Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!
Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как получится. Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как получится. Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные - по карточкам. Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные - а ну их в жопу.
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Борьба с привилегиями чиновников в 80-х годах привела к тому, что сейчас практически нет более богатых людей, чем чиновники. Страшно подумать, к чему тогда может привести нынешняя борьба с коррупцией...
- Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен? - Давали более неперевыполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.
Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более уместно называть не ЛежачийПолицейский, а ЛежачийМилицейский. Или уж очень двусмысленно получается?
не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.
С точки зрения бизнеса: Медведев – Президент России – это как Председатель совета директоров, зато Путин – Премьер-министр - это же: Генеральный директор.
Тайна рождения Вовочки. "Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся" (Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).
Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...
Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.
В спальню входит Родриго. - О! Мария! Я тебя люблю! - Я не Мария, я Хуанита. - Ой, извини, обознался! - Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я хочу на тебе жениться! ". - Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только трахаться.
Противотанковая реактивная система "Напильник": После высокоточной обработки любой легкобронированный трактор на короткое время превращается в самолет.
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
- Владимир Ильич, партия просит Вас возглавить ее! - И не уговагивайте даже, батенька! Хотя... Ну да ладно, возглавлю я вашу РСДРП... Но вступать в это дерьмо не буду!...
Дурак был Спартак! Его восстание рабов было жестоко подавлено... Разве ж так надо действовать? Ему бы поучиться у российских "рабов на галерах" - захватить столько власти и богатств не удавалось еще ни одному рабу в мире...
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина: - Фу, какая мерзость! Грузин: - Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!
Путин и Медведев принимают военный парад на Красной площади. Мимо проезжает ядерный комплекс Искандер-М. Медведев, улыбаясь Путину: - Может бахнем? - Обязательно бахнем. Весь мир в труху. Но потом.
на встрече пмсателя с почитателями: Писатель молоденькой читательнице: - Чего Вы постоянно цепляетесь к моему концу? Она: - Простите, уж очень он у Вас длинный...
Разговаривают две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...? - Да, пожалуй! - Почему, пожалуй? - Ну, с пристегнутым членом,... в зад! - Да, ... пожалуй!
Беседуют двое: - Ты был сегодня на Анекдот.ру? - Нет, а че? - Да про нас там всякую шляпу пишут. - А че именно? - Ну тебя называют желтым червяком. - ... одолжи карточку Вай-фай.
Простые русские фамилии. Войков, Воротников, Зубков, Сердюков и Факов. Последняя фамилия была так популярна в народе, что вошла в поговорки. "Работа-работа, сойди на Федота, с Федота на Факова, с Факова на всякого." Конечно, потом была революция, первая волна эмиграции, нервных просим не читать. Практичные немцы сказали эмигрантам: - Не слышим мы на конце "В". Мы слышим "ФФ". Так и пошло: Войкофф, Воротникофф, Зубкофф, Сердюкофф, ну и наш любимый, Факофф. Опять же югославы например фамилии любят завершать на "ович". Войкович.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был царь Вовопут. И был у него министр - Медведим... И решил царь сделать Медведима царем, а самому стать при нем премьер-министром... (Думаете, такое только в сказках бывает? Как бы не так!) ... И жили они долго и счастливо... И умерли в один день... В Гаагских застенках!
через несколько месяцев все газеты и тв запестрят заголовками как 10-20-30 лет назад скромный мальчик дима медведев героически спас на пожаре, в огне, в воде, в горах, под колесами, кому как нравится, ребенка, но скромно умалчивал об этом все время.... по истории как другой неудачник разогнал налет в германии.
Есть такая суеверная традиция: - Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо... Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...
до чего же ловкий этот вольдемар путин. посадил на свое место медведя, и пока толпа с открытым ртом смотрит что делает зверь, вольдемар в это время со своей шайкой(кудря, христя, голя, и др)вытаскивает последние копейки из карманов населения РФ.
Буратино-порноактер. Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.