Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем, по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.
Эта трагикомическая история приключилась со мной аккурат в день моего рождения. Накануне я презентовал себе гостинчик в виде охранной сигнализации для своего автомобиля. Его уже однажды угоняли самым подлым образом, из-под самого моего носа. Через несколько бессонных ночей автомобиль мне великодушно вернули, но за весьма внушительные откупные. Вот поэтому на автосервисе я заявил языком профессора Преображенского: "Чтоб сигнализация была окончательная! Фактическая! Броня!". Искушенные плуты автосервиса, наметанным взглядом вычислив во мне лоха, втюхали дорогущую многофункциональную хренотень, над которой мастер корпел до конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех разъяснил, как этой штуковиной пользоваться. На следующее утро я шел к своему гаражу в праздничном настроении и переполненный чувством собственного достоинства: на дне барсетки покоился брелок крутой, навороченной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я небрежным жестом извлек брелок, нажал одну из кнопок и... обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал, и мой автомобиль, не спеша, не спеша, попятился из гаража мимо меня. Я стал лихорадочно ломиться на свое законное место – ни фига, двери были намертво заблокированы. Судорожно перебирая подряд все кнопки на брелоке, как гармонист, я пытался наобум остановить взбесившийся автомобиль. Никакой реакции! А мой внедорожник продолжал упорно крался к припаркованной на его пути серебристой "Тойоте". Когда я представил себе, к каким последствиям приведут их страстные объятья, стало жутко до судорог в желудке. Как ужаленный, я бросился к взбесившейся тачке, уперся обеими руками в багажник и изо всех сил пытался ее остановить. Но силы оказались неравными, с таким же успехом я мог противостоять на боксерском ринге Николаю Валуеву, и если там бы я получил только физические увечья, то здесь вырисовывались непомерные материальные зартаты, не говоря уже о непоправимой психической травме. В моем воспаленном мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый: отойти и хладнокровно наблюдать за неизбежной случкой моего нахрапистого коня с нежной японской кобылкой. Второй: ценой собственных костей предотвратить их греховную случку. Образно говоря, предстать в роли автомобильного контрацептива. Ситуация вписывалась в многосерийный анекдот, когда на светофоре пенсионер на зачуханной "копейки" въезжает в зад навороченному "Мерину". Почти так и случилось, только не из "Мерина", а из подъезда появился крепкий тяжеловес какой-то горной наружности, ошеломленно посмотрел на происходящее, при этом глаза его округлились, волосы и даже усы встали дыбом, а через мгновение он оказался рядом со мной. Судя по его молниеносной реакции, я безошибочно вычислил в нем хозяина "Тойоты". В последний момент, когда мое движимое имущество было в полуметре от его недвижимого, свершился никем не зафиксированный рекорд достойный книги Гинеса: две человеческих силы одолели 120 лошадиных! Мужик посмотрел на меня тяжелым взглядом ушедшего в отставку палача, и, судя по его многообещающему выражению лица, он с трудом сдерживал ярость. Ноздри его ястребиного носа раздувались, но, видя мое эшафотное состояние, выдал закономерную для бандитского сериала фразу: "Ну, мужик, за малым ты не попал!". В автосервисе выяснилось: мастер по запарке забыл меня предупредить, что в комплекс услуг мудреной сигнализации входит автозавод, когда нажатием определенной комбинации кнопок можно запускать двигатель, но при этом автомобиль не должен стоять на скорости, а в тот момент у моего железного скакуна была включена задняя.
Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям. Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей говорю: - Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она меня задавит, что ты будешь делать? - Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка - А как же я? - ужасаюсь я. - А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной логикой отвечает ребенок.
Интересно. Сегодня "Вести" передали об уходе на пенсию атомного ледокола "Арктика". Какой-то усатый-толстый-лысый дядечка сказал, что с уходом "Арктики" российское атомостроение только усиливается, т. к. "... страна, у которой фасад выходит на ледовитый океан...". Ух ты. Проговорились гаврики. Получается, Европе и Азии Россия выходит боком, - ну а к Кавказу она - жопой, причем роль отведенная в этом организме Рокскому тоннелю, из которого в Южную Оссетию низверглась 58-ая армия - очевидна. Не ясно пока назначение Абхазских водно морских-ресурсов, но думаю читатели в обсуждении восполнят этот пробел.
Историю рассказала подружка, дочке ее 6 лет "я тут дашуку послала первый раз за продуктами.. с записочкой.. деньгами(70 рублеф) возвращается.. мешок волочет... а там: карандаши дешевские.. разукрашки.. диск(который нихрена еще и не кажет).. прикинь? на 70 рублей говна! я грит сдачу то принесла. три рубля протянула а гречки то мам все равно такой не было
я сквозь слезы и смех стала "ругать"(всего то просила объяснить КАК так можно было поступить???).. а она мне: в след. раз сама иди в магазин во коза блин!"
Cовременные войны не происходят по капризу правителей. Современная война – обычно вынужденное действие, которое совершается, когда избежать его просто невозможно.
Современная революция – тоже результат складывающихся обстоятельств. Если обстоятельств нет – никакая революционная партия ничего не сделает.
Peak Oil – это тот самый фактор.
Когда на месторождении добывается нефть, то сначала добыча растет. Но после того, как вырабатывается половина или две трети месторождения, добыча начинает падать. Получается график, идущий сначала вверх, а потом вниз. Точка перегиба на вершине – это и есть Peak Oil. Это точка пика, вершины, когда месторождение дает больше всего нефти. И еще деталь – чем меньше нефти добывается на месторождении после пика, тем дороже становится эта нефть.
Если наложить все графики отдельных месторождений друг на друга, получится одна такая же кривая, и у нее тоже будет пик. Это будет точка мирового пика, после которой на планете с каждым годом нефти будет добываться все меньше и меньше, и стоить она будет всегда дороже и дороже.
С газом ситуация такая же точно.
С ураном ситуация такая же точно.
По официальных данным пик мировой добычи нефти пройден в декабре 2005 года.(EIA)
Газ не переревозится через океаны, потому у него два пика – пик для Америки пройден в 70-х – 80-х гг., пик для Евразии – сегодня.
Данные по урану засекречены, но пик его добычи пройден в 90-х гг.
Все официальные организации заявляют, что пик добычи нефти еще впереди, но это опровергается их же данными, особенно фактом, что по данным добычи пик уже произошел.
Производство продовольствия напрямую связано с нефтью – через топливо и через удобрения. Подорожает нефть – подорожает продовольствие. Пока продовольствие в росте цен отстает от нефти. Но в ближайшем будущем рост цен на продовольствие обгонит цены на нефть. Это связано еще и с тем, что во многих странах вместо продовольственных культур начинают выращивать культуры для получения топлива. Мировое производство зерна из-за этого сократится уже в этом году.
Мировая экономика всегда существовала в условиях роста. Если не будет роста – не будет процентов по вкладам, не будет процентов – не будет ни вкладов, ни банков, ни кредитов. Снижение добычи топлива означает прогнозируемое снижение всего роста в общем, на незначительных участках он может быть. Современная мировая система в условиях снижения существовать не сможет – достаточно вспомнить, как она переживала кризисы – а это будет один кризис навсегда.
В 2000 году на 1000 долл. можно было купить 60 бочек нефти. Сейчас – 14. Мировое благосостояние держалось и держится пока еще на дешевой нефти. Не будет дешевой нефти – не будет ни роста, ни благосостояния, ни дешевого продовольствия. Точка уже пройдена, и только благодаря сверхчеловеческим усилиям и талантам мировых финансовых элит мировая экономика держится последний год – на пустом месте, на честном слове. Больше года они не продержатся. Потом мировая экономика свалится в вечную стагнацию, страны, ввозящие продовольствие – в нищету.
Нельзя сказать, хорошо или это или плохо – потому что это неизбежно, а у неизбежности не ни "хорошо", ни "плохо".
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись "С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют "Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу страну.
Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то важное донесение. Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит, почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька довольна!" Зал лег.
И еще кое-что:
Иду я как то с тренировки по легкой атлетике и вижу на стене дома две надписи, видимо, сделанные баллончиком с краской. Итак, первая (стихотворение!):
Не верь, не бойся, не проси, Государство х%й соси!
Кум подпаивает куму с известной целью. Но где-то поcле третьего тоста она переворачивает рюмку вверх дном: - Куме, з мене вже досить, я вже така, як вам треба...
Горячая новость с арены надежного поставщика "Анекдотов из России", самого смешного в мире украинского политического цирка. Вроде бы давно уже ничем оттуда никого не удивишь, ан нет: главная клоунесса, "прыткое политическое жывотное" ((с) М. Леонтьев) Жуля Тимошенко показала новый уникальный номер: неожиданный кульбит через голову.
Всего лишь месяц тому назад, 2 сентября БЮТ вместе с Регионами приняла в Верховной Раде важные законы, сильно ограничивающие президентскую власть. Вплоть до того, что выгнать надоевшего всем нашего, мериканского холуя. Народ было обрадовался, наконец-то и Рада сообразила - нельзя ставить страну в зависимость от обезьяны с гранатой в кресле №1, "чиcтыми ручкамы", "любымы друзямы", безбашенной українщыной, безумным рвением в НАТО, ЕС, Эуропу - при разрушении страны.
Целый месяц после этого Жуля пиналась с бывшим подельником по оранжевому делу весьма небеспочвенными обвинениями в предательстве страны, "демократической" коалиции, жульничестве. Смертельно сражаясь за каждый квадратный миллиметр политического пространства.
И вдруг - 2 октября она ложится на спину, раскидывает ручки-ножки, принимает самую покорную в животном мире позу, ложится под своего заклятого подельника и дает задний ход: "я принимаю все ультиматумы президентской стороны", "я на все согласная", "Вiкторэ Андрiйовычу, я вже вся така, як вам трэба". И совместно с пропрезидентской националистической шпаной ретиво голосует в Раде за отмену принятых меньше месяца назад законов.
... А ключик к решению этого ребуса – у нас, в Сан-Франциско, где мотает срок земляк Жули, бывший покровитель, подельник, премьер – Паша Лазаренко.
"Диоксиновый" Вытя, после очередной измены Жули и его клеймения как последнего жулика и враля, весь в слезах и соплях рванул к Хозяину в США, неделю там сидел вроде в его было дело в ООН, пока не настучал в США на подельницу.
Генеральный секретарь Вашингтонского обкома товарищ Г. Буш управу на ослушницу нашли быстро: перевозбудили дело Лазаренко, где ария Жули снова громко зазвучала в опере украинских газовых гешефтов и кражей сотен миллионов вечнозеленых.
Жуле конкретно засветило типа "постой, паровоз, не гремите колеса, кондуктор, нажми на тормоза... " лет на 70. В американском суде пацаны серьезные, так просто, как украинскую "юстыцiю", не купишь, плюс непримиримый прокурор этническая украинка Марта Борщ.
Вот тут-то, ежу понятно, в деле Лазаренко зарыт тот самый убойный компромат, из-за которого в нужный госдепу момент Жуля становится послушной, как хорошо выдрессированная обезьянка, забывая о малейших приличиях.
И в этот раз Юлия Владимировна, сообразительная не по своим 48 годочкам, быстро смекнула что к чему, и теперь, как героиня Мадонны, оказалась "в постели с врагом", да еще будет опять страстно целовать Вытю в гнилые щОки. Это ж надо так любить власть и деньги!
А на биомассу избирателей сильно небрезгливой Юлии Владимировне насрать, потом опять надурит, чего пообещав: как всегда, подпустит слезу, дрожь в голосе, "ей не дали сделать щасте народу", вон как со вкдадами - подстрелили на взлете. Что ж, голосующее за нее быдло заслуживает участи быдла, все путем.
... А вот для меня ничего неожиданного не произошло: еще в анекдоте № 29 в "Остальных" от 27.09.08 "Коалиции быть! " предсказал восстановление колиции после первого же "Цыц! " из нашего, вашингтонского обкома - никогда не сомневался в нашем руководстве, которое крутит вонючей украинской так называемой "элитой", как цыган солнцем (http://www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/coalwillbe/).
Конечно, в мало мальски цивилизованной, хоть чуточку приличной стране даже намек на подобное случиться не может. Но – в цивилизованной и приличной, а Убундии пока до таких так же далеко, как главным оранжевым революционерам до хоть какой чести и морали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!!
Читаю анекдот.ру уже давно. Больше всего люблю истории про "тупых американцев". Решил найти побольше таких рассказов. Набрал в яндексе "истории про американцев". Первый сайт в поиске назывался "Комнатные растения". Как здесь принято писать, без комментариев.
История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и английскому.