Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведев - спрашивает -Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду с символом Чебурашкой. Вова - отвечает - Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.
Отец-Доча, ты что там в комнате делаешь? Доча- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвертая мерещится..... Отец---ЗВОНИ 03 МАТЬ! СРОЧНО!!!
Она: Я иду на тренировку. Тишина. Она: Я иду на тренииирооовку! Он: Что ты там будешь делать? Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы" Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски.
Аморальный кодекс строителя капитализма - он-то, оказывается, для нас самый нормальный! Без этих дурных частиц "не": убий! укради! разори и посади ближнего!..
На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок.... К чему бы это?.... :)
МИР 1 и МИР 2 - погружение в пучины, это же настоящее ДЕ-ЖА-ВЮ! Какой из этих двух МИРОВ раньше был Орбитальной Космической Станцией и зачем ему не дали утонуть в Океане? Спонсор погружения -как всегда фирма ГАЛИНА БЛАНКА: Галина Бланка Буль-Буль, буль-буль!
Секрет успеха "Комеди Клаб", "Уебной лиги" и "Схема без правил", все шутки про: секс, педиков, наркотики, СерГея Зверева, Тимати, Абрамовича, и про покакать...
- А кто такой, этот Алик? - спросил как-то президент Буш российского президента на саммите восьмерки. - Алик - это большой русский патриот - ответил президент РФ - наш человек на Украине, плодовитый пропагандист и агитатор. Много вреда он принес российско-украинским отношениям. "Наше тупое уебище" - так ласково его зовут у нас. Могу отдать Вам в рабство или для медицинских опытов. У меня этого добра навалом.
- Почему мне прислали повестку для регистрации в качестве допризывника? Я - давно уже взрослый человек! - кричал Алик в телефоннную трубку на работников военкомата.
- Извините, ошиблись. Наш психолог говорит, что, судя по содержанию вашего сайта, его готовил либо подросток 16-17 лет либо взрослый дебил. Но поскольку взрослые дебилы не размещают сайтов в Интернете, то мы...
- А вот размещают, еще как размещают, размещают - закричал Алик и заплакал навзрыд.
На получении Нобелевской премии Эйнштейн кратко изложил свою Теорию Относительности. В конце речи он в восторге воскликнул: "Заколебись, кто не понимает!". И все высокие ученые умы заколебались.
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний ...
Один мундель гопников послал нахуй, его догнали начали пиздить.-У меня друг Дима Билан,-сдуру пытался напугать мундель. Пиздили сильнее, уже не за послание нахуй.
Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки ===== Дети устроили митинг, готы в черном и эмо в розово-черном, противостояли ментам. Дети хотели чтобы у них было детство. "Пусть всегда будет солнце. Пусть всегда будет небо. Пусть всегда будет мама. Пусть всегда буду я."
Готы говоришь ===== После того как запретили готов и эмо, ждем что запретят готическую архитектуру и всю европу нахрен.
Детский анекдот ===== После того как верховный суд отказал кпсс и спс что выборы - шулерство, партии сели писать фанфики: - честный суд, - честный путин, - честные выборы.
- А какая форма одежды? Смокинг? - поинтересовался Алик, когда его пригласили в российское посольство на прием по случаю чудесного излечения Черномырдина от косноязычия. - Обычная! Здорово! Значит приду в будничных, не выходных памперсах и со слюнявчиком на каждый день.
новое кольцо астероидов между марсом и венерой опоясано с двух сторон черно-желтым скотчем с надписью на межгалактическом "crime scene, do not cross".
или нет, не так.
через равные интервалы в пустоте висят баннеры с надписью: "по этой орбите с такого-то по такое-то по межгалактическому времени вращалась планета Земля. земляне пытались построить и запустить адронный коллайдер, известный во всей остальной разумной части вселенной как "doom's day machine" и запрещенный на всех обитаемых планетах как оружие массового поражения. такого-то такого-то им это удалось". на одном из баннеров рукой разумного существа (граффити) подписано "трюк выполнен профессионалами, не пытайтесь повторить в домашних условиях LOL =)"
Как известно, Диме Билану при переходе к другому продюсеру пришлось отбросить одну букву: теперь он Дим Билан. Для лучшего соответствия действительности ему нужно совершить еще один переход и отбросить букву "м".
- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" - как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна? - Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.
- Почему русские проиграли испанцам? - Боялись в финале выйти на немцев. При сегодняшнем понимании патриотизма, за проиграш немцам можно и в сибирь угодить за измену родине.
Черномырдин дает интервью: - Я хочу сказать, потому что вследствие того, что мы имеем, но также и в связи с действиями некоторых, я бы не стал так говорить, но и нельзя даже думать, вот пусть они и почешут, а то как здесь, то как раз, но и так тоже не очень...
Иван-дурак спрашивает чукчу, как тот реагирует на анекдоты про чукчу? - Однако, хорошо! - Ну, и чего тебе, гы-гы, хорошо? В дураках ходить? - Однако, думал тебя маленько выручать. Вижу, совсем дурное дело, однако.
Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись, старый дурак".
- КАРАУЛ!!! Враги пытаются разрушить духовное единство русских и украинцев. Ситуация катастрофическая. Оставленные без российского присмотра украинцы перестают пить водку, воровать, материться и мочиться в лифтах...
Канадский парламент не ограничился признанием голодомора геноцидом. Недавно он признал многолетнее доминирование советских хоккеистов на мировой арене геноцидом канадских хоккеистов.
Герлфренд: - А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог? - Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного лучше...
Хотите узнать, что за демократию, мир и безопасность готовят Штаты для всего мира? Спросите об этом, у выживших на территории С. Ш. А. , индейцев - они много чего расскажут...
Высшее проявление толерантности и демократии в Америке: это когда президентом становится черный транссексуал, родом из Африки или простой американский идиот.
- Почему китайцы постоянно придумывают фантастические символы грядущего года? - Потому что китайцы-дальтоники постоянно наполняют склады этими самыми символами.
Советские "крылатые жигули" - истребители МИГ-21Б, МИГ-21У, МИГ-21УТИ... А теперь -новая модификация 1991 года - МИГ-21СБ (Степан Бандера)! Нет керосина? Не беда - можно заправить сивухой!
Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют какого-то доходягу.
- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно? - Цыц, бабка. Мы Алика поймали. - Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то возьмите.
как то встретил степан бендера диму вернера и давай его анальным сексом мучить... и что вы думаете ребята - вытужил димка на девятый день себе сына да не одного, а двух близнецов... и кого вы ребята думаете - виктора ющенко и равина берл лазара!!!
Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля. Штирлиц: - Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр! Радистка Кэт: - А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!
Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
Бравого российского адмирала спрашивают: - Неужели злые натовцы потопили российский крейсер? - Вранье! Не из такого материала сделаны русские, что бы так просто затонуть.
Утро. Пугачиха просыпается после перепоя. Толкает мужа в бок. - Галчонок, а Галчонок. Слетай за пивасиком. - Неохота... - Слетай, а не то, лишу наследства. - Того что в банке или того что в штанах? - Я сказала "лишу", а не "откушу". Хотя, могу и передумать.
Однажды Лолиту Милявскую задержали на таможне с огромной партией контрабандных фаллоимитаторов. И она заявила, что все это везет для личного пользования. - Чем докажешь? - спросили тамоденники. - Элементарно. На каждом моя помада...