Общий выпуск

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
личностей.

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно
двинем Жириновского в президенты США?

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов.

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой.

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

В детстве мы подаем надежды, а как вырастем - мячики...

Каждая женщина знает,
что любовник помнит больше комплиментов, чем муж.

-Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься
после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например,
в Севастополе.

Для экономики страны полет человека в космос особого значения не имеет.

Космическая эра начнется тогда, когда с каждого будут брать налог за
"облет вокруг Солнца".

Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам
жену.
Только не включайте пылесос на полную мощность.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в
школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом,
она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к
русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В
дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

- Ты чем думаешь?
- Головой.
- Вот-вот, а умные люди мозгами думают.

Увы, не каждый выезжающий на ПМЖ в другие страны может приклеить на свой
лоб этикетку "Мозги на экспорт".

Только американец может сесть лицом в лужу!!!

Профессиональный астролог проиграл профессиональной гадалке, но выиграл
у профессионального метеоролога в Интернет-пасьянсе...

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

Если бы Сталин был жив.. то ВЫ - нет!

Начало дня положено, когда на все положено.

Баскетбол, Евролига - ЦСКА
Футбол, кубок УЕФА - Зенит
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия

Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!

- --
СтЭс Дрезненский

Звонок в страховую компанию:
- Мы, когда по телефону с экспертом договаривались, я из электрички
выходил и не расслышал, во сколько встречаемся. Ничего, если я опоздаю
минут на сорок?
© konde13

Весь мир бардак, все бабы бляди. Об этом мужчины не спорят. Они спорят о
знаке, с которым это воспринимать.

Наверное, дитенок, когда его выталкивает из матки, тоже думает, что он
умирает.

Урок английского:
- Вовочка, как по-английски будет "Мышь"
- Mouse, Марьиванна!
- А "Летучая мышь"?
- Flying mouse!

У любого лежачего полицейского во лбу семь и больше пядей, в зависимости
от загруженности трассы...

- Выигран Кубок УЕФА....
- Сборная России стала Чемпионом Мира по хоккею...

... и только Первый телеканал чуствовал себя чужим на этом празднике
жизни.

(Из ненаписаных воспоминаний Остапа Бендера).

Путин подтвердил, что является любителем женщин, оставив под своим
началом Татьяну Голенькую.

- Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я
передумаю.
- Ну, а Вы?
- А я передумываю думать, что они думают, что я думаю...
- Да, тяжелый случай...
- Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я – дерево.
- Так перестаньте скрипеть!

Дедуля в магазине:
- А почему эта картошка такая дорогая?
- Так она ж генномодифицированная!

У властей с народом один разговор: доказательста до противного!

Перед началом 3-го периода финала ЧМ по хоккею на стадион пришел депутат
Госдумы Андрей Луговой. Финны поняли намек и больше не сопротивлялись.

Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой,
осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты
поСпал на ТВ".

Блондинка вышла замуж за олигарха.
- А кто твой кумир ?-спрашивает она.
- Бахус.
- А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
- Нет, я алкоголик.

Россия решила помочь своим заклятым друзьям - Грузии и Украине. На
конкурс "Евровидение" поедут Гурцкая и Лорак. Авось не примут в НАТО...

Риторический Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Пензенские затворники от какого бедствия ошибочно хотели спастись?
От Циклона НАРГИЗ, затопившего всю МЬЯНМУ,100 тысяч погибших, или от
8-бального ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ В КИТАЕ, 50 тысяч погибших?
©http://www.tao.nm.ru

- "Кока-кола - Кровь моя, а гамбургер - мое Тело... Причащайтесь ими и
благодать фаст-фуда да пребудет с Вами!..." - так говорил Великий
МакДональдс...

- Девушка, для устройства к нам на работу замом генерального директора,
недостаточно рекомендаций от молодежного движения "НАШИ".
- А мне сказали, что Вам нужен человек пробивной, со связями...
- А что Вы можете предложить?
- Вы мою анкету смотрели? Я – Запутина!
- Это понятно. Кто же сейчас против то?
- Фамилия у меня – Запутина!
- Фамилия? В паспорте? Ну ка. Круто. Вы нам подходите!!! А жених у Вас
есть?

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

Армянскому ТЕЛЕВИДЕНИЮ задют вопрос:
- Можете показать конец света?
Отвечают:
- Можем. Но только когда Свет вернется, он уехал в Москву.

Автор: Medustar (Master).

Счастливец Швейк - он не дожил до родных чешских луна-парков с
аттракционами типа "мясорубка"!..

После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.

Димитрий-бедоносец, побивающий коррупцию.

Унтер-офицерская вдова снова взялась за розги, а с ней и пчелы станут
против меда... — В России создается Совет по борьбе с коррупцией.

Вовочка с папой в военной форме в магазине игрушек рассматривают
огромную коробку с непонятными картинками и надписями на китайском
языке.
- Пап, по-моему, это радиоуправляемый самолет!
- Нет, сынок, это новейшая ДНК-наводящаяся ракета
"Москва-Березовский"...
© konde13

Вопрос Армянскому Радио:
- Где в продуктах питания чаще всего встречается генно-
модифицированная соль Дезокси-Рибо-Нуклеиновой Кислоты?
Армянское Радио отвечает:
- Где, где... Да эти соли ДНК находятся в тех самых жывых ЙОГУРТАХ,
которые "не все одинаково полезны"! Каждому по йогурту -и спать!
©http://www.tao.nm.ru

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице мимо многоэтажного
жилого дома с балконами, под окнами которого вОроны свили
гнездо и высиживают яйца. Увидали вОроны идущих сыщиков и атаковали
их как истребители, парой ведомый-ведущий: один отвлекает внимание, а
другой клювом норовит сзади в самое темечко поразить Холмса и Ватсона.
Ватсон спрашивает Холмса:
- Почему это вОроны атакуют именно нас, пешеходов, и не трогают тех
зевак,
глазеющих на нас с балконов?
Холмс отвечает:
- Элементарно, Ватсон! Просто вОроны воспринимают тех, кто на балконе,
как
других вОронов в соседних ГНЕЗДАХ!! А вОрон вОрону глаз не выклюет!
©http://www.tao.nm.ru

Живет в квартире алкоголик, распродает все что есть.
Потом приходят серьезные люди, договариваются передать квартиру.
Дело доходит до юристов, которые все это оформляют...

То ли дело наши президенты, все демократично, через выборы...

ИзраИль. Тель-Авив образца 1995 года.
Страый еврей говорит своей жене:
- Когда я поеду в совок на две недели, что тебе привезти - Тараса
Шевченко или Лесю Украинку?
- Насколько я знаю, все совковые машины - дерьмо!

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.

Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать
не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце
и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши
права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он
видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что?
-Жена.

Московский Комсомолец (№20 (551)) откопал корни Медведева.
Сегодня - корни, завтра - сохнет крона, послезавтра -
преждевременное опадание!
Угадайте, чего ждать копателю?

-Когда русские извинятся перед прибалтами за оккупацию, а перед евреями
- за погромы?
- Когда научтся делать машины, а их "Москвич" по качеству превзойдет
"мерседес"!

СТАРЫЕ ПЕСНИ НА НОВЫЙ ЛАД

Как в современной России девальвировалась известная пословица: "Не имей
100 рублей (примерно 4 доллара), а имей 100 друзей! " Так недолго и по
физии схлопотать, если признаться другу: ты мне дороже 4 центов!

© Алик, фольклорщик www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/100friends/