Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. прислала Олеся Гончарова
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка", "Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города! Ivan Fuckov
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
На тему: Наша Раша Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы. Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп нашей Раши.
Наконец то Ксении Собчак удалось отвлечь внимание читателей Anekdot.ru от своей личности сочиняя каждый день по три анекдота про Валуева. Ходят слухи что анекдоты про челябинских мужиков Валуев сочиняет тоже не с проста....
Уфология для старых русских: Летальная Тарелка - круглый, плоский, воздухоплавающий предмет из фарфора метко посланный вам в лоб рукой жены за попытку пересечения порога в нетрезвом состоянии.
Из писем в редакцию: "Сколько мне нужно еще совершить ДТП и как много заплатить штрафов гаишникам, чтобы получить звание "Почетный Стритрейсер России?".
Три дня болело горло, говорил практически шепотом. Лечил какими то новыми порошками, таблетками, пастилками, спреями - безрезультатно и неэффективно. Стоило же выпить 50 гр. коньяка и все исцелилось... Вывод: все лекарства - это ненужное и дорогостоящее фуфло...
Знаете, почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой? Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придет Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!
Эксклюзивный подарочный наборчик для блондинок и блондинов. Гламурный перламутровый газовый баллончик в комплекте с симпатичным противогазиком. Требуйте долива после отстоя!
- Героиня фильма "Москва слезам не верит" уверяла, что классно знакомиться на кладбище, со вдовцами. - Чушь, это было давно и неэффективно. Сейчас лучше всего знакомиться на Одноклассники.Ру Тут тебе и фотка, и возраст и даже часть биографии. К тому же всегда можно отмазаться что обознался... Так что голосуем за фотку подходящей девушки и пишем ей в личку, что она очаровательна. Два миллиона таких сообщений и жизнь так наладится, что лишь бы жена не узнала.
Cуд приговорил насильника к заключению брака с потерпевшей и к 15 годам строгого семейного режима. В случае примерного поведения осужденый через семь с половиной лет получает право на условно-досрочное освобождение через развод.
-у нас в студии известный словоплет вася пупкин, что вы скажете об игре слов в именах? - это раньше модно было играть с фамилиями президентов буш-илинебуш и клинтон-клитор, теперь же модные журналисты играют исключительно с шестерками: саркози- негрози
Бог попросил своего сына. кинуть на землю скинуть мешок олмазов. он так и сделал. сын бога спустился на землю, и увидел что люди плачут. он спросил а чего вы плапичете. они сказали что с неба упали олмазы он поднялся на небо и сбросил мешок золота. спускается и опять люди плачут. он спросил что вы плачите? люди отвечают на нас с неба упал мешок золота и мы здохли. он поднялся и скинул мешок гавна. спустился а люди ржут. он спрашивает чего вы ржоте? а люди в ответ иди спроси у той бабки в доме. а бабка говарит сижу я в доме гляжу я в окне а птичка как сроне и весь дом в говне.