Общий выпуск

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они
требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".
Козлова Дарья.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" -
20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или
помощь зала.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.

Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом
украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит
решить, кто победил в битве при Ватерлоо.

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся
только в одноклассники.ру!"

Немного рекламы:
С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный
шампунь - можно с перхотью поговорить...

Обама, не бери Хиллари вице-президентом- она сосать не умеет, это еще
моника левински доказала....

Дополнение к:

- Папа, а зачем в городе джипы?
- Для езды по бордюрам и палисадникам, сынок.
- Папа, а зачем же тогда в городе ГИБДД?

Жаль, еще как минимум четыре года никто не сможет сказать: "Да ебал я
вашего президента США! " - в буквальном смысле.

-Что общего между сном и сексом?
- Ну во первых одно может плавно переходить в другое,
а во вторых и то и другое может быть в руку.

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с
ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

Московские странности:
Большинство людей которые умеют и хотят работать совершенно не умеют
"заработать денег"

9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли
участие МБР "Тополь-М". После этого в мае:
1) Выиграли ЧМ по хоккею
2) Выиграли кубок УЕФА
3) Выиграли Евровидение
Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз
в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной.
Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ
отключим!"

пукни короткий номер 1111 и развесели друзей

На следующем Евровидинии Дима Билан выступит в костюме пчелки, под
фамилией Билайн!

- Привет. Чмоки, чмоки.
- Привет. Чмо ты, чмо ты.

Дмитрий Медведев желает сделать Россию мировым лидером вместо США. Ну,
тогда будет в нагрузку полный комплект - всеобщая ненависть к стране в
мире, поголовное ожирение, вавилонское смешение наций...

- Вы не писатель! Это даже коню поятно!
- Значит, Вы с конем вполне пара.

На саммите в Питере Абрамочич опять всех развел, даже мосты.

Один островитянин другому:
- А у тебя какая Пальма Матер?
- Да я, собственно, индивидуально у одного приМат-доцента учился...

Почему Америка скупает мозги по всему миру?
Потому что своего дерьма навалом

- Милый, а ты в детстве сифилисом не болел? А то мне доктор говорит, что
беременность с сифилисом передается.
- А про мозги он ничего не сказал?
- Нет, только про хобби свое рассказывал – куриц и лебедей разводит,
представляешь?

Мужик по телевизору увидел Диму Билана,
смотрел на него, смотрел и вдруг удивился:
- Он еще и поет?!

Раньше было:
- Пустите меня в Смольный! У меня мандат, выписанный самим Троцким!
- А у меня - Лениным!

Сейчас.
- У меня мандат, выписанный Президентом!
- А у меня... А у меня - самим Премьер-министром!!!

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
составлению меню североамериканских целей.

Дэми Мур сегодня исполняется 50. Но внутри ей не больше 30.
(с) Saturday Night Live

Представители самых древнейших профессий - коммерческого секса и
чиновничества собираются провести в Москве совместный митинг за
легализацию проституции и коррупции. Сбор проституток - у Публичного
Дома. Чиновников - у Публичной Думы.

Секрет бешеного успеха текстов про блондинок: их пишут бешеные блондины
и вместе с блондинками по 48 раз читают. Для усвоения.

Есть в мире красота выше, чем красота Петербурга. Это красота счета
шепетовской фармацевтки в банке.

Я только включил телефон и тотчас мне позвонил президент.
Я конечно не Ани Лорак но так и не понял чего он мне звонил.

Александр Сергеевич Пушкин знал толк в групповой некрофилии, и даже
написал "Сказку о мертвой царевне и семи богатырях".

У Карлсона двигатель работал на вареньи и работал как часики, а наши
машины, чем только не заправляй.

У Абрамовича телефон зазвонил.
- Да, Абрамович, слушаю... УЭлен... Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!

Все медведи сосут лапу и только Медведев сосет xу@ :)

Таз упал... Намочен Зая? Вить!

commisarjewski

На прощальном заседании РАО ЕЭС Чубайсу исполнили песню "Киловатт,
король!"
якутенок

"БОГА НЕТ, А ВСе ХИМИЯ" (М. Зощенко)

У блондинки силиконовые ресницы, скулы, зубы, груди, матка, мозги...
У мужа силиконовый нос, зубы, мышцы, пенис, мозги...
Едят силикономодифицированную пищу, как-то: индейку, гамбургеры,
клубнику, абрикосы, персики. ..
Смотрят силиконовые фильмы.
Слушают силиконовую музыку.
Живут в Силиконовой долине.
А недавно у них родился нормальный силиконовый ребенок.

© Алик, силиконозависимый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/slicon/

Медведев - единственный президент в мире, который сосет и лижет жопу
стоя :)

Из резюме...
- молодой, перспективный, всесторонне развитый - успешно закончил
физфак, филфак, сифак...
Трудоголик