Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось только "ой". Кризис, блин...
Несколько лет назад дело было. Опаздываю на работу, и по этой причине пытаюсь отловить частника. Отловила, поехали. Но уже через две минуты выяснилось что это не совсем частник, а водитель районного прокурора, кажется, Центрального района Питера. Но не суть. А главное в том, что этот водитель мог ехать так, как его левая пожелает. Чем он и воспользовался. Если кто знает - утром на Дальневосточном всегда пробки. А мы, с милой душой, включив мигалку, пронеслись по встречке. Блин, так приятно! Все стоят, а мы с ветерком по встречной фигачим. Пронеслись почти всю дорогу, и уже почти подъезжали к моей работе, когда впереди нашей машины образовалась какая-то милицейская машина, причем образовалась АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО!!!. А теперь представьте выражение лица моего директора при виде секретаря -т.е. меня, - прибывающей на работу на прокурорской машине с сиреной (я попросила включить буквально на минуту, что и было сделано с большим удовольствием - водитель с юмором оказался), включенной мигалкой, и в сопровождении милиции.
Вот она, женская логика. Любимая подрабатывает в комп. клубе. Не чайник, но и не сисадмин. На работе вводная: два листа, на одном печать стоит, на другом сам документ. Надо документ перенести на печать. Программер ихний мучал сканер и Fine Reader, но получалось как-то некошерно. Моя берет лист с документом, вставляет в ксерокс, а в подачу бумаги лист с печатью. Все. Я б не додумался...
Многие наверное помнят песню Филиппа Киркорова "Зайка моя". Ударилась в детство и решила послушать. Только сейчас заметила строчку "...Ты стебелек, я твой пестик..". Автор очевидно не знал, что пестик это часть цветка, а не стебелька. Ну это еще можно списать на рифму. Но пестик - это же женский половой орган. И вот тогда песня приобретает действительно интересное значение...
Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов 25 октября 2008 | 15:18
25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона долларов и 59 тысяч 900 евро.
Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины, валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов. Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут процедуры фиксирования правонарушения.
только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской
Получил он ордер на новую квартирку,пошел ее осматривать. А в новых домах пока никто не заселился подъезд запирают на ключ. Он пришел с группой других будущих жильцов. Им подъезд открыли, все разбрелись по этажам, жилплощадь глядеть.
Проходит время, все ушли. Мой друг непонятно почему задержался. Про него конечно забыли, и заперли. Он на второй этаж, а там балкон над подъездом, переход на черную лестницу. И он с этого балкона прыгает. И ломает обе ноги. Точно не помню где и что, но ступню на одной, и что-то на второй.
На вопрос что смешного могу сказать: Это просто какая-то эпидемия со сломаными ногами среди моих друзей. Трое сломали ноги.
Вот и друг вылечил обе ноги, два дня походил на работу, и сново сломал ногу. На этот раз только одну.
Эпиграф - анек жестоких времен антиалкогольного указа, с которого начался развал Союза, а обезвоженное (в смысле лишенное водки) население пило все политуру, лаки, шапмпунь. Приходит мужик в магазин, закупает ящик шампуня, открывает прямо на прилавке, придирчиво осматривает этикетки и требует у продавщицы бутылки с испорченной этикеткой поменять на нормальные. Продавщица возмущается, типа, "какая разница, какая там этикетка!". Мужик объясняет: "Мне к столу!".
... Племяннице мы помогли поступить в пищевой институт, где преподавала супруга. Но особого рвения наша новоиспеченная студентка не проявляла, приходилось делать за нее курсовые проекты, включиться в братство преподавателей, которые могли просить друг дружку за какого там охламона (охламоншу) - принять зачет или поставить троечку.
Родня-родней, да еще только в законе (со стороны супруги), а долг платежом красен. Я ведь внес вклад в образование племянницы и справедливо рассчитывал на отдачу. Вот мы и договорились, когда она по железному блату получит направление на киевский мясокомбинат, хотя бы раз в неделю в условленное время в условленном месте буду прогуливаться с распахнутым портфелем вдоль забора, и ловить в него перебрасываемые куски парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибить), ну, там, когда птичек, какую-нибудь индейку или стайку бройлеров...
Увы, не сложилось. На третьем курсе во время практики на упомянутом мясокомбинате при забое молоденькой телки лучшим бойцом комбината, Героем соцтруда у племянницы случился обморок, который повлек за собой полную профнепригодность в мясной теме, и я остался без, хотя бы раз в неделю, куска парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
Правда, племянница перешла в торговый институт и после окончания получила пост завотделом парфюмерии в крупном универсаме. Кое что и нам перепадало, но разве может какой там шампунь сравнится с хотя бы раз в неделю, куском парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
... Да и скока там того шампуня выпьешь, уже после двух стаканОв одна стыдоба, когда жопой пускаешь пузыри.
Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там много ошивался. У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили. Но не об этом разговор. А дело было так. На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да и только. Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран. Столкнулись мы с ним безболезненно и я даже хотел повторить это еще раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан(я в те годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу. Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего понемножку. Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном, чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти столкновения? Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола. Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону. Вечер я тогда неплохо провел.
На новостных сайтах появилась информация, что, мол, ОПЕК прекращает производство нефти... А я-то думал, откуда она берется?!? Оказывается, ОПЕК ее производит, затем закачивает в недра замли, а потом устанавливаются всякие вышки, выкачивают ее, производят топливо... Вот откуда такие цены на бензин!
Сегодня вороны улетели из Москвы на час позже. Перед этим они долго совещались на помойке, после чего отбыли вверх по Москве-реке в конец Рублевки. Наверное,завтра они прилетят оттуда на час позже. Видимо, в Метеоцентре у них есть засланные казачки. А у людей, как всегда, с утра летом встает в постели, а осенью в автобусе.
ЯСНОВИДЯЩИЙ В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас проверим... Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери своей квартиры, доставая из кармана ключи. Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет: -Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось? Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался: - Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу то подумал... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!