Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп. - Мсье, а вы грабитель или насильник? - Насильник, мадам, насильник! Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит: - Так что же вы меня за нос водите?
Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.
Правительство РФ в свете мирового финансового кризиса, выделит кредит Финляндии в размере 2 млн евро, а не 3, т. к. третий гол записали все таки на Аршавина.
Оказывается, первыми в мире генномодифицированные продукты стали употреблять в пищу русские. Такое открытие сделали ученные изучив старинную поговорку: "А в Рязани растут грибы с глазами. Их едят - а они глядят."
В матче Россия-Финляндия, ФИФА приняло решение не считать последний гол Аршавина, в связи с тем, что финский игрок так и не успел коснуться мяча, до того как он влетел в ворота.
Поздним воскресным утром Гиви понял, что уже не молод и все его беды от этого. Он стал пить чачу, ругаться матом и курить всякую дрянь. Потом поколотил в баре стекла, набил морду керосинщику и спустил соседа с лестницы. Таким нехитрым способом он восстановил свою угасшую было потенцию и сумел таки порадовать Сулико в аккурат на 49 день ее рождения.
После того как второй финский футболист закатил мяч в свои ворота в отборочном матче по футболу со сборной России, всю финскую команду уже собирались объявить заболевшей корью и отменить результат матча. Но тут вмешался наш Хоттабыч и третий мяч закатил финам в ворота уже наш Аршавин, а не фин.
- Поручик Ржевский, на дворе – дефляция! - Во-первых, корнет, на дворе – холодно. Во-вторых, не дефляция, а дефлорация. А в-третьих, хоть вы и гусар, но сомневаюсь, что девИца !
Один тормоз другому: - А тебе слабо протормозить всего за минуту? - Да ты че, конечно слабо! - А вот им не слабо (показывая на крутящийся на экране телевизора волчок)
Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"? Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".
Сколько на самом деле процентов набрал Оснач, если за его конкурента было вброшено, т.е. добавлено мертвых душ 25% от общего количества проголосовавших, и смог бы победить Оснач если бы за его конкурента было бы вброшено 33.33% фальшивых бюллетеней? Результаты выборов Оснач - 45%, единоросс Петр Труш - 35%
Украина опережает Белоруссию в стремлении в Эуропу: украинский хохол, проказник Ющенко готов ползти туда хоть на животе, а вот белорусский хохол, серьезный пацан Лукашенко не готов этого делать даже на четвереньких. Об этом Бацька заявил главе специльной миссии ОБСЕ на выборах Анн-Мари Лизен (http://www.president.gov.by/press62824.print.html).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!