Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: "Ну у них и меню!"
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
Читал вот политологию. Написано, что глава государства либо выбирается, либо власть передается по наследству. Вот в США. Клинтона выбрали. Буш-младший пусть и не из рук отца, но получил власть по наследству. Я вот подумал, а если на выборах выиграет Хилари Клинтон... В учебниках напишут, что власть передается половым путем?
Когда смотришь на молодых "манагеров", с грустью вспоминаешь старых московских алкоголиков - интеллигентные, образованные люди были, и ни капли дерьма в душе
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. - Привет, напиться собрался? - Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. - Это как? - Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: - Только две бутылки, только две бутылки... И так после каждого глотка. - Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: - Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
Вопрос армянскому радио. - В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями, приносящими прибыль? - В масштабах воображения их главного бухгалтера!
Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой - вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!
Хома Брут стоит в круге, крутится, читает молитвы. Дело к утру, молитвы кончаются, Хома начинает повторяться. Вий приоткрывает веко, и, скрипучим басом - Боян... Вся нечисть, радостным хором - БОЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!!
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна: - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев? - Нет проблем: его убил писатель Пелевин! - Ты уверен, что ничего не перепутал? - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли.
Опечатка? Читать -"СобЧачку вот с собой возьми!" видимо?
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю, что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, - говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех? - Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"
Если в России Винни-Пух, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса, в Беларуссии Вiня-Пых, в Венгрии его зовут Мицимоцко! (c)ГалЛ
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых? - Я, за голубых. - А это почему же? - Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть професионалы.
Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь) "Джентельмены удачи-2!", в фильме обязательно будет фраза: "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников, борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.
Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы. Российская казна тоже от этого выиграет.
Защитникам России, которые по призыву, стали выдавать по полметра туалетной бумаги в календарные сутки. КомСолМат немедленно потребовал выдавать еще по кубометру памперсов. МО в затруднении, так как в Сухвойсках, Морфлоте и ВВС потребность в памперсах может отличаться в разы. Срочно откомандировали представителем в НАТО для пущей объективности паренька, который ваще срочную не служил. Пусть он ихний опыт обобщит на примере Куликовской, Бородинской и прочих битв и доложит.
Каждый раз, покупая интернет карточку 5 единиц для посещения сайта одноклассники.ру, убеждаешься в правильности поговорки НЕ ИМЕЙ 100 РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ 100 ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ!
Новости бокса. Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл, откусив при этом ухо. На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык доедать свой ужин.
Шерлок Холмс жил с доктором Ватсоном и черепахой Тортиллой по очереди. А когда очередь кончала, он забивал косячок, играл на скрипке вальс Менделеева и стучал по телефону в Скотланд-Ярд с просьбой прислать на ночь собаку и взвод ОМОНА. А наган у него был наградной от Буденнова. Вместе они искали на болоте по запаху портянок одного политзека, который потом оказался кинорежисером.
все смеются что медведев маленкий. но он маленкий с большим. очевидеца расказывает что у него 27 см. так что когда он станет на хуй 27+156=183 см - он даже выше всяких Путан.