Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Работник Пушкинского дома Л. очень любил кино. Не являясь киноведом ("кинологом", как шутят представители этой корпорации), он знал о кино все. Л. не пропускал ни одной премьеры — из тех, разумеется, что ему были доступны. Только вот премьеры были ему доступны не все — из-за того, что к упомянутой корпорации он, увы, не принадлежал. Ведь принадлежность к корпорации подразумевает некоторые преимущества, а преимущества одних — так уж устроена жизнь — чаще всего являются результатом ограничения других. Иначе какие же это преимущества?
Такое положение вещей не позволяло Л. посетить очередную премьеру. Это был закрытый просмотр для членов Дома кино, каковым Л., понятное дело, не являлся. Не преувеличивая значения членства, он отправился в Дом кино. Стоя в очереди у входа, он невозмутимо наблюдал, как пришедшие на премьеру предъявляли на контроле свои членские билеты. Он был единственным, кому предъявить было нечего. И он ничего не предъявил. Он прошел мимо контроля, вежливо поздоровавшись. "Член Дома?" — спросили его вдогонку. "Нет, с собой", — ответил Л. и прошел в зал. Да, он не был киноведом в узком смысле этого слова. Он был филологом.
(Рассказ Евгения Водолазкина (доктор филологических наук, Институт русской литературы (Пушкинский Дом)РАН), "Новая газета")
Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню. Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему. И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в каком это предполагалось технической документацией, за что и был удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии, естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" - ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали последовательность сборки частей станка после штатной профилактики, правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания, а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов. Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке: "В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.
ТужА, ПержА и Воя — реки в Кировской области. Артисты Кировского областного драматического театра называли сельские гастроли: "За Тужу, за Пержу, за Вою". (рассказ актрисы Натальи Заякиной, "Новая Газета")
Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын. Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же: Сафин просто восхищен игрой Игоря!
Сидит в кафешке клуб пикейных жилетов, теревенькает за политику.
1-ый: А за счет чего будет выполняться план Полсона? 2-ой: Если президентом станет Обама - то за счет налогов с богатых. 1-ый: О да, в таком случае он станет вторым Рузвельтом. 2-ой: Да. А потом поедет в Даллас и станет вторым Кеннеди.
Про младшего братика. Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению, согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну, радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый неоднозначный комплемент в моей жизни: - Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Disclaimer: Многа букаф, с преамбулой, лирическим отступлением, не для слабонервных (про детей) :) Читаю сайт уже много лет, когда еще писали тут такие корифеи как Кадет Биглер, Ракетчик, Алик (он же рассказчик историй) и другие, не менее знаменитые личности (извините, если забыл кого). Решил добавить пару своих, так сказать, в хронологическом порядке.
Когда мне было 6 лет, отец первый раз взял меня в Москву. Середина 80-х, великие времена... Для меня эта поездка казалась каким-то фантастическим путешествием (все детские советские книжки обязательно восхваляли столицу). Наш поезд приехал ночью, пока мы добрались до тети, было куча приключений, и она усадила нас пить чай. Я взял с блюдца сушку, и попробовал сломать ее в сжатием ладони. Но сушка оказалось крепкой, и я решил просто раскусить ее. Пока папа рассказывал, как мы доехали, я изо всех сил пытался разгрызть эту сушку. Я покраснел, обслюнявил ее всю, но не смог отколоть даже маленький кусочек. Ничтоже сумяшеся, я решил тихонечко-тихонечко положить ее обратно на блюдце. Каждый раз, когда тетя отворачивалась, я тихонечко пододвигал руку с сушкой обратно к блюдцу. И когда я уже почти достиг свой цели, тетя вдруг громко вскрикнула: - Бедненький! Они же глиняные! Тогда я даже не засмеялся :)
У нас заказывают курьеров через интернет-форму, где кроме адреса просим указать подробно как доехать. Вчера пришел заказ с таким описанием (орфография исправлена): "Из метро по длинному переходу перейти к вокзалу, слева от него по забору под эстакадой дойти до первого высокого здания справа за маленьким красным, там у подъезда набрать номер квартиры и колокольчик, я открою, подняться на лифте на ХХ этаж. Я - полненькая блондинка, буду в голубых джинсах и красной кофточке." Так и представил себе, как куча полненьких блондинок в разной одежде встречают в дверях квартиры нашего одинокого курьера....
Собираемся в клуб с друзьями, втроем. Один из друзей в разговоре говорит: - Ведь мы бригада!!! (кино вспомнилось). На что дочка другого друга поправляет: - Вы не бригада, вы - тригада. Веселились долго и теперь пользуемся этим выражением: Ведь мы - ТРИ ГАДА!!! :) друзья две девочки и один мальчик :)
Навеяло историей про журналистов... Пару недель назад смотрел новости по=моему по НТВ, хотя врать не буду, точно не помню... Там в гостях у ведущих был какой-то крендель, который начал что-то рассказывать про курсы доллара и евро в связи с кризисом, что ли... То ли что-то в финансовой системе рухнуло в этот самый момент, то ли человек вспомнил про невыключенный утюг, а может кот студийный подошел к нему и на башмак нассал... Только он так лихо начал: "Курс доллара...", вдруг опустил глаза и негромко, но отчетливо так протянул на всю страну: "БЛЯАААА...", поправил галстук и начал снова: "Курс доллара..."
Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой. Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем. Зато ребенок (5 лет) радуется: - Ух ты! Сколько рыбы! И добавляет: - Мама, а папа добрый?..
Купил на днях ноутбук Asus EeePC 901 с Линуксом. Ноутбук как ноутбук, но кое что меня все таки удивило. В преустановленном комплекте файлов имелся короткий детский мультфильм про фекалии. Интересно, что они хотели этим сказать?
Было это в конце девяностых годов. Я тогда еще учился на дневном отделении СПбГТУ. Стоим с другом в общажном коридоре у окна. Курим. Из соседней комнаты выходит однокурсница с сигаретой тоже покурить, заодно и языками зацепиться. Стоим. Курим. Слово за слово зашел спор на какую-то тему, сейчас уже не помню... И тут Леха выдает такую фразу: - От тюрьмы, от сумы и от участи Мумы не зарекайся! Секундная пауза и Ленка выдает перл: - А кто такая Мума?! Мы с Лехой в тихой истерике сползаем по стенам на пол...
Сегодня принесли договор на подпись: 7.5. Настоящий Договор составлен в 2 (двух) аутентичных экземплярах, по одному экземпляру для каждой из Сторон, имеющих одинаковую юридическую силу.
Решившая развестись супружеская пара из Камбоджи поделила совместно нажитое имущество, просто распилив пополам свой дом.
Сорокалетние и теперь уже бывшие муж и жена расстались после того, как мужчина обвинил свою супругу в том, что та не заботилась о нем во время болезни. Правда, официально на развод пара не подала, так как в Камбодже бракоразводные процессы занимают весьма длительное время.
Не привлекая судебных приставов, пара разделила своей некогда общий дом, просто распилив его. Муж свою часть дома увез, а жена осталась жить в причитающейся ей половине на старом месте.
Земельный участок пары был поделен на четыре части: одну сыну, одну дочери и по одной их родителям, говорится в сообщении.
Федино рыльце уже было в пушку. Он не был пионером на поприще золотодобычи и даже однажды преуспел, за что оказался на эпохальной стройке века – Волгодонской АЭС, причем не по зову сердца, и не по комсомольской путевке, а по приговору народного суда. Федор родился и вырос в солнечном городе Адлере. Его мамаше цыганка нагадала, что ее сына ожидает блестящее будущее: станет он большим человеком, обзаведется дружной семьей и наплодит кучу детей. Как в воду глядела – вырос он большим (метр девяносто), дружных семей оказалось несколько, наплодившимся детям исправно платил алименты (когда было из чего). После школы поступил в машиностроительный институт. Учился отлично, и преподаватели сулили, что после окончания учебы, он далеко пойдет. Студент не оправдал их прогнозы, – пошел, точнее, его повезли в места не столь отдаленные уже после третьего курса, когда с ним приключилась курьезная история, с драматическими последствиями. Он снимал комнату в стареньком частном домике, где большая семья с трудом сводила концы с концами, и то, благодаря тому, что сын хозяйки Геннадий шоферил на "Волге", возил какого-то ментовского начальника и при случае подхалтуривал на служебной тачке, да изредка калымил на соседских свадьбах игрой на баяне. Был он добр, наивен и доверчив, как божья коровка. У него на иждивении была больная мамаша, трое малолетних пацанов и хронически беременная жена, неопрятная гидроперитовая блондинка. Надумала как-то старуха-хозяйка соорудить во дворе погреб, и стали сын с квартирантом по очереди копать яму. В один выходной день, когда очередь была Федора, на метровой глубине он напоролся на массивную чугунную трубу и попросил Геннадия помочь ее выкорчевать. Как это встречается только в сказках или скверных детективах, там оказался клад: тщательно упакованные золотые монеты царской чеканки, самого различного достоинства, всего больше сотни. Эта обломившаяся удача была настолько чужда беспросветной нищете семьи Геннадия, что не могла завершиться счастливым финалом. Так оно и случилось: обалдевшие от обрушившейся на них фортуны, компаньоны, не мешкая, принялись обмывать шальную находку. Захорошев, Геннадий густо заколосился и от избытка чувств, принялся блаженно грезить о предстоящей праздной и беззаботной жизни, при этом лицо его светилось безмятежной сытостью младенца. Но мудрый квартирант опустил витающего в розовых облаках фантазера на грешную землю и доходчиво внес ясность: "Наивное ты дитя природы, слушай дядю Фреда (Федор предпочитал, что бы так его называли) и запоминай: все зарытое в землю горячо любимого государства, принадлежит исключительно ему, даже если эти монеты схоронил твой родной папаша. Утаившему это добро, родина может больно надавать по попке и отправить героически валить лес в суровую тайгу". Справедливости ради следует заметить, что у прижимистого отечества в те годы хватало ума не разбрасываться своим богатством и не делиться им со всякими проходимцами. Но, чтоб совсем уж не пролететь мимо денег, оно выделяло нашедшему клад – четверть от жульнической его оценки. Федор-Фред, ослепленный блеском золотых монет, почувствовал, что наступил его долгожданный час. Где-то внутри у него пробудилась шальная удаль и стала настоятельно требовать: "Не будь фраером, делиться таким сокровищем с простодушным до неприличия лохом – непростительный облом! Меценат, блин, нашелся!". После очередного стакана бормотухи, на Федю накатило вдохновение, и его понесло, как горячо им почитаемого сына турецко-подданого перед аудиторией наивных васюкинских любителей шахмат. Он интимно-доверительным тоном впаривал блаженному подельнику, что у него уже созрел стратегический план, как безопасно реализовать монеты, а выручку они поделят по-братски. Гена, (видимо, исходя из имеющегося опыта), осторожно поправил: "Лучше пополам". "Геша, только ни кому, ни слова! Командовать парадом буду я. Ты мне доверяешь?". "Как самому себе" - осоловевший от вина и счастливой оказии, Геннадий полез лобызаться. Всю ночь его мучили кошмары, а под утро во сне он увидел такое, отчего, гонимый дурными предчувствиями, рванул в комнату квартиранта. Сон оказался пророческим: Фреда там не оказалось – как говориться, ни вещичек его нет, ни записочки. Ну и ежу понятно вместе с ним сгинул злополучный клад. Нравственная щепетильность в подобных ситуациях иногда дает сбой, а у наивного и бесхитростного мужика от такой подлянки голова сошла с орбиты, и он чистосердечно раскололся своему ментовскому шефу о случившемся обломе. Того эта детективная история сильно заинтересовала. Обстоятельно поразмышляв и пошептавшись с кем-то из коллег, он принял соломоново решение: организовал своему водителю явку с повинной, что освобождало его от строгого наказания, а нахрапистого мазурика вскоре отловили. Конфисковав похищенные монеты, охотника за кладами отправили заниматься общественно-полезным трудом. Но смекалистый плут часть трофеев ухитрился утаить, о чем свидетельствовал тот факт, что, не успев как следует отличиться на ниве трудовых свершений, он подозрительно скоро возвратился в Ростов, причем на новеньких "жигулях". Он с пониманием отнесся к тому, что его бывший малоимущий подельник тоже гордо рассекал город на собственном "москвиче". Кто и как схрумкал осиротевшие без Фредова присмотра монеты – тайна, покрытая мраком. Скорее всего, они там наверху были поделены по-братски, минуя пресловутые закрома Родины. Недолгое пребывание на ударной стройке губительного действия на психику Фреда не оказало, скорее наоборот, в его порывистой душе проснулся дремавший ген каких-то далеких авантюрных предков. Поэтому, возвратившись после недолгой изоляции, он быстро освоился и оборзел, всецело посвятив себя поискам нового клада – и не безуспешно. Продолжение следует.
Тут недавно был ржач. Наша русичка доказывала нам, что Прибалтика входит в СНГ и говорила про "большую восемку" (вместо восьмерки)! Все упали просто с такой чепухи, как таких, отморозков, берут работать в школе?
В 70-х годах прошлого столетия на одном ростовском предприятии с грозным названием "режимное" в ответ на коварные происки американской военщины наши умельцы варганили такую стратегическую хренотень, которой можно было жахнуть в белый свет так, что мало не покажется. Можем, когда захотим! Эта жуткой разрушительной силы радость была напичкана самой совершенной аппаратурой, а чтобы она следовала строго по заданному курсу и по пути шальной оказией не уронила пассажирский аэроплан или же не грохнула какой-нибудь мирный населенный пункт (что периодически случалось) – ключевые контакты приборов, во избежание окислений, изготовлялись из золотосодержащих металлов. Прижимистые наши трудящиеся не могли мириться с таким мотовством, и, игнорируя тонкости связанные с обороноспособностью державы, беззастенчиво тырили детали, где присутствовало хотя бы минимальное количество драгметаллов. В отличие от дремучего чеховского злоумышленника, который безвозвратно свинчивал гайки с железнодорожных рельсов, наши старатели на места спертых деталей тулили такие же, визуально неотличимые, но без малейшей примеси в них благородного металла. Эти огнестрельные чудовища, как и продукты питания, имели свой срок годности и, отлежав положенный отрезок времени, списывались в утиль, но, при всеобъемлющем армейском раздолбайстве, за бесхозным имуществом не было должного присмотра. На складах скопилось этого добра немерено, и происходило это в то неспокойное время, когда наши революционно настроенные единомышленники – туземцы Африки, Азии и Латинской Америки – томились в ожидании обещанной братской помощи, жаждущие обрушить на головы зарвавшимся империалистам долгожданное орудие возмездия. Как говорится – ни себе, ни людям. Но вскоре нашелся один смышленый паренек по имени Федор, который от рождения обладал повышенным рыночным рефлексом, он вмиг унюхал перспективную золотоносную жилу в военно-промышленной почве и принялся усердно ее разрабатывать. Страна в рынок еще не собиралась, это гораздо позже стало возможным воровать у любимого государства с комфортом, и не таясь, а Федор уже тогда ухитрился построить удивительно продвинутую схему перевоплощения секретных хреновин в доходный бизнес, успешно посредничая между оборонным предприятием и подпольными потребителями злополучного металла. Трудящиеся "оборонки" восприняли эту затею с небывалым энтузиазмом. Хотя в таких организациях достаточно зарабатывали, но кто знает эту границу: ДОСТАТОЧНО?! Под чутким Фединым руководством с драгоценным сырьем, загадочным путем проскользнувшим мимо бдительной охраны, вскоре происходила таинственная метаморфоза. Из кучи неприглядного на вид металлического хлама доморощенные алхимики мудреным способом извлекали чистейшее золото, которое ушлый коммерсант сбывал с приличным наваром для себя и своих сподвижников. Трудящиеся этой намертво засекреченной фирмы, ослепленные внезапно обломившимся баблом, стали воспринимать основную работу, как досадную помеху на пути к сытой и беззаботной жизни. Рабочий класс, как и трудовое крестьянство с первых дней Октябрьской революции, убедились, что, сколько у государства не воруй, все равно своего не вернуть, и поэтому по возможности не упускали случая, хотя бы частично наверстать упущенное. В результате плодотворного сотрудничества пролетариев вышеуказанного учреждения с предприимчивым прохиндеем, на город обрушилась золотая лихорадка, зарождалось этакое местечковое Эльдорадо. На отхожий промысел потянулись умудренные опытом подпольные дантисты, ювелиры и прочие поклонники золотого тельца. Так бы и процветал этот золотоносный гешефт до наших дней, пока сладкий плод перестал быть запретным. Когда золотые цацки вполне легально хлынули на прилавки ювелирных магазинов, к ним в одночасье граждане потеряли былой интерес. Золотые зубы стали считаться цыганщиной и дурным тоном, а остальные украшения скатились в ширпотреб. Но, это произошло гораздо позже, а тогда, как мудро гласит народная поговорка, - жадность фраера сгубила. Однако об этом чуть позже.
Известная житейская ситуация, когда одни делают всю работу, вкладывают опыт, умения, квалификацию, когда и энтузиазм, вкалывают – и, наконец, получают Результат. Другие же добавляют незначительный штришок – и вот вам "Мы пахали!"
... Например, торжественный венок на могилу или к памятнику в какие там даты или для высоких деятелей, чего - неважно. Такой венок стоит тысячи баксов. И таки стОит – произведение прикладного искусства, плод усилий многих людей. Столяр сделал каркас с ножками. Цветоводы вырастили всякие там калы... гладиолусы... Креативный художник все это скомпоновал вместе с зеленью. Другой художник подобрал, подписал и приколол ленточку. Чудо цветочного искусства бережно привезли на спецтранспорте, сгрузили солдаты и поднсли к могиле или там к памятнику... После чего подходит начальство и якобы ПОПРАВЛЯЕТ ЛЕНТОЧКУ, вроде последний завершающий штрих. И потом фотография в прессе: "Такие-то возложили венок... ".
... Долго, нудно, кропотливо многие месяцы работают коллективы квалифицированных специалистов над каким там международным договором. Потом кладут его на стол, пьют шампанское высокие рты и ставят свои подписи - ПОПРАВИЛИ ЛЕНТОЧКУ.
... Когда дочка была маленькой, пока покормишь вертлявого чертенка, как вагон дров разгрузил. А когда поплясал перед ней, поуговаривал, даже на гитаре сыграл по требованию маленького тирана, наконец, покормил, помыл мордашку,- подваливает теща и салфеточкой вытирает никому не видимые, кроме нее, микроскопические остатки еды. Финишная операция за ней. ПОПРАВИЛА ЛЕНТОЧКУ.
... Наконец, как говорится, ближе к дому. На сайте "Анекдотов из России". Поработаешь над новым опусом или серьезным комментарием, все таки профессионал – в СМИ деньги платят, а потом подлезет само ни на что негодное пустопорожнее мурло. И начнет - длинно!... Неинтересно!... Неумно! Сколько ж это нужно наглости ничтожества, безмозглости, пустозвонства для таких глЫбоких дополнений! Ан нет, оно, панимаиш, ПОПРАВИЛО ЛЕНТОЧКУ...
По поводу смешных находок в школе я расскажу смешную историю. Дома как трофей лежит табличка от кабинета биологии, которую я сама выдрал.. но за неделю до этого написал на ней: "тортилла мразь" маркером... ее смыть не могли.. все ржали када я писал это и када на перемене пытался очень быстро и незаметно ее выдернуть..... Кароче занавес.