Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно будет взяться за другие.
Сидит мужик, ест шашлык. Подбегает деваха с плакатиками: "Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть". - Девочка, ты вон на той тачке приехала? - Да. - А тачку мальчик подарил или папа? - Па-апа... - Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ебаная клятва Гиппократа.
Навеяло Аликовскими бумагомараниями. Думаю, что будет, если он про гомосексуалистов напишет? Вы ведь видели, как подписывается Алик? Нет? Ну тогда обязательно посмотрите!
Разговор чиновников. Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности. Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные переводы денег.
Чем обычная бомбардировка отличается от высокоточной? При обычной бомбардировке гибнет много мирных жителей, а при высокоточной только террористы, хотя бы даже и еще не рожденные.
На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц зарплату не выплачивает!" Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить сейлз менеджеры!" На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович! Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает! "Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.
К анекдоту от 18 июля: ''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. '' А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также в полоску и в крапинку.
Американские дипломаты спрашивают Ющенка: - Виктор Андреевич какой кандидат Вам предпочтительней чтоб победил на выборах в США? - любой, только не Барак Обама! - А почему так? - не хочу до конца своего президентского срока сосать у ниггера!
На юбилейном вечере после чтения поэмы Братская ГЭС. Евтушенко: Я посвящаю эту поэму всем детям Братской ГЭС. Вся женская половина зала дружно встает: дети, это Ваш папа!
Женщины это чудовища. Мужчины это маньяки. Смотрите сегодня вечером по первому. "Маньяк против чудовища". В голливудском кинопрокате этот фильм назывался: Чужой против хищника" или Хищник против чужого. Хотя конечно откуда у чужого деньги. Он же никогда на работу не ходил.
Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и незамедлительно построить наноколлайдер! Чтобы устроить нано-апOкалипсис в результате рождения чорной нано-дыры!
Чем больше энергия микро-частицы, тем короче у нее длина волны-де Бройля. Электронный микроскоп позволяет разглядеть самые мелкие детали строения клеток. Адронный коллайдер- это адронный микроскоп, который позволяет разглядеть внутренности электрона и является образцом для всей нано-технологии!
Милиционер увидел как пьяный мужик отрывает юбилейный плакат с Евгением Александровичем Евтушенко и сворачивает его в трубочку, Что на память? Нет, буду использовать его как соломинку!
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
В далеком сибирском городе рядом со станцией Зима маленькая девочка на- писала стихи, вернее только начало: "Я..." Евгений поморщился: моя фамилия начинается с "Е"
Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже третий месяц бачок не работает. Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор".
Петька, я проглотил гранату. Петька снимает с Василия Ивановича штаны и заводит в ж.. руку. Ой, Василий Иванович, там что-то щелкнуло! Петька, это чека, похороним вместе нашу тайну. Не-е Василий Иванович, я умываю руки.
Бу-фф. Блямс. Стекло разбил. Головой. Разве это не смешно? Мои домашние очень смеялись. Я убью тебя лодочник! Семья. Анекдот. Открытая книга. Впиши и ты свою страницу.
Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты. - Ты че эт так выбрился? - спрашивает. - Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...
Однажды ранним летним утром президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем кремлевском кабинете и работал. Перед президентом стояла специальная президентская версия ноутбука MacBook Pro, на задней крышке которого вместо стандартного надкусаного яблока красовался мягко светящийся двуглавый орел. Этого орла фотошопщикам президентской пресслужбы приходилось замазывать на каждой публичной фотографии, чтобы о нем не узнал старый приятель президента по имени Стив.
Неожиданно высокие двери распахнулись от мощного удара ногой, и в кабинет бодрым шагом вошел председатель правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.
- Здорово, брателло! Чего это ты там делаешь? - поинтересовался он у президента. - Вотсап, нигга! - весело отозвался тот, - ничего особенного, френдленту читаю. - Это ты можешь! - неожиданно повысил голос Владимир Владимирович, - а они там у меня в Белом доме иногда даже этого не могут!! Только пасьянсы раскладывать! Я бы их там... Ну вот что, - продолжил он неожиданно спокойным тоном, - я предложу всем чиновникам, не владеющим компьютером, оставить посты. - Стой, брателло, я че-то не врубился, - удивился Президент. - Это как они оставят посты, если компьютером не владеют? Они же даже ЖЖ зарегить не смогут, не то что посты оставить...