Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.
- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять. - Чего ему надо? - Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали. - Да, давала. - Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали. - Обещала, люблю я от скуки пошутить! - Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую. - Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то? - Говорит, что все его знают - Дед Мазай.
Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый". VK
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал за дополнительным бронежилетом.
Медведев говорит Путину: - Слышал Никарагуа независимость Осетии и Абхазии признала! Путин обижено: - Больше пока не на кого другого денег не хватило..
После первого заседания Верховной Рады Украины, Ющенко приснился кошмарный сон, будто бы за ним явилась политическая смерть с косой в образе Юлии Тимошенко.
Разрыв дипломатических отношений между Россией и Грузией грозит потерей недвижимости десяткам тысяч грузинов. А украинцам разрыв дипломатических отношений ничем не грозит. Трусы надел и пошел.
Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы": - Мне 100 мешков цемента. Менеджер: - Ок. идите на склад. На следующий день тот же клиент: - Мне 200 мешков цемента. Еще через день: - Мне 300 мешков цемента. Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную: 1. завтрак — красный галстук; 2. обед — красный галстук; 3. ужин — красный галстук.
Вовочка на уроке: - Маривана, а правда, что американцы заставляют Ющенко учить грузинский язык? - Не знаю, но возможно готовят его на замену Саакашвили, если тот подавится своим галстуком.
НОВОСТИ УКРАИНЫ Пока еще действующий президент Незалежной срочно издал Указ о присвоении Андрею Данилко (Сердючка) звания народного артиста Украины "За большой личный вклад в ухудшение российско-украинских отношений" и о награждении Вахтанга Кикабидзе (Мимино) орденом "Дружбы народов" "За искреннее стремление дружить с Украиной против России".
В нашенской самостiйной стране Дураков даже дуэт Кота Базилио с Лисой Алисой не сложился: Кот оказался слишком уж драным, а Лиса – чересчур шакалистой. Врочем, Буратину-народ обдурить и обобрать сумели!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Почему у нынешнего президента США фамилия Буш? Однажды на природе без галстуков встретились Ельцин и папик нынешнего президента. Ельцин протянул ему стакан с водкой и спросил: буш? Тот сказал: ес, выпил и упал в кусты. С тех пор американцы своего президента зовут Буш, что в переводе с американского означает: куст. А русские зовут просто: буш.
Yаблюдая за фамилиями людей в политике можно делать разные выводы. Русский язык дает образы и значения дающие суть а не названия. поспред России при ООН Чуркин... - no comment поспред США при ООН Халилзад.. интересно чей зад он холит? кандидат в президенты США McCAIN - мак КАИН... это уже чтото из библии ни кто не помнит что там случилось?
Этот старый Въетнамский вояка? который и пороха не нюхал развяжет мировую...
Тяжело американцам выбирать - между старым пнем и бабой с одной стороны и нигером и старым пнем с другой. А русским - что легко между кэгэбшником и стукачем.
На экстренном заседании уже все собрались и молча смотрели на дверь. От негромкого стука все присутствующие вздрогнули. В зал неловко вошел какой-то уж совсем ебанутый псих. Глаза его крутились как шарикоподшипники, в зубах торчала половинка откушенного им своего же галстука, на лакированные туфли из под штанины стекала, ужасного запаха дрисня. Это был Великий Мишико Сукашвилли собственной персоной!!! - Можно войти? , - спросила мерзкая Сука. - Заходи, вояка, - дерзко сказал Гандон Браум, - только, блядь нахуй иди какашку из штанов вытряхни. Ты же ебана в рот в Западное сообщество пришел, а не в туалет. Если Вова из-за тебя подумает, что мы собрались в сортире он же нас тут всех замочит!!! Мишико скрылся за дверью. - Ну и хули будем делать? – громко сказал Чуркози, - Я уже заебался эту херню разгребать! - А давайте устроим России экономическую блокаду и стянем весь натавский флот в Черное море,- с большой надеждой обратилась ко всем Анал-лиза Прайс. - Почему именно в Черное? – тупо спросил канадский представитель. - Потому что! – обрезала его афроамериканка Прайс. - Да ну нахуй! – воскликнул еБуш,- Россия наш союзник, она помогала нам вооружать Грызунию. - Жора, ептить, ты помойму с Израилем попутал, - выразился Чуркози. - Бля, пиздец, как в 2001 г. с лошади в Техасе уебался, так совсем мозги вытекли, - изрек еБуш. - А мы одобряем позицию Анал-Лизы, - Тихо сказал Лох Кончиньска, - мы готовы предоставить для данной операции две "Казанки". В этот момент опять зашел Сукашвилли. - Ну тэпэрь-то можно? , - жалобно заскулила Сука. - Давай, проходи, рассказывай, как тебя выебли? – с ухмылкой спросил Херлускони. - Жестка, - буркнул Мишико, - Друзья, давайтэ накажэм этых русских свиней. - Да-да-да-да, - очень быстро произнес Ющинка, - надо выхнать русский флот из Севастополя. - Еще один, сука, ебень, - заметила Муркель, - И как мы это будем делать? - НАТА - это же наисильнейшая военная машина! Мы должны наказать Россиянию, - закричал Ющинка, - для чего же мы туда вступаем? - Слыш, ты прыщ на ебле, ты еще по Севастополю, со стингеров уеби, и пушной зверек всей Европе прийдет, - гневно и резко ответил Чуркози. - Жора, но вэдь ты же обещал, что ты кинэшь впрягу за меня? – вопрошала Сука, - Ты же вэдь так по телефону прямо и сказал: "Начинай Михаил, я послэ вступлюсь". - Блядь, я сказал: "Че-то Михаил я последнее время туплю"!!! - Но, Жора, русские уничтожили все оружие, которое ты поставлял нам, - не успокаивалась Сука. - Да хули нам твое оружие!!! Вот сейчас если окорокам нашим в России шлагбаум поставят, такие нах убытки будут! - Ну че будем делать то с Россией? , - не терпелось Чуркози. - А ни хуя, - коротко ответил еБуш. - Мы же если вступимся за этого галстукогрыза, то свое лицо цивилизованное потеряем, - подытожил Херлускони. - Вобщем так. За такую хрень предлагаю выебать Сукашвилли и Ющинку, -категорично заявил Чуркози, - Начинаем демократическое голосование. Итак - 25 человек "за" и 2 человека "против". Против был Жора еБуш и Анжелка Муркель. - Я не пидор,- заявил еБуш, - Я хочу трахнуть Лизку Прайс. Это же ведь она нас с Вовой поссорила. А ведь мы с ним так душевно под "Пять озер" на рыбалке времечко проводили. Вот в свое время Де Билл защики Лявински напулял в овальном и только этим запомнился. А у меня срок подходит к концу. В памяти американского народа я не останусь если эту обезъянку не выебу. Она же не замужем, поэтому и злая такая. - А я тоже хочу чтобы меня выебли, - жалобно протянула Муркель,- Чуркозюшечка иди сюда, возьми меня прямо здесь красавчег! - Тебя не за что ебать. Ты ничего плохого ни сделала, - ответил Чуркози.
- Я в присутствии всех заявляю, что буду возрождать фашизм, - категорично высказалась Муркель. - Ну тогда вставай рачком мой гитлереночек... Представители ПриЕбалтийских стран и Польши смотрели на все это не моргая На фоне стонов Лизки и Муркель в зале заседаний сжались анальные сфинктеры Сукашвилли и Ющинки.
P.S.
ОЭРТЭ. Новости 20-00 (МСК)
Сегодня состоялось экстренное заседание Еблопарламента по решению Грызуно-Югоосетинского конфликта. Члены Совета не приняли в отношении России каких-либо санкций. Было решено поддержать Грызунию отправив 18 натовских кораблей с подгузниками.
У старого еврея спрашивают: - Рабинович, можно ли в странах Прибалтики (Эстонии, Латвии и Литвы) открыть православные приходы? - Нельзя - это независимые страны!
Немгого чернухи. Человек в аптеке. В волосах колтун, лицо в прыщах и язвах, на одном глазу бельмо, на другом ячмень, из кривого носа пузырятся сопли, дефектная губа не прикрывает черно-зеленые зубы. Рукой, покрытой струпьями, он протягивает деньги и говорит: "Мозольный пластырь, пожалуйста".
Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит: - Волк, в каком ухе у меня звенит? - В левом! - А как ты догадался? - А я тебе вчера правое ухо оторвал!
Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу. Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик" болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая, начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет, кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле вчерашнего болят челюсти"!!!!!
-Иудейские праздники принято праздновать в синагоге, а где принято праздновать советские праздники (Рождество, День Победы, Первомай, День Седьмое Ноября - Красный День Календаря и 24 августа - День Нэзалежности)? - В иммиграционной тюрьме INS.