Общий выпуск

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
Юрий Бутусов www.censor.net.ua

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая
бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий
день жаловаться и вопрошать: - "Где же у нас принцы на белом коне? Вот
вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы
докапывались! "

Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь:
- Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку.
Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.
© konde13

Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис,
ради того чтобы обосновано попилить стабфонд

Раду распустили, а клоуны остались...

- Чем на работе занимаешься?
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
www.xaxaxa.ru

В детстве, Леша Кудрин, наполненные копилки не разбивал, и денежки на
всякие глупости не тратил. Он копил полные копилки!

Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости
догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней.

Простой опыт с яндексом и гуглом показал, что слова "тваредрянь" и
"дрянетварь" впервые придумал я.

Сенсация! Грузия перехватила кредит в сто миллионов долларов.
Направленный Соединенными штатами в Украину на выборы. По предлогом
что больше пострадала от России.

Путинские нанотехнологии:
1. Выставка нанотехнологий, 2008 год-Выдающаяся Победа России!!!
Почему? Спрашивают все. У нас все микро-микро-схемы по размеру как у
России и такое же быстродействие.
Путин отвечает: Да, но у нас на лампах!!!
2. Выставка нанотехнологий, 2012 год-опять победа России!!!
Все говорят: мы сделали супер микро-микро-микро схемы и даже на лампах,
Путин отвечает: Да, но у нас керосиновых лампах!!!

Вчера индекс ММВБ закрылся на уровне 666 пунктов. Причина кризиса
найдена: ММВБ сглазили и прокляли. (с) Gru-beer at dirty.ru

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

Забудь меня в "Одноклассниках" НАВСЕГДА!!!

Ад - это Ахмадинеджад читает "Капитал" Маркса на еврейском языке

< < Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков. > >

Заветная мечта дурака - мочить этих чертовых умников.

Президент США Джордж Буш считает, что Россия может стать международным
лидером, если откажется от Абхазии и Южной Осетии в пользу Грузии.
http://top.rbc.ru/politics/14/10/2008/252678.shtml

..... Приносим извинения читателям за опечатку в слове "лидер". Первая
буква - П.

Фиговый листок порой служит для того, чтобы скрыть то, что скрывать то
нЕчего.

В огороде бузина, а в Киеве дядька... разосрался с тетькой.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
И нагнуться не забывайте.

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая
попалась смешливая!
- Серьезно?!
- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!

Какие там, в Раде, все распущенные!...

Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".

На Украине идут жаркие политические дебаты на тему: "Юлия Владимировна
нассала диоксином в борщ Виктору Андреевичу или нет?"

Один из митингующих: "Да точно - нассала в борщ, вон его как
перекосило!"
Опоненты: "Да брехня все это - не в борщ а в рот она ему нассала!"
Из толпы: "Да он сам выпил диоксин, а потом нассал себе в рот!"

Отдам своего Отелло в хорошие руки. Дездемона.

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку
- не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все..

- Chto proishodit v ukrainskoy Rade ?
- B'yut BYUT.

У Кудрина было две бабушки, хороших.

Коммунизм невозможен потому, что Марксов всегда больше, чем капитала, а
капитализм несостоятелен потому, что огородов всегда меньше чем козлов.

- Холмс, почему старший из братьев Кличко – Виталий, избегает поединка с
младшим, Владимиром?
- Элементарно, Ватсон, если он его побьет, папа положит Виталика к себе
на колени, снимет штаны и всыпет ремнем по самому волосатому месту.

© Алик, строгий отец www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/offendlittle2/

Шеф приехал на Украину.
На приезде девушки подают крендель с солью.
Шеф целует крендель очень долго.
Девушки спрашивают нащет соли.
- А разве это не Юля? Она и без соли такая сладкая.-

Не думай о минутах свысока...
Пройдут года и настанет минута, когда придется сражаться до последней
капли... спермы.

Сочи 2014. Играют в преферанс два мужика и две бабы:
- Медовый спас.
- Медовый раз.
- Медовые две.
- Медовый пас.
- Медовый месяц.
- Медовый год.
- Медовые два.
- Медовая пятилетка господа!

Медовый спас.
Медовый раз.
Медовые две.
Медовый пас.
Медовый месяц.
Медовый год.
Медовые два.
А ты даешь медовую пятилетку ?

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...

Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается,
разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!