Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках? - В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
В регистратуре районной поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
Вопрос армянскому радио: - Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она мне не поверит? - Тогда скажите, что беременны вы!
Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене: - Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь! - Ты о чем вообще? - Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Ввиду грядущей победы на выборах Хилари Клинтон, брат Моники Левински, отдавая дань традиции, изъявил желание быть личным секретарем нового президента.
У каждого народа есть свои плюсы и минусы, но только у русских принято считать свои минусы признаком широкой, высоконравственной души и бить морду сомневающимся.
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
Дорогой палестинец! К тебе обращается еврей, сын Израиля! Если мы замочим Палестину, то США не будет давать деньги нам, а это для нас плохо. Если вы замочите нас, то США не будет давать деньги вам, и вам придется работать. Так давайте будем жить слегка перестреливаясь! Мы будем мирно бомбить террористов, а вы изредка взрывать их на нашей территории.
- Я состою членом общества полиглотов! - В смысле?.. - В смысле, знаю много разных языков. - А я состою в обществе членов-полиглотов! - В смысле?.. - В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!
Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для его нового фильма о русской мафии. - Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для этого фильма. Я уже договорился со Шнуром. - Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас. - Не верю, - ответил Квентин.
На второй день усиленного питания манной кашей зондом через анус, Ходорковский согласился, что пока есть столько вкусных вещей начать голодовку было глупой идеей...
Постановление правительства Украины об обязательном переводе всех фильмов на украинский язык имеет массу достоинств и только один малюсенький недостаток: оно принято слишком поздно. Появись оно до 1 декабря 1991 года - цены бы ему не было.
Программист девушке: "Я только что выебал тебя, дорогая. А теперь, я выебу тебя... со всеми своими друзьями!" В дверь вламывается куча друзей-программистов, и все кричат: "Еб 2.0!!!!!!!!!!!"
Когда американец дурью мается, европейцы говорят: "О! Американская экстравагантность!" А когда это делает русский, европейцы говорят: "Смотрите, русский придурок дурью мается!"
Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени, заходишь в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя, мол, "не мешай".
Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской.
Так, Украина не платит заработанную пенсию эмигрантам. Спикер российской Думы Грызлов навострил свое грызло на пенсии, которые Россия пока еще выплачивает эмигрантам. Вестимо, не может же Старший брат уступать младшей сестре даже в самом хамском жлобстве!
Известно, что если 5 тысяч обезъян посадить за клавиатуру, то за миллион лет они напечатают всю классическую литературу, даже если будут бессистемно колотить по клавишам.
- зачем журнал "Плэйгел" перевел Вашу фамилию на английский язык? – поинтересовались у Виктора Пиписькина сотрудники интерпола - Виктор Факин – это мой лжедвойник, я к нему не имею никакого отношения – объяснил Виктор Пиписькин (с) Юрий Тубольцев
- как вы относитесь к инопланетянам? – спросил у Виктора Пиписькина корреспондент газеты "НЛЫ". - я к ним не отношусь – признался Виктор Пиписькин (c) Юрий Тубольцев
Виктор Пиписькин сделал сенсационное заявление газете "Бонифаций". - я не ем больше трех сникерсов за раз! - утверждает он Тут же в прессу поступило опровержение от фирмы Баунти. Представители Баунти утверждают, что фирма "Сникерс" перекупила у них Виктора Пиписькина... (c) Юрий Тубольцев
- а покажите, пожалуйста, деклорацию вашей собственности - попросили инспектора налоговой инспекции у Виктора Пиписькина - я гол как сокол - уверенно заявил Виктор Пиписькин С тех пор российские чиновники стали именоваться соколятами, а гербом партии власти стал "Сокол". (c) Юрий Тубольцев
Журнал "Колхозница" сообщает, что любовница Виктора Пиписькина Клаудия Негляже попросила у Пиписькина взять себе его фамилию. - у меня будет двойная фамилия: Пиписькина-Негляже – решила Клаудия Негляже... (c) Юрий Тубольцев
Только что стало известно из надежных источников, что Центризберком запретил избирателям рекламировать Виктора Пиписькина на заборах. (c) Юрий Тубольцев
“Мой пиписькинг сфальсифицирован! ” – заявил корреспонденту газеты "Коммерсайт" Виктор Пиписькин. По утверждению Виктора Пиписькина, его пиписькинг не в 10, а в 100 раз больше и толще, чем пиписькинг у Медведева... (c) Юрий Тубольцев
- а правда, что на благородном дворянском собрании вы дули щеки? – спросил у Виктора Пиписькина корреспондент журнала "Элита" - надул, дую и дуть буду – пообещал Виктор Пиписькин (c) Юрий Тубольцев
- Березка упала не от ста грамм! – подытожил свое выступление Виктор Пиписькин. Убедительно аргументировав свою позицию, Пиписькин покинул трибуну, а публика, ошарашенная таким поворотом событий, стояла и переживала услышанное. Тема следующего выступления Виктора Пиписькина: "Есть еще поля в русских селениях" (c) Юрий Тубольцев
В центральный комиссариат движения "Идущие с Пиписькиным" поступило письмо от российских звездочетов с сенсационным прогнозом. По мнению звездочетов, победа Пиписькина начертана не только на созвездии Лубянки, но также и на многих заборах космического пространства... (c) Юрий Тубольцев
Виктор Пиписькин обеспокоен тем, что попугаи тоже лезут в политику. Особенно Пиписькина возмутили их главные лозунги - "Попка дурак! " "Кеша хороший! " и "Гоша хочет кушать" "Поумерьте свои аппетиты! ", - посоветовал попугаям Виктор Пиписькин в интервью газете для животных "Умка". (c) Юрий Тубольцев
Информационное агентство "Итар и Тас" сообщает, что кандидат в президенты Виктор Пиписькин готов подать в суд на СМИ за использование ими слова "пиписькинг", которое, по его мнению, является оскорбительным. В НИИ им. Бацца была проведена лингвистическая экспертиза, в ходе которой лингвисты подтвердили, что, действительно, слово "пиписькинг" является оскорбительным вариантом написания фамилии Пиписькин. (c) Юрий Тубольцев
- обещаю вывернуть перед вами душу на изнанку - сказал избирателям Виктор Пиписькин - вы политический эксгибиционист! – возмутились избиратели (c) Юрий Тубольцев