Анекдоты, спецвыпуск

- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения "жопой чую!".

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил
коллегу из России:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает
совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра
Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но
должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный
русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на
Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую
лампочку!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика,
но должен заметить, что паровой.... тссс... электрическую
лампочку изобрел не г-н Эдисон, а гениальный русский ученый
Яблочкин еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона
Анри-Шарля де Минета, который, как известно, изобрел наиболее
элегантный способ половой жизни!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика,
но должен заметить, что еще за десять лет до этого ихнего барона,
русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..ал!
И что он их, бл..дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес
германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего
пресловутого Рентгена!

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.

Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом
выступают американские ученые:
- У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали,
и слоновьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист
пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация!
Все аплодируют, восторгаются и т.д.
Встают русские ученые:
- А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали,
и слоновий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий
специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу
четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает.
Американцы говорят:
- Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто
это видел?
- А вот ваш с деревянными глазами и видел!

На международном научном симпозиуме выступает американец:
- Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку,
хлоп по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Русский смеется:
- Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему -
начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стибрить".
Встает итальянец и говорит:
- Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке
на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром,
вот я думаю, что отсюда все и пошло...
Тут встает русский и говорит:
Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу
над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства
испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до
шестидесяти лет.

Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись
нумизматом. Если ты хорошо научишься собирать монетки, то воспитаешь
в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся
в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.

Российские ученые недавно сделали открытие.
Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"

- Профессор, что такое наука?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии
наук вывели две новых породы выхухолей:
одна агрессивная - нахухоль,
другая индифферентная – похухоль.

Российские ученые скрестили вирусы атипичной пневмонии и типичной
диареи. Новый вирус назвали «Анетипичная пневмодиарея».