Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял Медведев, он таки будет наказан!
Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет. Приходит в мастерскую, а там ему говорят: - Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь! Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают. Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого, зеленого стажера: - Отполируешь? - Запросто! Мужик: - Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь! - Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат. поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!
На 9 мая ветеранам было устроено новое развлечение под девизом "Вспомни молодость!": Ветераном выдали боевое, посадили их в бункер посреди поля и выпустили на поле скин-хедов.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ. На основании сведений полученных их самого близкого источника приказываю: 1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем офицерам СД. 2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем офицерам СС.
Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба, берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!" Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся. Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют." Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят, а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов. Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить." Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране, а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
до каких пор будут дурить голову людям о том что Николай 2 последний царь? Ведь он отрекся от трона в пользу Михаила, а значит последний царь Российской империи был Михаил. пусть не вступивший на трон, но факт был. последним царем(президентом) СССР был Михаил. значит ли это что последним царем Российской Федерации тоже будет Михаил?
Дмитрий Медведев и Ядерный Чемоданчик. Дмитрий Медведев и Кабинет Власти. Дмитрий Медведев и Узник Кащенко. Дмитрий Медведев и Кубок Сочинской Олимпиады. Дмитрий Медведев и Клуб 70 миллиардеров. Дмитрий Медведев и Премьер–Полукровка. Дмитрий Медведев и Приоритетные Национальные Проекты.
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре города. Судья: - Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
Объявление на дверях психиатрической больницы "Вы все еще верите что радио "Эхо Москвы" "5 канал сп. б" "рен-тв" настоящие независимые от кремля оппозиционные СМИ, тогда наши санитары выезжают к вам".
Перед "уходом" Путин сказал, что верно служил народу и государству. Правда, не уточнил, какому народу и какому государству. Наверное, тем, отмечающим 60-летие?
Один есть большой минус в иннаугурации! Ну совсем большой, невероятно огромный! Просто история совсем не поймет! Потомки засмеют! А дело вот в чем! Парад Победы у нас теперь никогда-никогда не сможет принять действующий министр обороны!
1980 год, закрытие Олимпиады, разговор двух подсобников, которые только что отпустили в небо олимпийского мишку: - Ну что, Вован, как думаешь - поймут намек? - Думаю, Борян, лет примерно через 30 - когда поймут - будет уже поздно. Ладно, пошли - там Диман уже пива должен был закупить...
Новости шоу-бизнеса. Ксения Собчак, единственная из тусовки, кто принял участие в торжествах по случаю Дня победы. Она возложила цветы к памятнику маршала Конева.
Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин: "А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?" - "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на трибуну...".
Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная. Мама строго спрашивает: - Ты где была? - Мама, мы с подругами занимались спиртизмом. - Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама. - Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом деле мы занимались стриптизом. - Чтооооо? - начинает кричать мама. - Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно спиритизмом.
Салажонок Ваня Медведкин заработал еще одну зуботычину, когда расплакался во время просмотра кремлевской инафгурации. - Ты че, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак. - Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то какая ж в том Кремле дедофщина!..