Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать".
Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром. Студиоз.
Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:
1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом. 2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку. 3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями, обычаями, культурой. 4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при этом ноль пальцами. 5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его благородно выручает русский человек. 6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та отказывается из-за любви к России.
Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой стране:
1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит. 2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком. 3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед ним и прислуживают ему. 4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно оказывает. 5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.
Пессимист: Хлеб будет на вес золота! Оптимист: Золото будет на вес хлеба! Программист: Не будет ни золота, ни хлеба. Патриот: Будем хавать план Путина. Ура!
Россия отмечает 395-летие подвига Ивана Сусанина, а Польша - 390-летие.
Что Сусанин идет на подвиг, поляки узнали только через 5 лет после того, как он завел их в лес.
- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете. Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности демократии? - Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.
Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за оскорбление президента Джорджа Буша: "Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"
Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: Как ты так умудрился? Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку. Друзья: А где ты их взял?
"BBC" в новостях: Раньше медведи ходили по городам России, а теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь маленькие и похожие на головастиков
есть такая притча: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги.. родился тост: Так спасибо тебе господи за то, что создал нас чтобы трахать МОЗГ! ...
Некоторые идут домой с ОХОТОЙ. Другие идут домой со СТАРЫМ МЕЛЬНИКОМ. А я иду домой с ПЕРШИНЪгом. Это ЗБИТЕНЬ такой, т. е. 7-градусный духовитый русский квас. В России питьевая вода такая, что только Русская водка и квас хорошо из нее получается. А пиво - лучше в Бавариях.
Из подслушанного разговора: - Ты знаешь, к нам в Германию Винокур на гастроли пожаловал. - Знаю, и с ним певец Александр Маршал. - Кстати, про него в афише указано: "Самый мужественный артист российской эстрады". Что это значит? - Ну, наверное, то, что он давно потерял голос, но мужественно каждый день выходит на сцену. - В таком случае я знаю, кто у нас "Самая мужественная артистка эстрады"... - Ну, это все знают.
Роcсии нужен новый закон, по охране людей от животных обитающих в зоопарке Кремля. Говорят там находится уникальный вид Медведев, медведь-головастик. Этот мелкий хищник, обещал иногда выходить из зоопарка на охоту, так как в зоопарке будут чистить от путин мелких грызунов
Ющенко, несмотря на все отлупы, уперто заявляет, что Украина будет в НАТО – для него это вопрос времени. А вот останется ли НАТО к тому времени? Это уже вопрос не Ющенки!
Виктор Андреевич обратился в Брюсселе с просьбой принять Украину в НАТО, но в ответ получил хорошенькую оплеуху по левой щеке. Тогда он, как истинный христианин, отправился на саммит НАТО в Бухаресте, чтобы подставить правую. И таки получил оплеуху еще более смачную.
Приходит к чиновнику (Чи) простой посетитель (Пп). Смотрит Чи на Пп оловянным глазом и думает: "Денег от тебя, убогий, много не добавится... А шел бы ты... к Богу!" Пп, глядя на Чи, тоже рассуждает: "Толку от тебя, козлина... Гореть тебе, скотина рогатая, в Аду!" Большинство россиян или Чи или Пп. И чтобы их искренние просьбы побыстрее доходили до Адресата, большинство сограждан становятся активными членами всяких разных конфессий! (Или даже, упаси вас Бог, сект.)
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на повороте проверим".