Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? - Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. - И кто же это? - До Пинг.
Кто как переходит улицу: Европеец - смотрит налево затем направо, переходит. Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит. Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье".
Пионер Миша отобрал у октябренка Эди новые кеды, еще и синяк под глазом из рогатки поставил. К этому его подстрекал здоровенный второгодник Жора. Тут вмешались комсомольцы Дима и Вова, надрали Мише уши, сломали его рогатку и вернули Эде кеды. А Жоре сказали, чтоб не вмешивался - он покочевряжился, конечно, но драться с ними не стал...
А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ... через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара...
Римейк анекдота про советскую армию, немцев и евреев.
Август 2008 боец 58 армии задает вопрос лейтенанту: - Товарищ лейтенант, а чего мы с Грузией воюем? - Они в наших осетин Градами стреляли. - Вот сволочи! Ну ничего. Войдем в Грузию - мы с ихними осетинами еще не такое устроим!
Причиной ненависти президента Польши Леха Качиньского к СССР является детская обида на русскоязычную работницу паспортного стола. В 69-м году она по неизвестной причине отказалась выдать ему паспорт по настоящему имени: Лох Конинский.
Заходит Мишико Гаагашвили в тюремную камеру. - Здравствуйте! Я - Мишико Тбилисский. Осужден за геноцид. - Ну, Мишико, проходи. Где твое место - ты уже знаешь...
В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога, китайские спортсмены начинают проигрывать.
- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии... Почему так мало убитых в Осетии? - Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию... - Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем строить демократию только с "шестерками"... Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты С. Ш. А. Дж. Буша и Дж. МакКлейна
Американцы так болезненно реагируют на события в Грузии из-за совпадения названия со штатом Джорджия (Georgia). Чтобы уравнять шансы Южную Осетию надо переименовать в Южную Каролину, а Абхазию в Арканзас
Грузинский спецназ бежит по Цхинвалу, а ему навстречу бородатый мужик. Спецназ: - Осетин, сдавайся В ответ: - а пошли в жопу! Спецназ, хмуро: - У-у-у-у, Кокой ты
Девушки, Вы ищите принцев на белом коне? Приходите к нам в VIP-клуб мажоров, у нас большой выбор заспиртованных принцев и огромный выбор "прокуренных до белой горячки" коней...
На вопрос – "откуда вы берете такой бред о вторжении в Грузию? ", буш сказал, что у снн, снн сказало, что у афр, те сослались на рузинскую сторону, а последняя, сделав честные глаза, сказала – "Вах, это же сам президэнт амэрики говорит! ". Замкнутый круг какой-то получается... (с)yanval
Совещание в правительстве Грузии: Саакашвили: С сегодняшнего дня вы все козлы! Кто не согласен объявляется коррупционером и увольняется, кто согласен тот получет внеочередную зарплату. Министр финансов Грузии: Господин Президент вам внеочередную зарплату начислять, или вы увольняетесь?
Реабилитирован и восстановлен в должности с повышением Василий Алибабаевич, из фильма "Джентельмены удачи". Теперь он работает мастером-наставником на автозаправке "Биодизель".
- Скажите, а пиво - это благородный напиток? - Не знаю, как у всех, а меня все больше и больше - детородный... - ??? - Я уже отец пятерых детей, и еще два в перспективе...
Украина завоевывает золотые медали на олимпиаде согласно своим анекдотам: " - Діду, шо це? - Шабля! - Шобля? - Спи, бля! " И Украина получила золотую медаль в соревновании саблистов! " - А че вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А че ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Постріл з гвинтівки: - Ти бач, яка сука! " И Украина получила золотую медаль по стрельбе из винтовки!
Международный Олимпийский Комитет согласился со следующими условиями проведения последующих летних Олимпийских Игр: 1. Страна, в которой будут проводиться Олимпийские игры, должна ввести войска на какую-нибудь свою территорию с целью подавления инакомыслящих незадолго до открытия Олимпийских Игр. 2. Наличия смога в местах проведения соревнований. 3. В день открытия Олимпийских Игр какая-нибудь маленькая страна должна напасть на еще более маленькую при официальной и неофициальной поддержке одной или более крупных стран.
Россия сообщает мировому сообществу, что в доказательство своего миролюбия продолжает сокращать армию и вооружение Так только за период 9-13 августа численность русской армии и вооружений нехило сократилась
едут чебурашка и гена в автобусе. чебурашка спрашивает гену: гена гена кто нас везет? гена говорит чебурашке: шофер, а ему показалось бобер. едут они дальше чебурашка спрашивает гену: гена гена на чем мы едем. гена отвечает: на автобусе, а ему показалось на письке. едут они дальше. врезались они в столб. чебурашка спрашивает гену: гена гена во что мы врезались. в столб, а ему показалось в салат. останавливает их товарищ милиционер. чебурашка спрашивает гену. гена гена кто нас остановил. гена отвечает: товарищ милиционер, а ему показалось товарищ милиписькин. чебурашка с геной выходят на улицу. чебурашка говорит: товрищ милиписькин бобер не виноват мы ехали на письке и врезались в салат.