (петлюровец): - Я знаю, товарыщ Чорноиваненко, алэ мени так порадыв цар Мыкола Другый!
-Что общего у Фокса из банды Черная Кошка" с Иисусом Христосом из советской "Библии"? - У Фокса - мошеннический орден "Отечественной Войны", а у Христоса - мошеннический крест Господа Бога.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.