Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош, светленький и курносый в покойного папу.
Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые, нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде. Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал, что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.
Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму, здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном школьной команды по американскому футболу. Случались и практические занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых фешенебельных.
И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.
Прогулка выглядела следующим образом. - Йоси, привет! Ты меня помнишь? - Не-а. - Я Артур, учился с тобой во втором классе. - А-а. Привет. - Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей? - Помню. Гы-гы... На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.
Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу. Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил: - Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй!
история случилась буквально на днях... правда не со мной... со знакомой.. назовем ее Алла. Решила Алла полететь в отпуск в Таиланд.... ... немножко предисловия - раньше Алла летала в Ебипет и Турцию и др. страны и все было хорошо.. :)) это важно! ... так вот решила она полететь в Таиланд, купила турпутевку и билеты... на следующий день звонят - революция в Таиланде началась, 100 лет не было, только Алла собралась и на тебе... более того авиа компания которая должна была вести Аллу в Таиланд обанкротилась и в новостях показывают как люди уже 3-е суток в аэропорту ждут что их вывезут..... .. ладно, Алла девушка настойчивая, пришла в турагенство и забрала деньги за путевку и билеты, решила в Кипр.... дня не прошло - узнает что в Кипре начался тайфун и туда лететь нежелательно... опять забор денег, хорошо, решила на Кубу... и скоро унает что тайфун достиг берегов Кубы.... одним словом БЛЯЯЯ! ... и теперь она собралась в Тунис... а напоследок спрашивала - кому какая страна не нравится, по боьшой просьбе может наведаться туда чтобы и там все стало хреново :))))
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите "Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть, пока малыш гулит в кроватке.
СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.
ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.
ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!
ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.
Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей) - непонял, говорю... - нам задание дали - написать кто член моей семьи. - ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!) - написал... дедушку и тебя... Мы с женой упали...
Перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме мы с Марковым решили потренероваться в незапланированное время, – вечером поставили пузырь дежурному сторожу, и он нас пустил. Мы погоняли, подрегулировали моторы и уже собрались уезжать, как к нам подходит этот захмелевший сторож и пристает: "Ребята, дайте прокатиться! " Чтобы он отвязался, Юрка ему предложил: "Я тебе мотоцикл, а ты мне коня". Неожиданно тот согласился и вскоре вывел из конюшни гнедую кобылу. С великим трудом мы со сторожем водрузили новоявленного жокея на неоседланную лошадь, и не успела она сделать несколько шагов, как сторож, открыв до упора ручку газа гоночного мотоцикла, рванул стартер. Мотор взревел не слабее реактивного истребителя. И кобыла, охренев от ужаса, понеслась к конюшне со скоростью того самого истребителя. Марков мертвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала высоко вверх в такт лошадинному галопу, и было очевидным, что долго ему на кобыле не удержаться. А когда они на полном скаку приблизились к конюшне, положение стало и вовсе угрожающим: наездник никак не вписывался в высоту ворот и вполне мог оказаться всадником без головы. Сработала молниеносная реакция спортсмена: в последний момент он катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку еще теплого лошадиного навоза, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи садоводам-любителям на предмет удобрения. Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка вспомнил такой анекдот: "Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его теплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на тебя накакал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в говно – не чирикай! "
Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают. Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так: "ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово... Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели. Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть... много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним, хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно.
Вчера был день города. Было СИЛЬНО весело! Сегодня дикая головная боль и обрывки воспоминаний.... В списке входящих звонков, последний подписан "Вот и Все"!!!!! Кто это? Что Это? А позвонить страшно! А вдруг и правда.....
Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной - картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав - собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет: "Ква-ква - МАМА!"
Только что прочитала на доске объявлений: Натурщица с опытом ищет работу! Большой опыт... Желательно -портрет.. рост-172.. худощавая.. рыжая волосы длинные.. глаза-каре-зеленые.. (в прошлом-занималась ритм балетом) Усидчивая!!!! Терпеливая! С высшим образованием...
В 50-60-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом гонки на ипподроме. Однажды какому-то умнику наверху взбрела в голову идея провести чемпионат области по мотогонкам на Ростовском ипподроме с тотализатором, по типу скачек. Затея сама по себе была экзотической, но слабо перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми. Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался один неопрятного вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных, азартных и материально озабоченных. Будучи на рогах после вчерашнего, он щедро распространял вокруг себя крепкое сивушное амбре. Но его предложение показалась кое-кому привлекательным. Для любителей скачек этот лохотрон был с густой бородой и заключался в следующем: в финальном заезде пропустить вперед жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень ограниченному числу заговорщиков поставить все свои деньги на нежданно-негаданного победителя и сорвать приличный куш. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих спортсменов во главе с тренером. На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу Компот. Обычно он звезд с неба не хватал, в гонках безнадежно болтался, как дерьмо в проруби, замыкая колону участников. Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли ему мозги стратегией предстоящей операции, как мотоцикл бензином – по самую горловину. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане: Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся), Стрижаков (Стриж). Когда победители были откровенно предопределены и выдачи оказались копеечными, мероприятие стало плавно лишаться интриги и зрителей. Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в кожаном обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом демонстрировал претензию на безоговорочную победу. Компоту же, наоборот, на всякий случай постарались придать максимально клоунский вид, а его покуроченному мотоциклу было самое место в пункте приема металлолома. А в это время у него под затрапезным отечественным шлемом шла отчаянная грызня двух Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: "Идиот! Пока не поздно, откажись от этой рисковой авантюры во избежание мордобития! ". Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на глазах у любимой зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со слепым. Перед финальным заездом Компоту спешно заменили двигатель на максимально захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы ради, стал комментировать происходящее в кругу своих приятелей: "Вот на стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники резво устремляются вперед. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он изо всех сил мешает соперникам, и благодаря его беспримерным усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. И вот уже до финиша остается всего два круга. Теперь в игру вступает многоопытная Маруська, она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает едущего вторым борзого таганрогского скакуна. Маруське с трудом удается прижать его к бровке и... едва живой Компот оказывается лидером!!! Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников". Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рева моторов прокатился гул недовольства и отчаянные крики: "Жу-ли-ки!!! ". Руки у Сергея занемели, он с трудом удерживал руль взбесившегося стального скакуна. Перед глазами плыли фиолетовые круги, и трасса двоилась. А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на ровном месте исполнил акробатический пируэт, и в его кувыркающийся мотоцикл врезался эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако рыжей пыли, разлетелись в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны: - первым пересек линию финиша таганрогский гонщик. Дежурная "скорая" моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в ее услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок незаметно слинял во избежание неминуемого расстройства здоровья. В мотоклуб, после предварительной разведки, он наведался только через месяц.
Кто сказал, что Америка наш враг?! Да мы в одной песочнице... Не верите? Ну смотрите. Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч. Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте, они их вывозить от туда замучились. Купить дешевле. Ну так просто, друганы прикололись.
Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от экспансии тушенки). Холодная война - продолжаем игры в песочнице. А я круче! А у меня зато кастет есть! Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.
Вы на Луне были? Ну я тоже. Ну и чего на фиг выпендривались?
А теперь выросли, больно умные стали. Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками. А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?
Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель. Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит, спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей, чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на 1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю - ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог - продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не было написано, что она спонсора ищет...
Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ" Страховые случаи: ... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая. Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти... Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?
Из серии "Нарочно не придумаешь" - цитирую начало статьи дословно:
"Два гола в ворота обладателя Суперкубка Европы забил Газзаев", - заявил на прощание комментатор телеканала Sky Sport. И тут же поправился: "Ой, простите! Не Газзаев, а Дзагоев".
Зашли с братом купить алкаголических напитков на предстоящие выходние. Я купил бутылку с итальянским бальзамом. Брат спросил: - А, что это за фигня? - Специальный ликер для улучшения аппетита! - У тебя проблемы аппетитом?? Брат удивленно посмотрел на мой немаленький пузень. Я тоже посмотрел на него, осуждающе. Попытался втянуть, получилось плохо. - Эх, брат. Зелен ты еще! Надо быть готовым к любым неожиданностям! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Было не далее, как сегодня. Захожу в вагон метро на станции Домодедовская. Народу не так много, все-таки вторая станция от конечной, но народ стоит достаточно плотно. Вижу, на пятачке перед дверью, в которую вхожу, лежит средних размеров псина. Без ошейника, явно дворянин, но такой весь не грязный, не тощий... Можно сказать, прилично выглядит. "Осторожно, двери бла бла бла... у-у-у-у поехали... станция Орехово". Двери п-ш-ш-ш-ш... Ну, думаю, все. Щас начнется. Щас обязательно наступят или на хвост, или на лапу, толпа запинает, кого-то обязятельно укусят, вой, крики "уберите собаку!!!" вобщем, поездочка намечается веселой. Уже прикидываю, как сОбака спасать. Вдруг псина резко поднимается с пола, и отходит от дверей в сторону, где народа поменьше. Толпа заваливает в вагон, естественно, вниз никто не смотрит, псина же совершенно спокойно лавирует между людьми, при трогании состава не заваливается, вобщем ведет себя вполне адекватно. Едем. Ладно, обошлось, не затоптали, посмотрим, что дальше. Станция Царицино сОбака так легонько ногами подталкивают к выходу, мол, давай, выходи... он отходит в сторону, не огрызается. Опять между людьми входящими-выходящими пролавировал и уселся на этом же пяточке. Еще интересней. Думаю, ну все, щас доедем до Каширской, как народу напрет с правой-то платформы, там уж точно, кирдык будет. Едем. "Станция Кантемировсакя"... П-ш-ш-ш... Вдруг это жЫвотное встает с пола и выходит с толпой. Без суеты, без продирания между людьми... Вобщем, создалось ощущение, что пес ехал конкретно до Кантемировской. Я оуел. Бдя!!! Да таких собак спецом в вагоны загонять надо, чтоб некоторых пассажиров культуре поучить. А то суки совсем охуели!!! Сидит некое такое гавно до последнего, а как двери открыли, о, бля, проснулся! Бегом, продираясь, под углом в 45 градусов. Народ заходить уже начал тут хуяк, ебло с выпучеными глазами и языком на плече продирается к дверям. С добрым утром! А еще веселее, когда вот это выпученое ебло на выход сталкивается в дверях с таким же выпученым еблом, но только на вход и несущемся занимать место в середине вагона!!! Это, бля, песня! Прям битва титанов. Так "ебло на выход" могут и обратно, в вагон занести. При этом у "ебла на вход" имеется дополнительный стимул - конкурирующие "ебла на вход", прущие в другие двери. Местов мало, а ебл много. При этом, совсем не факт, что "ебло на вход" будет какой-нибудь сухонькой бабулей, желающей провезти с комфортом свои заслуженные мослы из пункта А в пункт В. Очень может быть, что это "ебло на вход" будет тушей самца под центнер и в возрасте до сорока. Вот против такого "ебла на вход" не устоит никакое "ебло на выход". А остальным, чтоб не разметало, остается только крепче учватиться за поручни. Едем дальше. От книги отрываешься, смотришь по сторонам... Еперный таетр. Возникает ощущение, что сидячие места в вагоне занимаются силой. То есть сидят как раз те, кто ОБЯЗАН стоять. Бля, ты, сука, мудило, реклама гандонов, сидишь, а перед тобой стоит женщина. КАК МОЖНО СИДЕТЬ!!!??? Точно так же, как и ты, перед твоей матерью, беременной женой, подругой (возможно тоже беременной) сидят такие же кучи говна и лыбу давят. Не, точно лицо дауна. Не надо говорить, что неча беременным на метре катаца. Ты, гопник, голимый, у себя в усть-подзалупинске в автобусах междеревенских выебываться будешь. А здесь, сука, среди таких же, как ты урелов культурные люди с могут оказаться. Могут и пиздюлей впаять за то, что семечки лузгаешь, или куришь пьяным. Так, что встань, гнида, и уступи место бабушке, женщине, девушке!!! Вышел ты из вагона, не знаешь, куда на переход идти, встал под указателем, читаешь. Буквы разглядываешь. Стоиш, как мудак, на прохдое. Ну отойди, ты в сторону, тебя же, долбоеба, толкать не будут. Не-е-е, нахуя... Еще и чумадан рядом поставим, чтоб не спиздили. Бля, ну есть же в великом и могучем пословица "со своим уставом в чужой монастырь... ну и так далее". Приехал ты в цивилизацию, ну так и веди себя соответственно. Тогда и отношение к тебе будет нормальным, а не таким, как я щас описАл. Так, что давайте, гости дорогие, принимайте к сведению.
Написать эту историю подвиг анекдот, приведенный в КиО (Понедельник, 22 Сентября 2008 18:30:59). "Идет лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах. И доходит до медицинского факта: войска годами пребывали в походах, захватытывать женщин удавалось редко, да они легионерам уже были без надобности, стремная боевая работа сплачивала воинов настолько, что они находили себе пару среди соратников и влюблялись друг в друга. Это поощрялось начальством, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький ботаник спрашивает - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! "
... К чему припомнил этот анекдот? Да совершенно аналогичный случай был "в нашем колхозе" – у запорожских казаков. Только у них такие любовники назывались "побратимами". К сожалению, запамятовал один источник, дореволюционный журнал "Ниву". Там мелькнула карикатура типа – двух целующихся взасос казаков поляк спрашивает: "Że, panowie, pederaści?" "Не, мы побратимы! ".
Я как-то не обратил внимания, карикатурка в общем-то никакая. Но потом вопрос о побратимстве возник после чтения "Тараса Бульбы" уже в очень зрелом возрасте. Для меня Гоголь не только любимый писатель, земляк и т.д., но и самый большой авторитет в казачестве.
С какой неприязнью его главный герой Тарас относится к своей жене? Ругал, матюкал, в 36 лет она уже старуха. А как он грубо выражался по поводу милых ножек прекрасных панянок, в повести только и звучит: "Чертовы ляхи, чертовы ляхи! ".
И сына Андрия, убил скорее не за измену Родине, а за измену самой верной для казака сексуальной ориентации: нет того, чтобы полюбить какого такого же чернобривого хлопца-казака, да обвенчаться с ним по казацким обычаям в побратимы... Нет, он, вражина, втюрился в бабу, да еще кляту пшечку-блондинку! И в ей, ой-вэй, не козацкое это дело! - у пiхве ковырялся.
Я понимаю, щас ополчатся щирые свiдомиты якобы за поношение святого для них – казачества, но поспешу успокоить: казаки не имеют никакого отношения к "украинской нации", придуманной лишь в начале 19-го века группой львовских интилехентов, пригнiченных своим положением быдла у польских панов.
Настоящая история дутой украинской нации началась при клятых большевиках, когда они реализовали безумный ленинско-сталинский национально-территориальный передел великой России. И в качестве главных героев Украины свiдомитам впору почитать не позорную петлюровско-бендеровскую мразь, разбазарившую страну, а своих бывших однопартийцев Ленина, Сталина, Хрущева – иначе страна была бы размером с Молдавию.
И у классика мирового масштаба, мудреца Гоголя запорожцы называли себя "Русским Воинством Христовым", бились "За землю русскую, за веру православную! " Украинщиной там и близко не пахло. Потому истинный великий украинец Микола Гоголь, писавший на нормальном русском, а не русско-польском суржике, изучается в украинизированных школах как "iнозэмный пысьменник", а запойный пьяница и мужик, так и не ставший паном, еще комуняками возведенный в гэнии "украинского" народа, там и оставлен нынешними комуняками, оборотившимися в нацистов-патрiйотов (http://ukrstor.com/ukrstor/buzina_wurdalak.html).
... Наконец, а что подвигло меня прислать эту историю на "Анекдоты из России"? Да сдается, что приблизился к тайне столь яростной поддержки украинским президентом U$HCHенкой безумного $аака$hвили: они побратимы в смысле запорожского казачества!
Тем более, что нынешний гетман всея Украины, как говорится, весь вечер на манеже, мужественный псевдодиоксиновый survivor вполне мог пройти обряд посвящения в побратимы с Мишико в каком там укромном уголочке Белого Дома, где в президентство саксофониста-демократа Билла с ним практиковала пухленькая Моника.
А на сайте "Анекдоты из России" еще три года тому назад промелькнуло сообщение об очередной встрече президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов (http://www.anekdot.ru/an/an0511/x051112.html#7). Побратимничали? Да?
в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома. Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в самом деле - микрокосм?
Было это в году 2004. Тогда я еще работал в ДЖЕКПОТЕ в Питере. В охране у нас были молодые парни студенты, а с реди них выделялся Андрей. Он мог спать на высоченном барном стуле и в случае пожара выносить его спящую тушку надо первой!!!! Как-то я и мой напарник решили прикольнуться. Было 4 утра, спать охота спасу нет, а он дрыхнет аж слюна с губы свисает!!! Притащили банку из под Нескафе с горкой набитую хабариками, вокруг "спящего красавца" расставили штук 10 пустых бутылок а в рот Андрюхе засунули дымящийся окурок!!!! Чтоб вся эта красота не пропала даром решили сфоткать и....... открывается дверь заходит проверяющий!!!! Звиздюлей получили все!!!! Андрюха за вид, когда попытались его отмазать за то что спит на рабочем месте, а я с напарником за то что недоложили!!!! P.S. Здали смену нажрались в зюзю!!!