Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Плакатик в общественном транспорте: "Во избежание травм бла-бла-бла... крепко держитесь за поручни и СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ СВОЙ ПРОЕЗД"
Контрабандистка из меня "аховая", была один раз не по своей воле, да и то спалилась. Возвращалась из Одессы, на дворе 1994 год и "тиха украинская ночь". Я на нижней (не боковой) полке плацкартного вагона. За 15 минут до прохождения таможни, просыпаюсь. Попытка поставить ноги на пол не увенчалась успехом. Проход загораживает какая-то "бандура". В кромешной темноте ощупываю предмет мешающий мне. И понимаю, что эта тяжеленная штуковина стоит на моих тапочках. Чуть-чуть отодвинув ее от столика, просовываю в образовавшееся пространство ногу, рукой хватаю тапочек, и одновременно упираясь ногой и дергая рукой, сдвигаю таки ее с места, после чего в ней что-то булькает, она опрокидывается, и мне на ноги, руки, и на пол льется, судя по запаху, самогон. Тьма кромешная, "не зги не видно", "бандура" неподъемная, но как-то я справилась, она вновь в вертикальном положении. И тут проводник включает свет: таможня!
И я вижу: бидон, огромный, в которых молоко колхозное возили, стоит, "красуется" на двухколесной тележке. Я в самогоне, пол в самогоне, запахан, по всему вагону, соответствующий. Но самое ужасное – то, в чем я и пол, это какая-то сладкая настойка на основе самогона. Все липкое и не подлежит сухому вытиранию. А тут и таможенники: "Ваши документы, пожалуйста! ". "Вот! ", - мои пальцы с трудом отдираются от "серпастого". "Это ваше? ", - кивок на бидончик. "Нет, что Вы? ". Оценив несоответствие моего светлого образа с образом сорокалитрового самогоносодержащего бидона, таможенник на весь вагон басом произнес: "Чей бутылек? ". В ответ тишина, и только эхом красноречивое и нетерпеливое бурчание в животе у напарника. "Конфискат? ", - с надеждой в голосе спросил напарник. "А то! ", - ответил, видимо "старшой" и покатил "бандуру" к выходу. На этом паспортный контроль был закончен, хотя место у меня было в третьем купе вагона.
...Интересная штука расчеты. Институт географии Франции определил, что центр Европы находится неподалеку от Вильнюса (вычислили это еще в 1989 г. , однако геодезический знак установили лишь в 2004 г.). Впрочем, по уверениям украинских ученых, расчеты французов неверны – всамделишный центр Европы тот, что возле села Деловое в Раховском районе Закарпатской области, о чем свидетельствует не менее настоящий геодезический знак. Для меня, конечно, лестны расчеты местных, но по ощущениям я чувствую себя где-то гораздо южнее. Родиной отдает публикация в газете “Star (Johannesburg)”: "Ситуация полностью под контролем, - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - Торговый флот нашей страны в полном порядке и безопасности. Просто мы не знаем где он, вот и все." Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что страна утеряла следы единственного своего корабля "Свазимар": "Мы уверены, что он где то в море. Мы даже как то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. "Свазимар" - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется". Интересно, достаточно ли ярко окрашена наша единственная подводная лодка?
Екатерина Куцаченко
6
Было такое лекарство году в 1995 - "Бронхолитин". Сироп от кашля. Я его любил прям с бутылочки хлебать. Как-то раз купил в аптеке новую бутылочку, хлебнул и охуел. Оказывается, производитель этой хуйни решил расширить ассортимент и выпустил в такой же бутылочке и с таким же названием "Бронхолитин - пена/бальзам для ванн". Причем "пена/бальзам для ванн" было написано полупрозрачными буквами и очень мелко. Потом как в анекдоте - бежал до дома и кашлянуть боялся (живот схватило минут через 5), а дома три часа на унитазе сидел - срал зеленой пеной (даж не смывалась - пенилась), зато простуда прошла.
Дикий Мужчина
http://gb.verner.ru/gb/332726.html
2
Гуляю как-то по Киеву по узким улочкам между майданом (тогда еще площадью) и Владимирской. Нравится мне этот район, почти всегда там бываю когда приезжаю, умиротворяет как-то. Задумался. Вдруг слышу могучий хохот, даже гоготанье. Возвращаюсь в реальность, а передо мной немцы в количестве приблизительно отделения! В форме, по-моему СС, с автоматами... На пару секунд стало как-то не по себе. Неужели типа сдвиг во времени? Артисты, конечно были, анекдоты рассказывали в перерыве между съемками.
Под окнами общаг вообще ходить опасно. Был такой случай. Мой однокурсник после очередного студенческого загула заснул в комнате с сигаретой, просыпается, дым. В голове мысль, что делать? общага горит. он нашел единственный выход, сигануть в окно. То что жил он на 4-м этаже его не испугало. Приземлился благополучно, даже не поцарапался. В комнате как оказалось пожара небыло, койка только дымилась. P.S. из окон общаг могут вылетать не только бутылки. Иногда вылетают студенты. Так что граждане будте осторожнее проходя мимо этих веселых зданий.