Повторные анекдоты

Хай-Тековская фирма. Старт-ап.
Все вкалывают как проклятые. В восемь утра на работу. Только в
одиннадцать вечера домой. И так каждый день.
Вдруг один парень - в девять на работу, а уже в шесть вечера домой!!
Народ не понял... Один день так, второй, третий... Народ еще больше не
понял!
Делают ему собрание! И выговаривают: "Ты чего? Вооще что ли?!"
Он в ответ жалобно:"Ребята! Да вы что? Я же в отпуске!"...

Др Пл

Вошь приходит в жилищный комитет и просит сменить ей место жительства
-живет на усах Петрова, но тот курит, у вши аллергия и т. п. Комитет
решает переселить ее на лобок Иванова. Вошь довольная уходит. на
следующий день приходит опять. Все удивляются - мы же вчера вас
переселили на лобок Иванова! Вошь: ну да, вчера ложусь себе спать на
лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова!

Тоже неплохо! - сказал мужик, кидая камень в собаку, а попав в тещу.

Djixer

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку
и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Скоро новые москвичи будут ворчать на коренных: ПОНАОСТАВАЛИСЬ ТУТ!

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

Мюллер:
- Штирлиц, вы какого вероисповедания?
Штирлиц:
- Православного!
И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Все знают, что парни иногда пукают, а девушки практически нет - они в
этом отношении более культурные. В результате внутреннее давление растет
и им приходится много пиздить, чтобы нормализовать уровень давления
внутри.

Ксеняфобия - боязнь Ксении Собчак

Идут пятачек с винипухом, как вдруг: вини тресь пятачку в рыло."За
что?"-спрашивает пятачек."Идешь свинья, молчишь, всякую ерунду про меня
думаешь."-отвечает ему вини.

Степан Бандера, находясь в концлагере, выпил шнапсу и склонился над
картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

-Как написать "придурок" пятью буквами?
- "Хохол".

Мюллер: - Штирлиц, кто вас научил так хорошо стрелять?
Штирлиц: -Степан Бандера!
И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.

Мюллер спрашивает у Штрилица:
- Где вы научились так хорошо стрелять?
- В гайдамацкой дивизии ОУН имени Степана Бандеры, - ответил Штирлиц.
И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.

-Что общего у самолета Як-40 и советского православного креста?
- И тому. и другому - давно уж место на свалке.