Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вопросу о душе плюшевых игрушек. Их есть у меня, только это был не заяц, а обезьяна. История сильно нерадостная, кто хочет повеселиться, может сразу идти лесом, я не обижусь.
Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя. Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению. Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не нужны.
Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может, и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и Джимми.
Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой почетной обязанности, требовалась подпись лично министра.
Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое".
Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне. Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем.
Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте. Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала. За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи: когда рожала сперва первую дочь, потом вторую.
Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха, тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем.
А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой.
И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи.
Платиновая проволока как крепежный инструмент! Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под ногами) И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать "добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся на кафедре большим уважением и вполне заслуженно. И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился... матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов, так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал - мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и осталось неизвестным... В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...", матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта совершенно достоверная история про платиновую проволоку...
Сегодня. Поехали с женой после работы покупать ей новую сумку. В модели определилась, с цветом тоже - ТОЛЬКО КРАСНУЮ, так как подходит к перчаткам, полосочкам на пальто и т. д. Зашли в один магазин, в другой, третий. Понравилась белая сумка, купила черную.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО?
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса: 1. Как стать цивилизованной европейской страной. 2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов. www.msk2004.narod.ru
Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох, исполнила молодая солистка..."
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он не понимать по-русски.
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает Дмитрий Путин"!
Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"
Сын: - Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!! Папа: - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.
Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?" А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."
История проста. Существуют в организациях внутренние АТС. Номера короткие, трехзначные. У нас дежурство. На каждом этаже по одному человеку. Наш третий этаж номер 321, соседний кабинет 323. Второй этаж 221, но почему то первый этаж значится как 322... не иначе техники были пьяны. После трех ночи особенно хочется есть, соответственно доблестный дежурный звонит в буфет сделать заказ с номера 321... В это время раздается звонок в соседнем кабинете. дежурный бежит туда и с ужасом сосзнает, что не успел - звонок утих. Возвращается в свой кабинет, чтоб сделать заказ и, едва набрав номер, снова слышит звонок в соседнем кабинете. Сломя голову мчится туда и вновь не успевает. Несколько раздраженный возвращается к себе, чтобы все таки сделать заказ... и опять звонок, между прочим довольно пронзительный (советстский аппарат "Темп" ядовито зеленого цвета, у меня был и дважды выдерживал падение со второго этажа!). Дежурный шепотом кроет матом неизвестного абонента и вновь мчится в соседний кабинет (всего 20 метров по коридору)... конечно же опять не успевает. Матерясь уже вслух, начинает размышлять. Соответственно версия наспех - некто притаился в соседнем крыле, наблюдает за ним и измывается, названивая в проклятый соседний кабинет. Вариант - выяснить кто это путем скрытного наблюдения. Дежурный выключает свет и притаившись под столом судорожно ждет звонка. Естественно никто не звонит. 20 минут ожидания, 5 минут первоклассного мата... дежурный возвращается в свой кабинет и со злостью начинает звонить в буфет... Внезапно в соседнем кабинете телефон вновь разрывается длительным звонком. Дежурный в ярости мчит в проклятущий соседний кабинет и... вновь не успевает. Этажи несчастного учреждения прогибаются под потоками великолепнейших образцов русского мата, когда дежурный осознает, что на телефоне с которого он пытался сделать заказ в буфет табло высвечивает последним набранным номером 323. А между тем уже рассвет...
Вывод: не фиг есть по ночам. Тем более на дежурстве.
Был в моей трудовой биографии период, когда работа была связана с ответом на безумное количество телефонных звонков. Звонившие, соответственно, мучились изрядно, чтобы превратиться в дозвонившихся. Иногда по нескольку часов подряд пробивались. И вот одна счастливица наконец-то дорвалась "до тела". Далее разговор. Она: Здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, цель моего звонка. Я: ????? Она (после изрядной паузы): То есть я хотела сказать, что позвонила, чтобы вы мне объяслили, какие именно документы мне следует оформить.
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Сегодня в обед покупали с Ермайкиной подарок Аленке на ДР в Аксионе. Стоим у кассы и тетка лет 50 выбирает перед нами из двух жутких гипсовых фигур - одна "большая мертвая черная кошка с пустыми глазницами", а другая "худая длинная баба в мехуях с собачкой типа мочалка". И вот тетка эта ко мне обращается, мол, лицо у вас девушка интеллигентное, посоветуйте что выбрать из этих двух шедевров. Я прямо растерялась, стою мямлю, мол, у меня и вкуса то такого тонкого нет, я вам наверное тут не советчик и т. д. Ермайкина, видя мое замешательство, решила спасти ситуацию и грит - это ведь, мадам, зависит от цели, для которой собираетесь вы использовать сию замечательную вещиццу, вот и затрудняццо моя коллега вам советом помочь! Тетенька тут же охотно поделилась своим замыслом - оказывается один из этих обелисков должен послужить подарком ее обожаемой снохе на 8 марта. И они чето начали там обсуждать про фигурки, интерьер и прочие подсвечники... А я задумчиво так - мда... и ведь скорее всего, мне моя свекровь подобную поебень уже приобрела... (продавщица ржот) Берите уж, говорю, мамо, бабу с мочалкой, тут хотя бы форма фаллическая, в хозяйстве может пригодиться. Благодетельница окинула меня крайне неодобрительным взглядом... но бабу взяла.
2 марта кто как, а я голос совать не пошел: тупо сидел за компом, (ибо погода "не айс" и плаваю я плохо) и смотрел новые фильмы... Сижу, никого не трогаю. Слышу, к матушке подруга в гости пришла: "Здрасьте!""Здрасьте!""Спрастникомвас!"(???)и в таком духе. Минут через десять со словами "а как ремонт у вас продвигается?" открывается дверь в мою комнату, и эта тетка заглядывает ко мне: - Привет! Я оглянулся: - День добрый! - и обратно смотрю киношку.. - О! Кино смотришь. А как называется? я на автомате отвечаю: - Старикам здесь не место! - ? Чего это?! Я старая что ли?! Дверь хлопнула, и тут до меня доходит, чего я брякнул ;)
Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон, перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально, рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была опытной.
Черное.
На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной, откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой, останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать на тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно, что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны, (фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну – СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.
Сколько раз пытаюсь зарегистрироваться на бесплатных почтовых ящиках, всякий раз напарываюсь на одну и ту же проблему: все "хорошие" имена уже заняты. Бегемот, Бармаглот, Аист, Штирлиц и т. д. - все есть. Решил отомстить и придумал слово, которого точно нет в языке - ЖЫпердыщщ. Робот слово принял, но предложил свой вариант: ЖЫпердыщщ28981.
Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки были вписаны жители этих областей.
Одни товарищи купили через интернет каяк, перевозили через нашу компанию, приехали забирать родители этих товарищей... А на лодке аршинными буквами название судна "Настоящий ХУЙ" Папа ругался матом, мама крестилась с молитвой "Боже, что за срам..."
"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр регионального развития Дмитрий Козак.
Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Шатаясь по лесу без дела, Восьмого Марта было дело, Волк повстречал на просеке Зайчиху с ... сумкою-авоськой. И та, поняв - что не удрать, Стала плакать и рыдать, И вытирать авоськой слезы ... Но, что за диво!? Явь иль грезы?
Волк опустил виновно хвост: "Видать, меня медведь "попутал" ... С супругом Вашим Вас я спутал! Что, - снова пьянствует прохвост?.. Вам волноваться – нет причины: Хотя я – волк, но волк – мужчина!" ...
Мораль здесь есть. В ней мало толку: Не "повезло" сегодня волку!
Вчера случилось. К слову сказать - работаю я програмером. Проснулся с утра еле еле, и как то все на автомате... Поплелся на кухню в чайнег воды набрать. Набрал воды - забрызгал мойку. Мля, если не протереть сразу то разводы останутся. Протер мойку посудной тряпкой, забыл что вчерась ею же жир оттирал. Руки соответственно стали жирными. Мля, нада руки помыть. Тут же беру мыло мою руки. Руки вымыл, воду закрыл. Мля мойку забрызгал, нада протереть. Мойку протер. Мля, руки жирные. Открыл воду, помыл руки, закрыл воду. Мля... В общем де то на третьем круге "очнулся". Мойка забрызгана, вода открыта, в руках вонючая тряпка. Мля, где то в этом алгоритме нада поставить безусловный переход, а то получится как в анекдоте про программиста и бутылку шампуня. Забил на все, закрыл воду, пошел "просыпаться" в ванную. Вернулся проснувшимся и веселым типа как я затупил с утра. Мля! Забыл чайнег на газ поставить О_о
Криминальная хроника: Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами. А между ними только и думаешь – скоро ли новая! - Это ты о наркотиках?! - О сериалах!
Мужика больного раком легких и которому осталось жить пару месяцев спрашивают:-Вы, что предпочитаете, кримацию или стандартные похороны? На что мужик отвечает:-Гроб не хочу, у меня клаустрофобия.
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части. Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
жили были три японца: Як,Якцидрак,Якцидракалександрони. Жили были три японки: Ципи,Ципидрипи,Ципидрипилимпапони. Вот они переженились:Як на Ципи,Якцидрак на Циппидрипи, Якцидракалександрони на Ципидрипилимпапони. Вот у них родились дети:у Ципи Шах,у Ципидрипи Шахшарах, у Ципидрипилимпопони Шахшарахалександрони!)))
Пьем пиво, обсуждаем недавно сданные сессии, травим байки из студенческой жизни. И тут один перец выдает: - Вот я, блядь, сдавал этот ебаный предмет... как же он, блядь, называется... забыл, на хуй... а, КУЛЬТУРОЛОГИЯ, блядь!
Немного из истории интернета в России. Еще в двадцатых годах прошлого века пролетарский поэт Павел Коган писал:"Я с детства не любил овал, я с детства "Google" рисовал."
я только что нашел нового троян-червя "mother.exe" - отнимает у вас права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу: http://odnoklassniki.ru/
Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках и ссадинах. Отец спрашивает что случилось? : - Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного участка. - Ну и? - Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества и биллютени. - А ты что? - Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов правопорядка. - Таааак. Потом что? - Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что это такое. - Не заморачивайся. Дальше что? - Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата, то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста? - Помню. Ты так и сделал? - Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по хорошему. - Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал? - Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками. Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался. - Вот козлы! А как ты выбрался оттуда? - Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и биллютенем передо мной. - Ты проголосовал? За кого?!!! - А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня? Студиоз.
Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! " (c) Sj
- На какого русского царя похож Дмитрий Медведев? - Не знаю, на кого похож Дмитрий Медведев (по мойму, больше всего на Роби Вильямса), но Богданов -вылитый Петр Первый! Смотрите сами: http://www.odnoklassniki.ru/user/187570391
Любителям рекламы. Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно охлаждаются до нужной температуры. Петрушка.
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое то вы украинский сексуальный маньяк.
