Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немного о женской интуиции. В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у тещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал, отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол, приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет, отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить... Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима разливаем по третьей. Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться: "Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой". Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать дальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих пор в шоке!
1980 год, Куба, Гавана!!! Только что состоялся памятный полет космонавтов Романенко и А. Т. Мендеса. На центральной площади собралась если не вся Куба, то Гавана в полном составе, точно. На трибуну поднялся Фидель и космонавты. Народ замер. Легендарный Команданте набрал воздуха побольше, поднял руку с вытянутым указательным пальцем вверх и начал свою речь. (пишу сразу в переводе с испанского) "Арнальдо Тамайо Мендес, первый космонавт Кубинский, (многозначительная пауза) Латиноамериканский" здесь Фидель сделал еще одну паузу и внимательно посмотрел на Мендеса, "и Африканский тоже", вся площадь ржала минут пятнадцать. Мендес был, как это сейчас принято говорить, афро-кубинец. Папан
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице. Комментарии слушателей - бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви! ответ Зорро - Еще не поздно, Галкина можно позвать!
Если бы была номинация "Самый тугой", то Валера если не занял бы первое место, то в число призеров точно вошел бы! Валера - дядька лет 55, водитель фуры, дальнобой до мозга костей, тихий немногословный всегда улыбающийся мужичок, без дорог жить не может и, видимо, в родной кабине у него свой особый мир, который редко пересекается с цивилизацией, а посредник этого общения с внешним миром - я. Я организую загрузки-выгрузки, все это дело контролирую, моим любимым дядькам за баранками остается только взять мобилу, когда я звоню, записать адрес погрузки и рулить по заданному маршруту. История моя на самом деле - моя стандартная рабочая ситуация, просто на этот раз Валера сорвал мой рабочий день, т. к. кроме как ржать я уже ничего не могла. На это утро Валера был в Питере, ожидал загрузку, по адресу, который я ему дала за день до этого. С Питером разница у нас 3 часа, потому, стоя в 8 утра на остановке, пытаясь уехать на работу, у меня совсем не болела голова по поводу Валеры, т. к. в это время он должен был крепко спать. Но запищал мой мобильник, звонил Валера.
- Привет, Даша! Я стою по адресу, когда будут грузить машину? - Валера, у вас 5 утра! Склады откроются не раньше 9! - Понял. Дай мне только телефон контактного лица. У меня был номер мобильника зав. склада, но записан он был в телефоне, я ему смс прислала "8-90..... Лариса". Еще перед отправкой смс четко было сказано Валере: "звонить к ней НЕ РАНЬШЕ чем через 4 часа!"
Не успела я сесть в маршрутку - звонит Валера. - Лариса? - Валера, ты опять ко мне звонишь! - Ба, как это я опять на тебя попал... - Я, кажется, русским языком сказала - к Ларисе звонить НЕ РАНЬШЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА!!! Человек спит еще! Понял? - Понял.
Проходит минут пять. Снова звонит телефон, опять Валера. - Ну что еще??? - Епть... я опять на тебя попал! Ты мне че - свой номер прислала? - Валера, короче, ложись спать! Прекрати названивать! А узнаю, что дозвонился к Ларисе - следующим рейсом поедешь в Владивосток с удобрениями в режиме +20!
Видимо, на Валеру это подействовало. Я спокойно добралась до работы, а к полудню сама созвонилась с Ларисой, которая заверила, что в течение получаса начнется загрузка. Не успела я закончить разговор, как поступил входящий вызов от Валеры.
- Лариса? - неосторожно спросил Валера. - Допустим, - уже сползая под стол, давилась я от смеха.
Тут голос Валеры резко изменился и борзо так, тоном этакого "братка" он начал орать:
- Я не понял, ваще, я че - должен тут сутками, нах, виснуть у ваших гребаных ворот? Чтоб, нах, быстренько начали меня грузить, я ща развернусь, нах, и хоть на себе все тащите!!! - Я тебе, твою мать, развернусь!!! Я тебе так развернусь, будешь на крайнем севере у меня неустойку отрабатывать!!! И не дай бог тебе нагрубить там кому-нибудь...
Валера опешил, и тихонечко так виноватым голосом: - я это... шучу я...
Машина загрузилась по плану, маршрут был без сбоев, Валера приехал даже раньше срока, а Лариса мне потом сказала, что редко встречала таких вежливых дальнобойщиков)))
P.S. как позже выяснилось, Валера, получив смс-ку и открыв ее, сразу нажимал на вызов, извлечь полученный номер тямы у него, слава богу, не хватило.
Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный. Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля, сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами. Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз под сиденьем вперед и облизал девушке голень. - Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров. А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает морковку, выпавшую из сумки... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят обратно. Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные места. Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку. Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые вороны, подумал я. Может, неправильно?
80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе. Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их, ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас? Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в наше время девушки, не то что сейчас.
Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам зоопарка работать. Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум, а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость. Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было больше, чем значилось в списке. И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.
Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а 4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати), цитирую: - Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже приходится работать с говном. P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/
С братом смотрим по телеку сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или что-то в этом роде. Для тех кто не в курсе, объясняю: по компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат, жрут друг дружку и т. д. Но надо отдать должное, качество превосходное. И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с братом сворачиваемся пополам): "НУ нАААдаже, водятся же где-то еще такие твари".
Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу, а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет, следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было дальше - не знаю.
Услышала от подруги: "Тут была на работе, и посмеялись мы. Прикинь - предлагаю на день варенья свой подарить мне фаллоимитатор, она согласна (работодательница то есть) и мы вслух думаем, как придем в магазин и пр. Короче, приходим туда, а она мне и говорит: "... Ну, какого хуя тебе надо?"
В армии было: Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее"). Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него этих конвертов целый ворох. - А эти что? - интересуюсь. Тут его прорывает: - Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не заклеивается!.. и т. д. и т. п. (Ругался минуты две). Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага. В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения сладкого вкуса, т. е. собственно клея. А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают. Правда, сам не распробовал до сих пор :)))
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
- Обязательную регистрацию должны пройти суда...... .....а также надувные безмоторные лодки весом более 225 килограммов. (http://kem.kp.ru/daily/24080.5/315115/)
Нехилая такая лодочка. Надувная галера, на 30 гребцов.....
Прошлый четверг, программа "К барьеру!", Веллер против Барщевского. Соловьев: "Теперь вопрос со стороны группы поддержки Барщевского". Мужик представляется (имя-отчество не помню): "Иван Петрович Сидоров, ВЛАДЕЛЕЦ "НЕЗАВИСИМОЙ Газеты"...
В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене. Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в соседней квартире не Леонид Ильич проживает?
Тульская газета "Слобода" от 15.10.08 раздел "Официально": ... на должность начальника управления по развитию местного самоуправления аппарата администрации назначен........ Богатая страна.
Реклама сайтов перепродаж в интернете: "В обществе потребления, где новый товар появляется до того, как физически устаревает старый, сэкономить можно как на продаже так и покупке ненужных вещей." Оно конечно, экономить приятно. Только мне кажется, что сэкономить на покупке ненужных вещей проще и больше можно, если их просто не покупать. И никакие сайты для этого действия не нужны!
Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно, если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру: Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину Цитата: "Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные результаты, и обвинение было снято. " Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят, и потому правила соблюдают!!
Дочь, 3 года: Какая красивая дорожка. Такая широкая.... Так много машин.... Дорожка, наверное, хорошо чистит зубки? Да?... Жена, 33 года: А у дорожки есть зубки?... У дорожки нет зубок! Зубки есть только у животных: у зверей, у рыбок... (задумалась), у птичек....
Пересказывала по телефону: вот такой у нас милый ребенок. Когда я начал смеяться, задумалась.
Короче седня был такой случай. У моего друга есть в тетради граффити-очень выразительное такое-и гласит данная запись НУ И Х. ЛИ НАДО? ,на уроке, мы с ним сидим ржем, училка подзывает его к доске, после 2-хминутного разбора полетов, говорит чтоб показал тетрадь записи, она берет тетрадь смотрит(мало того что не хрена не писал-так и тетрадь по другому предмету), потом начинает ее листать, тут немая сцена-видит это-глаза пятирублевые-смотрит на него, он в тетрадь, видит это... После показа тетради в аудиторию-все свалились...
Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!
В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.
И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой части света.
Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка лохов.
"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.
Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.
Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым, моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.
Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас укоризне, куда ее завезли, сирую?
Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая, патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя. Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.
В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента, гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь." Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?
Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько историй, вполне для "Анекдотов. Ру".
Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.
... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими цыплятками.
Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?
Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие и в воспитании подрастающей смены.
... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.
И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить красотку в луже.
Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.
Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!
Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.
Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.
Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только своей большой куриной любви...