Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера дочка (5 лет): - Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили: "Медведев!". Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"
Солидное заведение, охраняется внутриведомственной охраной. Выходной, здание закрыто. Новый постовой, не очень хорошо знающий мелькающих людей и обычаи. В закрытую прозрачную дверь стучится работяга. - М-у-у-с-о-о-р! Наш постовой напрягается, вздрагивает, машинально руку кладет на оружие... - М-у-у-с-о-о-р! На лице постового решимость и готовность покарать. Подходит к двери... - Мусор, открывай ворота (и показывает "мандат", показывая на свой спец. транспорт) - А, мусор! Так бы и сказал....
Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой. Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили. а солененького то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал как всегда на Петрушу. Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы Петь!! Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но МОРОЖЕННУЮ..... За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам котам.
Ч -... предлагаю условия 10 на 90 Б - что-ж великодушно Ч - 90 мне Б - 20 на 80! 80 мне Ч - а я могу позвонить и твою стройку закроют Б - а я могу позвонить и закроют тебя! Ч - тогда 50 на 50, доволен? Б - нет, а ты? Ч - нет. Б - Значит по рукам.
Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось. Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю, отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше, думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде прилично одета) и орет громко-громко с крыльца: - Маамаа! Купи пива!!! - Маамаа! Купи пива!!! - Маамаа! Купи пива!!! И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не шепелявит.... Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит: - Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают паруса..." ... пауза У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли. Потом наконец-то до родителей доходит: "Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...
Сижу на работе в кабинете своего друга и по совместительству зам. управляющего банком. Рабочий день закончился, сидим трем ниочем и тут звонит его жена. Стандартный диалог что купить, что принести. Товарищ мой спрашивает "Хлеб то дома есть" и судя по довольной рекции понимаю, что ответ утвердительный. На следующий день с его слов: "Прихожу я в общем домой. Разделся, искупался, сажусь за стол ужинать... Все хорошо, вот только хлеба нет. Спрашиваю " Оля! А где же хлеб? Ты же сказала, чо он есть?", и получаю ответ, от которого толи смеяться было, толи плакать: "Ну да! Он был! Но внезапно закончился!" Вот как это внезапно? ))))
Вчера... REN-TV, Вечер с Тиграном Киосояном, тема боитопливо: - в Мексике его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кукурузы - в Англи его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из растительно масла - в Африке его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кокосов - на Кубе его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из тросника - в России его ГОНЯТ из опилок
менталител, блин... и ведь понятно, что за биотопливо у наших получиться :)
В "олимпийском" городе Сочи почти половина жителей - нерусские всех мастей. И девяносто процентов этой "половины" появилось после распада "совка". Разговаривают исключительно русским матом. Самый устоявшийся оборот - "маму ебал". Поэтому наши их называют "мамаебы". Варианты эвфемизмов - "клянусь, маму ебал..", "свой рот ебал" и т. д. Победил сегодня крик на всю улицу в мобильный телефон - "... ты меня уважаешь, твою маму ебал!!!"
Попросила рецепшн аську, чтоб из-под 98-ой Win-ды работала. Порылся, нашел, записал на флэшку, отдал...
вечером звонок - Не работает! - Нармально установила? - Да! Зеленый огонек загорелся. - Че пишет? - Ниче не пишет, он аську не видит :( - В смысле? Что ты этим хочешь сказать? ... начинаю медленно притормаживать. Кошусь на пачку сигарет, то ли я курил, что на ней написано. - Я аську втыкаю в комп, а он ее даже не видит, а огонек на аське зеленым горит..
с утра пришлось объяснять принципиальное отличие между аськой и флэшкой..
Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60. В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск. Но пива гад не поставил.
... Впрочем, у Ортеги есть счеты, который он сегодня предъявляет США. Он побеждал на президентских выборах в 1985 и 1985 годах, но в 1990 г. был смещeн со своего поста правой оппозицией, использованной американскими секретными службами...
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.
Детская память!!! Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век воли не видать..." Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть" Там был камеди клаб...
Года 2 назад поехали с друзьями к нащему старому институскому другу в г. Туапсе отдохнуть, покупаться ну и т. п. Поехал с нами друг Николай. Трезвый - ну человек как человек, только выпьет превращается ну просто в животное с рефлексами. В таком состоянии мы его всегда называли Вася. Дома то его то мама, то девушка в узде держат - а тут свобода полная!!!
И вот отдых проходит по стандартному сценарию. Колек был трезвый только первые километров 100 от места нашего жилья. Как в машине начал пить, только на обратной дороге дней через 5 и закончил. Так что что самое интересное, когда уже уезжали обратили внимание на табличку пред въездом в город "Туапсе приветствует Вас", где в конце кто-то приписал букву "Ю". Действительно его здесь ЖДАЛИ ))) Веселое настроение на обратную дорогу было обеспечено!