Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".
Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала, что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не выросли грудь и попа! Хнык-хнык".
Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".
Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки. Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".
Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу! Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют! Как хорошо живется на белом свете!.."
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
Владимир Путин приказал спецслужбам найти и покарать убийц российских дипломатов в Ираке. Американские спецслужбы с честью выполнили приказ бывшего российского президента.
Ремейк старого анекдота про Чебурашку и Колобка. Товарищеская встреча Медведева и Саркози. Бокс. Саркози: - Чур по носу не бить! Медведев: - Чур по голове - тоже!
Приходит сын Абрамовича к сыну Лэмпарда и спрашивает: -сколько твой батя денег получает? , а тот говорит незнаю, приходит в следующий день спрашивает: ну сколько? тот говорит незнаю -еще раз спросишь я тебя ударю, приходит еще -сколько? тот бьет мелкого Абрамовича, выходит сам Лэмпард и говорит -Ноль
- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.
Допрыгались с "демократией": посол Великобритании в Кабуле Шерард Коупер заявил о невозможности установить демократию в Афганистане и предложил передать власть в стране подходящему диктатору.
Во время доклада на одном американском семинаре о кавказских событиях я убедительно опроверг главный тезис поношения России - непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте: согласно второму закону Ньютона, сила, приложенная российской армией (F), оказалась вполне пропорциональной массе (m) российской бронетехники и ускорению (a) бегства грузинской армии.