Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону: - С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? - по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как зовут? Следует минута удивленного молчания. - Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил товарищ Лях. На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю. - Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай Лаврюков и Костя Василиогло. - Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку до него доходит смысл сказанного. Что было дальше описать трудно.
Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
"Кузьма" Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу. А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей (примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил... Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать. - Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по площадке. Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести до центра. - Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде. И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет. - Не пойму, чего Кузьма снова заболел? - Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал. Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие. Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить... P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю – геронтофилу...
Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит". Развернулась и уныло побрела к своей машине.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Вдогонку про "домового". Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке. ... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть, только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?! Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я чуть не схватил пять инфарктов. Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его не отличишь. Вобля, а я чуть ласты не склеил..
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
Вчера было. Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой. Не понял. Подошел поближе, увидел: Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний. Понял. Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!
Только что! В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником, кто плиточником. Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и "были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по мобильному. Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна. Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты! А где обои? так сказали подготовить потолки под побелку! Они содрали вчера поклееные обои!! Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано подготовить, то нечего думать. Завтра пойдем за новыми обоями!
если бы у меня была такая штука из "Людей в черном", которая стирает память, то я направил бы ее на себя и сказал бы: "забудь, что интернет существует".
После завершения процедуры инаугурации новоизбранный предидент Дмитрий Медведов выступил с сенсационным четырехчасовым докладом "О культе личности Владимира Путина и его последствиях" Аресты и расстрелы уже начались Западный мир в шоке
- Значит утром Вы бегаете? - Да, доктор. - Ночью спите, днем работаете, а вечером едите? - Да, доктор. - Странный у Вас распорядок дня. - ответил сексопатолог.
- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном, упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме? - Да, жалею! Что не взял с собой тещу!
Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче: -ваш билетик. Чукча поднимает два пальца перед носом контролера: -заяц однако!
2015–ый год наступил, "Газпром" Украинку себе прикупил! Пока Абрамович богат и силен, Крым, Киев, Одессу забрал себе он! А кто не успел или чуть послабей, Поменьше участок прихватит себе:
"На Дерипасковской открылася пивная, Там собиралася компания такая: Там были Дима, Вова, вся Москва шальная А ленту резал "Юра в кепке-денег воз"!
В притоне Юля, Ющенко опять в опале, А оппозиция – она сидит в подвале! Увозит НАТО с моря свой последний плот, На Черном море лишь российский славный флот!!!
Эх, не трусь, девчонка! Разве ты теряешь Свой дублон иль пенни, доллар или рубль? Главное - ты снова сердце открываешь. А медяк со скорбью кинь на дно - "буль-буль"!
Владислав Третьяк всю жизнь очень боялся что в него могут попасть шайбой. но у него была очень плохая реакция и ему редко удавалось от шайбы увернуться
-И далась тебе эта сладкая жизнь! Говорил же, что новый плюшевый из тебя все равно не получится! – сокрушается Пятачок. - Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа. - Винни-Пуха киллер замочил! - А почему кругом опилки? - Контрольный в голову!
В ответ на "Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?" Просто все тайное всегда становится явным
Путин - Медведеву: "Ну-с, Дмитрий Анатольевич, перед тем как занять пост Верховного Главнокомандующего, немного потренируемся. Нажмите для начала вот эту красную кнопочку..."
Немногие знают, что когда Нео надоело совершать подвиги и захотелось нормального бифштекса, он попросился назад в Матрицу. Матрица локализовала его в России и дала странный ник, типа Дмитрий Медведев. Но Нео и тут не растерялся, недаром он ИЗБРАННЫЙ!
Чего больше всего боятся инженеры корбины? - Блох, пауков, мышей – в общем подойдет все, на что можно свалить некомпетентность
Чего больше всего боятся блохи, пауки, мыши и прочая живность подвалов-чердаков? - Инженеров корбины, т. к. от их жалоб, на живность нападаю домовые инетчики которые не боятся блох, пауков и мышей в порыве заполучить доступ в вожделенный интернет.
Едет чувак на мерсе 600-ом. Вдруг где ни возьмись появляется "Запор"! Ну мерс на всю давит и давит а догнать не может. Смотрит на спидометр - за 140 км в час зашкаливает. Ну он вылез из окна начал руками махать. Типа, стой, поговорить нужно... Запор стает. Водитель мерса подходит и говорит: Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает чтоб так ездить? А тот ему: Да вот смотри. Открывает капот а там сидит негр, весь мокрый, истощался, крутит педали и кричит: ВОДЫЫЫЫ! ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Интеллигент-фетишист. Две блондинки ведут беседу в курилке. - Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он настоящий фетишист! - Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать! - Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр реабилитации туберкулезных больных! Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка? Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!
Сыну 14 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо. Едем в машине, играет русская музыка, слова песни: ‘у тебя другая семья’. Сын подпевает: ‘у тебя другая свинья’. Улыбнуло...
