Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Филимону Кикиморову присвоили звание "Народный артист России". Еще никогда звание "Народный артист" не получал человек, столь далекий от народа... Петрушка.
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии. Первая: то, что вы предлагаете - полный бред! Вторая: это и так всем очевидно! И третья: мы сами первые это сказали!
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть. - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь. - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
3 часа ночи. Муж с женой пытаются заснуть. Жена спрашивает у мужа:"Дорогой, ты спишь?" Муж отвечает:"Нет." - А хочешь...?- опять спрашивает жена. Муж (радостно) отвечает-хочу! - Так спи!
Вопрос армянскому радио: - Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? - Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!
ОБЪЯВЛЕНИЕ 2 марта состоится бой на звание чемпиона в совести ниже средней между Сыном Юриста и Сыном Филолога. Приз - сто сорок миллионов рабов. ОРГКОМИТЕТ
-Привет, откуда такой фингал под глазом? - Да с девушкой своей поссорился... - Вот стерва! А за что она так? - А я ей стихи Пушкина прочитал. - Так это вроде комплимент?! - Я тоже так думал. Но ей не понравились строчки "Подруга дней моих суровых, Голубка дряхлая моя." - А фингал под вторым глазом откуда? - А это я решил исправиться, и прочитал стихи Есенина: "Ты жива еще, моя старушка?".
После заявления московских властей о том, что в случае выигрыша Москвой конкурса на проведение юношеских олимпийских игр закроется Черкизовский рынок, кавказская диаспора отправила гонцов с магарычом в Организационный Комитет... Выиграл Сингапур...
Невероятно быстро растет рейтинг Медведева. Если так будет продолжаться еще несколько дней, то, по прогнозам экспертов, рейтинг уже скоро перевалит за отметку в 100 %...
От имени Сети интимных салонов "БАНАНАПАПА" сообщаем, что все совпадения: с названием супермаркетов детских товаров "БАНАНАМАМА" и детско-развлекательных комплексов "БАНАНАДЕТИ", - случайные! С уважением, администрация ООО "БАНАНАРОДИТЕЛИ"
Беседуют две блондинки: - Ну, как твой новый? - Просто восхитителен в постели! - Боже, как я тебе завидую! - Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более важен, чем столовые приборы!
Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит: - Вам, как всегда, презервативы?! Человек шикает: - Тише! - Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите! - Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим! Продавщица сразу посерьезнела и говорит: - Что вас интересует? - Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза! Петрушка.
Одна тысяча девятьсот пятьдесят шестой год. По квартирам репрессированных ходит юный пионер-активист и сообщает тем, кто выжил: "Вы реабилитированы, вы реабилитированы...". 2006 год. Бывший пионер, теперь - глубокий старик, но с прежним задором, бредет по кладбищу, припадает к могилам и говорит: "Ваши облигации погашены, Ваши облигации погашены..."
Конец войны. Штирлиц заполняет анкету. В графе "национальность" уверенной рукой пишет "еврей". На следующий день его, естественно, вызывают к Мюллеру. Мюллер: Штирлиц, зачем вы это написали? Вы же знаете что такие как я делают с такими как вы! Штирлиц: Такие как вы, господин группенфюрер, делают таким как я арийские документы с орлом, а взамен получают американские бумажки с Франклином. Асвад.
После корпоративки: - Усмешка так и не сошла с ее лица? - Нет. - Зря ты вчера ей сказал, что Мона Лиза – это ее отражение в зеркале! Нет теперь у нас больше уборщицы...
Женщинам, в преддверье 23 февраля. Помните, 8 марта не за горами. Берите пример с мужчин! Мой друг Юра подарил жене японский подводный локатор, на свою лодку.(Почему этот совет так позно опубликован, догадались?)
Армянское радио спращивают. - Как облегчить проезд армян по Москве? - Когда мы едем утром с Рублевки, пусть объявят односторонний проезд. А после обеда - наоборот. - А если будут сопротивляться? - Мы не видели ни одного русского, который смог бы сопротивляться ароматному армянскому коньяку от 3 до 100 лет.
Урок русского языка. - Итак, мы изучили с Вами артикль О. Дима, приведи пример! - О, счастливчик! - Так, Ирина, Хакамада. - О, безумчик... - Новодворская. - О, дурында. - Григорий Явлинский? - О, простофиля! - Вовочка. - О, Президент!!! - Так, Жириновский не паясничайте. Договорились же, что Президентом будет только Дима Медведев.
- Петька, твою мать, в общем так, слухай сюда, типа из штаба пришла, как ее, а, вот - разнарядка. Короче, 2 марта выборы медведева Российской Федерации. Приказано всем голосовать за Президента Д. А. Не знаю, кто такой, еврей, наверное, типа, друг Свердлова. Ты за кого собрался голосовать? - Я, Василий Иванович, за коллегу буду. Может и мне подфартит и буду я дивизией командовать, когда ты уйдешь. - Кудай-то я уйду, а, ты что задумал нехорошее, Петька? - Дык, Василий Иванович, например уйдешь корпусом командовать или армией или миротворческими силами ООН, а там оклады ого-го какие! (В сторону, зло: "Или уйдешь в Каспийское море своим ходом по дну реки Урал.")
В связи с трудностями Незнайки найти рифму слову "пакля", обявляется конкурс придумать как можно больше новых слов в рифму. Например: утка-квакля. Жвачка-жвакля и т. д.
Разговор студентов: - Леха, тащи скорее зачетку! Сегодня Семеныч всем дает - у него настроение хорошее! - Мне он зачет еще вчера поставил. Тогда он, правда, всех еб.л!
После визита Юлии Тимошенко эксперты двух стран долго не могли сойтись во мнении, как правильно записать в протоколе: на Украине, в Украине или Украли на!!!