Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
- Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк? - Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.
- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева? - Конечно, все мы не вечны! - А до того, как вы станете "не вечны"?
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? - Когда же смотришь порнофильм, в голову постоянно лезет мысль: слава богу, что его главным героем является кто-то другой, а не ты!
Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи: - убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой инфляция даже полезна - женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не выплачивая при этом ни копейки - назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он избрал его сам. (c) Sj
Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый населением Украины.
Интересно, воевали бы американцы за независимость, если бы знали, что через два с лишним века их президентом станет негр, а генеральным секретарем - негритянка?...
Как заметили западные маркетологи, российские фармацевтические компании пошли на уникальный маркетинговый ход. Упаковка медицинского препарата разработана именно таким образом, чтоб потребитель после распаковки увеличивал закупки перекиси водорода и лейкопластырей.
Популярные некогда группы "На-на" и "Технология" примут совместное участие в известном телепроекте "Две звезды". Для оценки их выступления жюри будет оборудовано новейшими приборами, имеющими шкалу деления 1/1000000000 балла. konde13
Вопрос армянскому радио: - Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим! - Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!? - Стрелы от силикона отскакивают!
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит мужчина, одетый как мусульманин. Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко: - Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане. - И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство. - Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите: там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать. Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил: - Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет правоверных.
- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей? - Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же, зато не щебечет, не щебечет, не щебет...
Блондинка сдает экзамен на филологический факультет. - Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор. - Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес! - Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было! - В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии" написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?
Вопрос армянскому радио: Как быть? Вот в чем вопрос! Один президент любил тенис, другой борьбу и лыжи, последующий... Все тут же начанинали заниматься тем же. А если в будущем 5 или 10 президент будет ананист? Ответ армянского радио: будет всеобщий оргазм и быстрое принятие решений одновременно.
Раз на анекдот.ru пошли предвыборные лозунги, то и я добавлю свои 5 копеек: Голосуй за Путина против всех. (как голосовать против всех - дык крестики во всех графах)
Человек-разумный - а правда, что Медведев собирается весь президентский срок проходить на задних лапах? - конечно, прямохождение нашего президента – обязательное условие вступления России в ЕС (с) Юрий Тубольцев