Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования: - Как мог получиться такой сильный разброс?! - Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...
Навеяно последним съездом "Единой России" Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!" Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия вперед!" Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.
По пустыне ползет человек. На встречу ему кочевник-бедуин. - Вы не подскажете, где здесь туалет? - Который сегодня день? - Понедельник. - В субботу свернете направо.
Приходит к Богу Гитлер: - В чем я ошибся? - Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у тебя была неверная - 100 лет ада. Приходит к Богу Сталин: - В чем я ошибся? - Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д., в общем 100 лет ада. Приходит к Богу Ельцин: - В чем я ошибся? Бог почесал затылок и говорит: - Не, тут ошибся я!
- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии! - Почему? - Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
На уроке литературы. - Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети? Студиоз.
- Милый, угадай, кто я сегодня? - Мышонок. - Неть. - Зайчонок. - Неть. - Бельчонок. - Неть. Ну напрягись. - Ну не знаю... Скворчонок. - Ну неть! - Мартышка? - Неть. Не мартышка. - Ну не знаю тогда. Сдаюсь. - Я БУ-РУ-НДУ-ЧОК!.. Аааааа!!! Ыыыыыыы!!! Я всегда знала, что ты меня не лююююбиииишь!!!
Приемная доктора. Звонок. - Это приемная доктора Иванова. - Да. - Здравствуйте. у меня сегодня было назначено, но не смогу прийти. - Что случилось? - Заболел.
Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред? Человеческий расизм столь же нелеп.
Новости православной науки Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов: - Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.
Чтобы убедить Украину в том, что ей никто не угрожает и потому вступать в НАТО ей незачем, президент Путин пригрозил отторгнуть от нее Крым и восточные области.
Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда. Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда. Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не знаешь, зачем. Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.
- дарят кому-нибудь, ставшие ненужными нам, вещи и товары, - расширяют чужой лексикон отборным сленгом, - помогают некурящим становиться пассивными курильщиками, - озвучивают, для соседей, радиоверсии эротических и порнофильмов, - услаждают чужой слух "лучшей в мире музыкой", включенными на все децибелы динамиками, - поощряют соседей и знакомых вносить свой вклад в рыночную экономику гос-ва, покупая товары лучше, чем у нас...
Случай на одном портале. Вышел фильм "Супергеройское кино". Когда его вывесили на видео-портале, в название вкралась опечатка. Заходишь в новинки, а там "Супергейское кино"!
Для того, чтобы на Чемпионате Европ по футболу наша сборная не проиграла ни одного матча надо, чтобы кто-то перед каждым матчем менял футболки сборных: таким образом мы победим всех!
Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает: "Слава богу, хоть дома сидит." Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже! Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и так на одну кухню меньше. Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати, ноги болят. Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д. Муж: Не могу, ноги болят. Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?
Теперь становится все яснее, что с медведем в качестве символа единоросы поторопились. Символ ЕР - собака Кони... да и название "партии" просится другое - Кони Айленд.
Круглый стол Владимира Познера. Демократ: - В 90-х годах наша страна стряхнула с себя опостылевшее коммунистическое иго и, наконец, вдохнула первый глоток свободы! Почвенник: - И народ сразу же обнищал, а многим людям стало просто нечего есть! Демократ: - И вы еще называете себя патриотом! Неужели вы не знаете, что русские люди после первой – или первого никогда не закусывают?
Вопрос Армянскому радио: - Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою кандидатуру на пост президента РФ? - Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника. Andrew (c)
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?