Несмотря на то, что некоторые устойчивые выражения с английского не
переводятся буквально, попробую пересказать.
Сразу пояснения: выражение "When Hell freezes over" или "It will be cool
day in hell" (когда Ад замерзнет, или когда в Аду похолодает)
используется в смысле "После дождичка в четверг". Но, к сожалению, на
этой игре слов построено последующее изложение, и поэтому это, и другое
выражение (When all hell breaks loose (когда ад взорвется), что означает
"Все пойдет кувырком") придется переводить буквально.
В общем, история эта произошла давно, в Вашингтонском Университете, где
на экзамене по химии за первый семестр был задан дополнительный вопрос.
Отвечать было необязательно, но хорошо ответившим добавлялись баллы.
Ответ одного из студентов был столь неординарен, что профессор через
Интенет поделился им с коллегами, что и стало причиной широкой
известности этого опуса в англоязычной интернетской среде.
(Сразу попрошу физиков не судить студента строго за несколько неверное
применение закона Бойля, требующего постоянства количества газа).
Итак, дополнительный вопрос: Является ли Ад экзотермичным (отдает тепло)
или эндотермичным (поглощает тепло)?
Большинство студентов написали простые выкладки, используя законы
Бойля-Мариотта, Менделеева-Клапейрона и т. д.
Упомянутый же студент написал следующее:
"Для начала, мы должны узнать как изменяется масса Ада со временем.
Для этого мы должны знать скорость поступления душ в Ад и скорость их
ухода из Ада. Я полагаю, можно смело допустить что, если душа попадает в
Ад, то она его уже никогда не покидает. Таким образом, убывания
количества душ в Аду не происходит. Что же до скорости поступления душ,
рассмотрим различные религии, существующие в мире сегодня.
Большинство из них утверждают, что если ты не принадлежишь к их религии,
ты попадаешь в Ад. Так как существует более чем одна религия, и так как
обычно люди не принадлежат одновременно к более чем одной религии, мы
можем допустить, что все души попадают в Ад. При современном соотношении
скоростей рождаемости и смерти, мы можем ожидать экспоненциального роста
количества душ в Аду.
Теперь посмотрим на скорость изменения объема Ада, так как по закону
Бойля для сохранения температуры и давления в аду требуется чтобы объем
ада увеличивался пропорционально добавляемым душам.
Это дает нам два варианта:
1. Если Ад расширяется со скоростью меньшей, чем скорость поступления
туда душ, то температура и давление в Аду будут расти, пока Ад не
взорвется.
2. Если же, наоборот, Ад расширяется со скоростью, превышающей скорость
поступления туда душ, то давление и температура будут падать, пока Ад не
замерзнет.
Так что же на самом деле?
Если мы примем постулат, который Тереза сформулировала мне на 1-м курсе,
что "В аду будет прохладный денек, когда я тебе дам", и учтем тот факт,
что я с ней переспал прошлой ночью, правильным является второй вариант;
вот почему я думаю, что Ад экзотермичен и к настоящему моменту полностью
замерз. Результатом этой теории явлается то, что, раз Ад уже замерз, то
он не может принимать больше душ, и, следовательно, прекратил свое
существование, оставив в наличии только Рай, и подтвердив таким образом
существование Бога, что, кстати, объясняет то, почему Тереза прошлой
ночью то и дело вскрикивала "О Боже мой!"
Студент получил 5+.
http://anekdot.ru/an/an0207/s020724.html#57
Как один мой знакомый в армию не ходил (повторяю, с Вашего позволения).
Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины
пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле).
Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим
законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей
России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по
всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае,
пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала
нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете
глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед.
осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все, конечно, охренели,
насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот
день вообще молчу.....
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец
света, от судьбы не убежишь, и т. д. Короче, курс молодого бойца был тем
же вечером мною пройден под чутким руководством захмелевшего бати.
Все решает случай... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка
теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
- "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут... "
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере
состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже
Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять
мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед
зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных,
подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне
неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки
(например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой,
стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя,
тоже вариант... но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство
доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к.
натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким,
с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже
близкие мне люди.
Первый день медосмотра.
Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!!
Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными
руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза"
была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм
"ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою
молча, волнуюсь: ептыть, половина этих "малахольных" меня знает, а
говорить-то мне нельзя.
Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и
завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу,
выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою
фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале
сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент.
Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо
исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было
нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку
из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая...
Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед
зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще
кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На
приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления даже текст забыл...
а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за
последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну,
говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже
до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко
вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических
советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую
высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке
пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей
степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут
надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты
меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько.
С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской
бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав.
врач. А тому по барабану! Он даже не стал разбираться, где у меня болит.
После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил
меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне
заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной
комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в
такт.
Почти все!... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание,
чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным
стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже
подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык
выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с
указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте,
т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в
замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт.
Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я
вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится
вполне обоснованное "ну, пиз.. ц", а поздно! Комиссар расписывается в
деле, берет паспорт, листает. Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар
доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии
нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на
чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин),
комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг
вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для
самого себя промямлил "... а эт-та я п-письменно...". С недоверием, но
явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в
военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт.
Неделя пьянки и поиски новой работы...