Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.
на том свете сидят Наполеон с Маршалеми Неем и Мюратом и сморят по тв парад грузинской армии в честь ее победы над Россией. идет грузинская пехота с америкосовскими винтовками, машины с америкосовскими пушками...
Ней: - Сир, нам бы такие винтовки, и мы бы никогда не проиграли ни одной битвы!! Мюрат: - Сир, нам бы такие пушки, и мы бы никогда не проиграли ни одной битвы!! Наполеон в ответ: - Мне бы такое тв, и мир никогда бы не узнал о моем поражении при Ватерлоо!
Пентагон: Иран начал производство ракеты, которые умеют летать в обход Чехии и Польши. Поэтому мы вынуждены разместить свои средства ПРО и ПВО в Норвегии, Финляндии, Эстонии, Латвии, Литве, Украине, Грузии, Азербайджане, Казахстане и Монголии, чтобы не дать им пролететь мимо
Известные миротворцы выполнят услуги по наведению конституционного порядка и принуждению к миру. Дорого. Материал для принуждения свой. Большие страны просьба не беспокоить. Дима и Вова.
После размещения в Польше средств противо ракетной обороны США, довольные поляки попросили США разместить на их территории еще и средства противо танковой, а также противо пехотной обороны.
США подумало и согласилось. Официальная причина - это, естественно, направлено против танков и пехоты Ирана.
В связи с плохой отчетностью ВТБ за второй квартал 2008 года, JP Morgan и Goldman Sachs приняли решение поменять рекомендацию с "Держать" на "Держаться".
Лекция по политологии. Профессор рассказывает о взаимоотношениях спецслужб и властьпредержащих. В качестве примера приводит историю штурмовиков Рэма, которых перебили в "ночь длинных ножей". Голос из аудитории: - У-у-у, фашисты!
- Звиад Гамсахурдиа сказал "Грузия для грузин, осетины, вон из Грузии" и ВС ГССР лишил Южную Осетию автономии. - В ответ осетины и абхазы сказали "Грузия для грузин". И обнесли Грузию колючей проволокой.
Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил, что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...
Во время поединка 1/4 финала олимпийского турнира по боксу, Таджикский боксер Дзахон Курбанов укусил за плечо казаха Еркебулана Шиналиева. Увидев это, находящийся в зале Эвандер Холифилд, потирая ухо, выбежал из зала.
-Джо, за кого будешь голосовать на президентских выборах США? - Хотел за Маккейна, да я как бывший флотский суеверный - прицепиться несчастье, не отцепиться; да и воевать не охота... Говорят, он признался, что грузин, а Макккейн переводится с грузинского как Михаил..
За убийство сотен кавказцев с осетинской и грузинской стороны скинхеды Москвы присвоили Мишико звание "Почетного Скина" 2 степени... Почему второй? Присвоили бы и первой, если бы еще и сам убился...
Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского, свидетельствуют исследования социологов. На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"
Послушайте, Джеймс, почему события в Осетии называют войной? Ничего удивительного, сэр, - Международный олимпийский комитет отказался включить это шоу в программу торжественного открытия Пекинской олимпиады. Кондратъ
МИД России заявил, что в случае принятия Грузии в блок NATO, остальные страны, входящие в NATO, отныне будут рассматриваться в качестве наиболее вероятного противника.
По неподтвержденным пока данным, Грузия объявляет осенний призыв своих граждан, находящихся в настоящее время в России: воров, грабителей, барсеточников, шулеров, угонщиков машин и прочих криминалов. Из них будут укомплектованы отдельные части армий. В случие столкновении с русскими войсками, для понижения боеспособности их, они будут тырить оружие, патроны, все, что попадется под руку, срезать планшетки у офицеров и угонять танки и боевые машины. Если этот план осуществиться,
Русская армия может понести большие потери в технике, но криминал в России, фактически, исчезнет.
2014 год. У себя дома обычная семья смотрит соревнования с Олимпиады. Вдруг трансляция прерывается, появляется на экране Леонид Якубович и объявляет рекламную паузу. На экране появляется логотип компании "Кор- кунов", а также Стоянов с Алейниковым, которые хором объявляют: "Коркунов... Единственный Спонсор Олимпиады в Сочи!!!"
Открыта тайна происхождения Кондолизы Райс. Это был спецпроект ЦРУ. Сперматозоиды Гитлера (предусмотрительно сохраненные американцами по окончанию войны) были внедрены в яйцеклетку Маргарет Тетчер. Поскольку ни одна женщина не захотела вынашивать такого монстра, то суррогатной матерью была самка гориллы.
Следя за аналогиями символов российской олимпиады и фамилиями президентов, прихлдишь к выводу, что в 2042 году в России будет президент по фамилии Дельфинов
Приехал как-то Мишико в Голландию. Покурил травки и заблудился. Потом наткнулся на квартал "красных фонарей"... Так Мишико познакомился со своей женой Сандрой...
Давайте соберем по рублю за каждый анекдот про Грузию и Саакашвили, опубликованный на этом сайте, и соберем денег на помощь Южной Осетии. Ну правда, достали...
В Тбилиси выехала делегация российских скинхедов. Делегация везет подарки уважаемому Мишико - в качестве благодарности за убийство тысяч осетин - куртка, ботинки, флаг со свастикой и портрет Гитлера. Еще одним приятным сюрпризом будет особый ритуал - подстриг Мишико налысо как прием в почетные скины...
" Ты же обещал, Джорджик, что шарахнешь по России, если я буду хорошо лизать тебе попу"-хныкал Мишико, поднимаясь с характерной позы- " Я так стараюсь, а ты мне суешь какую то сраную гуманитарку-мы так не договаривались" "Шарахнул, шарахнул, может и шарахнул бы -да срок президенский заканчивается. Как говориться, не начинай то, что не сумеешь закончить.
Ну, ничего, не растраивайся, бог даст, наш друг Мак-Кейн заменит меня на посту, может он и шарахнет" " Да, ну он такой старый, может его от радости, если его выберут, кондрашка разобьет, или какой маразм начнется?" "Ну, если кондрашка- ничего, у нас медицина хорошая, жить заставят, даже в придурковатом состоянии, я же нахожусь в нем столько лет, все знают, за спиной весь мир шепчеться, мол Кустик-полный придурок, и что,
два срока отпахал. Ну, а насчет маразма-так он и сейчас им страдает- только маразматик мог забыть, какой он национальности и возомнить себя грузином. Ну ладно, заболтались мы, а тебе еще Кондолизе жопу обрабатывать, поди заждалась она. Ну, пока Мишико, до следуещего сеанса"
Вчера на Ярославском шоссе, задев препятствие, опрокинулся грузовик с нелегальными мигрантами. Спецоперация Федеральной миграционной службы "Препятствие" будет продолжена.
Россия запретила ввоз мяса из Польши. Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо? Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.
Из новостей музыкальной жизни. Вместо многоголосого мужского пения акапелла, в Грузии входят в моду концерты ведущих мировых дирижеров под открытым небом. Модной особенностью является нанесение перед увертюрой мощного артиллерийского и ракетного удара по концертной площадке. Пока не поступало сообщений об организации таких новомодных концертов от продюсеров Западной Европы и СЩА.
Поправка к указу о рождаемости. Теперь за ребенка рожденого на 9-м месяце будут платить 18000 евро, за ребенка рожденого на 8-м месяце будут платить 16000 евро, за ребенка рожденного на 7-м месяце будут платить 14000 евро.
Если следовать логике т. к. "олбанского" или "падонковского" языка, то называния наших каналов должны выглядеть так: Первый - Первонах, Спорт - Збард, MTВ - вообще МДФ (намек что его смотрят те, у кого в голове материал МДФ)
Новости спорта ============== В августе 2008 в китае открылась олимпиада. На кавказе открылась олимпиада чурок. Приз взял хрузин миша. Показан полный набор чурки: - нападение, клевета, убийства, мародерство, живой товар.
Состоялась олимпиада поливания грязью. Приз по вонизму взял мистер МЕ со своей речью, где назвал мишку "политическим уродцом".
Грех гордыни ============ Московский суд назвал мэра лужкова сэром и призвал соблюдать все конституции россии. Загордившийся сэр-мэр наказал эдичку нацбола штрафом 500 тыс шт руб. Познакомлюсь с революционерами. России не нужны сэры, много конституций и лживые суды.
- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте? - Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...
Шли-шли монголо-татары на восток, никого вокруг. Дошли так до городов славных Чернигова и Киева. Начали они захватывать женщин, насиловать их. Вот так получились русские - смесь дикарей и украинцев. Прошли века и появился владыка российский - Владимир Владимирович Путин. И возрадовались потомки дикарей - наконец-то наш вождь так похож на наших предков, маленький, глазкие бегающие, подленькие, чистый мышонок.
- Доктор, мне кажется я схожу с ума! В кабинет психиатра ворвалась растрепанная дама не первой молодости. - Мой муж мне изменяет! - Успокойтесь, пожалуйста. И вы догадывайтесь с кем? - Я не догадывайсь, я знаю. С нашей собакой! - Ну этого просто не может быть, с чего вы взяли? - Когда он с ней гуляет, он кидает ей мячик и если она не несет его назад, он ей кричит, простите, доктор, "Неси мячик, сука, а то от..бу по самые помидоры!" - Ну, дорогая моя, вы же должны понимать, это только образное выражение и ничего такого ваш муж не имеет в виду. - Да я-то понимаю, доктор, но моя собака думает иначе. Сегодня утром она мне заявила самым наглым образом, чтобы я, старая шавка, поискала себе другую будку, а в этой останется жить она, молодая и красивая сука, вместе с моим мужем!
- Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову. - Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа... - А без макияжа ты похожа на стельную корову.