Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. В одном детском садике проходил новогодний утренник. По сценарию Снегурочка произносит: "Седовлас и краснонос - кто я, дети?" И дети хором отвечают: "Дед Мороз". Однажды Снегурочка перепутала порядок слов и сказала: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?" И дети ответили...
Зашел я как-то в аптеку купить лекарства. Стою выбираю, и тут вижу сцену - заходят парень с девушкой. Девушка подходит к продавцу и говорит: "Дайте, пожалуйста, тест на беременность...", потом косится на парня, у которого, мягко выражаясь, не веселое выражение лица, добовляет: "... и успокоительное". Я чуть не упал!
У вас плохая память на имена? Едва ли не самый распространенный "ляп", по наблюдениям Office Life, заключается в том, что при отправке одинакового текста нескольким адресатам, люди забывают поменять имя получателя. А иногда ошибки делаются и в своем собственном имени. Собеседник Office Life Юлия призналась, что однажды в деловом предложении допустила лишь одну ошибку, в подписи. А подпись выглядела так: "С уважением, Бля".
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Hо через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.
Полгода назад приехал в мАСКВУ жить и работать. Да, я хуею с вас масквачи, нет маскавчмо, лучше так сказать. Несколько зарисовок.
1. Попросил коллегу перевезти на машине вещи с квартиры в Бибирево на квартиру в Измайлово в выходной. Так он состроил кислую рожу и попросил компенсировать ему расходы на бензин. Охуеть, только о бабках масквачмо и думают. Ну ладно, думаю, может у них так принято. Стал ездить на своей тачке. Выхожу с работы, коллега женского полу попросила подбросить до метро, типа все равно по пути едешь. Я ей называю цену (кстати ниже, чем если бы она поймала такси), так эта сука подумала, что я пошутил! Жадные!
2. Поселился я поначалу у родственников. Семья муж, жена и ребенок живут в трехкомнатной квартире. Думал пожить у них пару месяцев, пока огляжусь. Хрен! Через месяц стали намекать, что "неплохо бы найти свою квартиру". И это при том, что я занимал отдельную комнату и никому не мешал, в комнате не курил, выходил на кухню, даже пару раз помыл пол в коридоре. Да приезжай ко мне домой в Одоев и живи так хоть год, я и слова не скажу!
3. Пришлось искать квартиру. Кое-как нашел. Хозяйка требует оплатить арендную плату за первый месяц наперед. Прошу у коллеги по работе денег в долг, 600 долларов. Дает. Но при этом он просит у меня расписку! Блядь, да как же можно так недоверием унижать человека! Если бы он у меня просил деньги, и они у меня были бы, да я бы дал ему и мне в голову не пришло бы требовать у него какую-то там расписку! Но это же масквачмо, он же только о бабках думает, пришлось расписку написать. Так он потом ко мне три месяца приебывался с вопросом: когда отдашь долг, когда, когда, когда? Знает же паскуда, что дела на нашей фирме идут не ахти и зарплату часто задерживают или выдают не полностью!
4. Хозяйка квартиры вообще номер! Я ей, суке, объясняю, что раз я ей плачу бабки (кстати, не маленькие, в моем городе за такие деньги можно несколько квартир снять), то могу делать в квартире все, что захочу, а она мне ебет мозги, что я мусорю в подъезде, вечерами громко слушаю музыку и т. п. придирки! Грозиться вызвать участкового!
5. Бля, ну менты масковские это ваще ужас! Даже писать про это не буду,
чего повторяться-то. Все и так это знают.
6. Лучше о бабах напишу масквичках. Как-то в пятницу пригласил коллегу (которую подвозил) вечерком в клубешник. Сходили, так нормально посидели, поплясали, еще посидели, опять поплясали, поехали ко мне домой. В подъезде специально нассал, чтобы хозяйка, сука, своим говном захлебнулась. Зашли в квартиру, еще накатили. Короче дело идет к ебле. Ну, баба моя спрашивает: где у тебя ванна? Ну хули, мне не жалко, иди помойся. Помылась, говорит мне: а теперь ты иди. Я ей объясняю, что мылся накануне вечером, а она лизнула меня в плечо и говорит: соленый ты, иди смой пот. А воду как раз отключили, я заебался ей ее греть, а теперь придется еще раз этим мудежом заниматься! Попытался ее силой отхарить, так эта сука в крик и все лицо мне расцарапала. Выкинул ее на хуй на лестничную клетку, вещи ее кинул следом. А сам позвонил в "досуг". Вот так клево отдохнул!
Короче МАСКВАЧМО – вы все уроды недоделанные, живете в своей сраной мАСКВЕ за счет всей остальной России, на бабках вас уже переклинило, как же я вас ненавижу!
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Сегодня 25.12. Rambler. 1. Россия осуществила два успешных пуска ракет. 2. В Стамбуле прогремел взрыв. 3. На Украине произошло землетрясение. Поверили?
Несколько примеров записей из бортжурналов: заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Эти шутки особенно радуют системных администраторов: им проблемы описывают так же тупо.
Журнал регистрации проблем
З - заявка в журнале, О - отчет механиков.
З: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
О: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
З: Пробный полет нормальный, но автопилот барахлит.
О: В данной модели автопилот не предусмотрен.
З: В наушниках невероятные шумы!
О: Теперь шумы как настоящие.
З: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О: Без комментариев.
З: Подозревается трещина в лобовом стекле.
О: Подозрения обоснованы.
З: Показатели ДО неправдоподобно высокие.
О: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не могу, но на анекдот не похоже. Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое - я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки. Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком, который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.
Мне довелось стать свидетелем одной забавной сцены в самолете.
Летел как-то на каком-то международном рейсе, дежурный голос объявляет, что скоро посадка и просит пассажиров заполнить бланк для прохождения пограничного контроля. Стюардесса раздает бланки, мой сосед - мужчина лет тридцати пяти - начинает вписывать свои данные: "Имя... Фамилия..." и далее по списку. Доходит до графы "sex" (пол) и впадает в глубокую задумчивость. Брови сдвигаются в мыслительный процесс. Я начинаю за ним наблюдать и мысленно хихикать.. Мужик еще какое-то время нерешительно оглядывался по сторонам, затем кинул взгляд в мою строну, ища глазами мой бланк, который я кстати заполнил и запихал в карман, потом медленно вписал "sometimes" (иногда)
(Про буквы кторые не светятся и т. п.) Живет у меня в славном городе Королеве (Московская область) друг. В году эдак 199последнем добирался к нему в гости на электричке с Ярославского вокзала. Остановка называлась Болшево. Кто там был знает - когда выходишь в строну проспекта Королева виднелась на магазине надпись большими красными светящимеся буквами - "МЕБЕЛЬ". Когда началась активная застройка города, то уже в начале 2000-х, выйдя из вагона электрички в том же направлении я увидел, что построенное здание загораживает перую букву...
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
Свежая история, только что рассказали... За достоверность не ручаюсь, но что такое могло произойти у нас, сомнений нет. Итак, место действия - один из ВУЗов нашей Великой и Необъятной. Пятый курс сдает госэкзамен. За столом сидит препод, на столе стоит графин с водой. Тишина, только слышно как бумага шуршит. Через некоторое время преподу сидеть надоедает и он выходит в коридор, размяться там или еще чего. В это время студенты, зная исключительную любовь препода к огненной воде, выливают из графина воду и заливают заместо нее такое же количество вотки. Препод заходит, садится снова на свое место, экзамен идет своим чередом - препод сидит, студенты пишут. Тут от нечего делать он решил воды испить. Наливает, подносит к лицу - все напряглись. Выражение лица препода меняется, он отставляет стакан и вылетает из аудитории. Естественно, студенты подсели на палево. Водка в срочном порядке выливается и на ее место помещеется обычная вода из водопровода. Тут заходит препод, с ним еще один препод, стакан и закуска! Садятся, наливают, выпивают... Думаю дальше рассказывать не надо, скажу только, что экзамен сдали меньше половины...
Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет, ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал какойто приятный дезик на подоконнике. И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она замирает в шоке. дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла акриловая краска красного цвета с запахом яблока. - Молодой человек быстро ретиловался .
"В Москве, в жилом доме № 52 по улице Вавилова произошел пожар в одной из квартир на третьем этаже, передает телеканал "Россия".
Через балкон огонь перекинулся на верхние этажи. Известно, что загорелись квартиры на 4-м и 5-м этажах. Возгоранию была присвоена третья категория сложности.
Существовала опасность распространения огня на все здание, однако пожарным удалось его локализовать. В настоящий момент возгорание удалось ликвидировать, пожарные расчеты осуществляют проливку помещений.
Сведений о пострадавших не поступало.
Последний раз подобный инцидент произошел в столице два дня назад, когда загорелся жилой дом на Тверской улице. Тушили огонь 10 пожарных расчетов. ЛИКВИДАЦИЯ (!!!) жильцов не производилась. В результате происшествия никто не пострадал."
Дело происходило со студентами медицинского университета в городе Иркутске. Анатомические медицинские пособия, как вы знаете или не знаете, делают из реальных человеческих тел. Перед тем как заполучить, например какие ни будь кости, какой ни будь части тела, эта часть тела варится, а потом плоть с этой кости легко убирается и получается мед пособие со всеми там пупырышками и дырочками, в общем, точно такое же какое оно должно быть. (Части тела эти заполучаются естественно в морге) И так получилось, что студентов 5-го курса озадачили принести как мед пособие человеческий череп. Дали значит голову и мол идите варите... Ну не варить же голову дома, взяли кастрюлю и пошли на улицу, развели костер, поставили кастрюлю, налили воды, положили туда голову. И картина маслом: 3 студентов во дворе многоэтажного здания в центре города сидят и что-то там варят в кастрюле, и естественно такая картина заинтересовала экипаж проезжающей мимо милицейской машины. Остановились, подошли... и спрашивают "что сидим? ", "чаво варим? ", попросили открыть кастрюлю, те на отрез отказались. "Менты" как самые бесстрашные "бетмены" сами открыли крышку кастрюли, после чего пришлось этим 3 студентам откачивать представителей власти с помощью нашатыря найденного в аптечке ментовского уазика. Много тогда кому попало и в институте и в морге.
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, херово тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
До сих пор ржу. У моей жены, на работе сотрудница рассказала. Сотрудница эта замужем за очень высокопоставленным военным, у них свой дом и кроме всего прочего ДВЕ спальни в доме, одна для мужа, другая соответственно для жены. И вот она рассказует, слова в точности соблюдены: - В моей спальне у меня все по порядку. Кровать, тумбочка. В тумбочке лежат тряпочки. Когда мужу моему захотелось, он стучит ко мне в спальню. Одну тряпочку я подкалдываю под себя. Потом когда он заканчивает, другой тряпочкой я вытираю себя, а третьей тряпочкой мужа, перед тем как ему уйти к себе.
Дорогая Эбби! Мой муж - изменщик и лжец! Он изменял мне с самого начала, но каждый раз, когда я хотела выяснить отношения, он от всего отказывался. Что хуже всего, так это то, что абсолютно все вокруг знают, что он мне изменяет! Это просто унизительно! Кроме того, с тех пор, как шесть лет назад он потерял работу, он даже не пытался никуда устроиться. Все, что он делает целыми днями - это курит сигары, разъезжает вокруг на машине, и трепется с приятелями, в то время как я вкалываю, чтобы было чем оплачивать счета. С тех пор, как наша дочь уехала учиться в колледж, он больше и не пытается притворяться, что я ему нравлюсь, даже порой намекая на то, что я вообще, может быть, лесбиянка. Что мне делать?
Подпись: В Непонятках.
Дорогая В Непонятках! Повзрослей, наконец, и брось его к чертям! Госсподи ж ты боже мой, девка! Нахрен он тебе вообще сдался?! Ты - Сенатор от штата Нью Йорк, выставившая свою кандидатуру на пост Президента США! Ну так и веди себя соответственно!
Это история. Новейшая история мира в лицах. Журнал Time объявил президента России В. Путина "Человеком года". В противоположной номинации, которую можно назвать, скажем, "Ляпсус года", или, даже, пятилетки, предлагаю объявить победителем Дж. Буша – младшего. Вот лишь некоторые из его перлов, опубликованных на сайте cripo.com.ua.
"Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться НА НАС ОБОИХ..." "Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хусейн" "Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Фриста, за то, что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса. Она техасская девчонка, КАК И Я САМ" "Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, ПОНИМАЕТЕ? " "Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, И МЫ ТОЖЕ" "Я отправился в конгресс и предложил выделить дополнительное финансирование, то есть деньги на броневую защиту, на БРОНЕЖАКЕТЫ..." "Мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, УКОРЕНЯТЬ НАРКОТОРГОВЛЮ И ОТДАТЬ ДОЛЖНОЕ ТЕМ, КТО ПОРТИТ НАШУ МОЛОДЕЖЬ" "Что касается сроков, то как можно скорее – сколько бы времени это ни заняло" "Я считаю, надо немедленно разрешить ТЕЛЯТАМ перейти нашу границу" "Когда мы ТЕРЯЕМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЖЕРТВЫ, это всегда момент грусти и скорби" "Думаю, это во мне говорит МАТЕРИНСКОЕ чувство". "В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше". А еще Буша можно представлять к Дарвиновской премии в номинации "Самая глупая речь", причем регулярно, так как ляпы в своих выступлениях он допускает постоянно.
Надпись на приборной панели в маршрутке: "Девушки, не раздвигайте широко ноги - и вам не холодно, и водителю не жарко". Маршрутки - кладезь остроумных наклеек. Сергей.
Бизнес Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо. - Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать. Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на котеговый хуй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей. Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком. Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих. Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось. В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе. Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан хуев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети. Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда. ... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж. Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "хуевый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.
Вчера дочка (5 лет) кричит на весь дом: - Мама! Манта чешется! Что делать?!
Слово "манта" было произнесено с ударением в конце. Отхохотавшись, мы с женой объяснили ребенку, что Манту - это фамилия французского врача, предложившего означенную туберкулиновую пробу, и она не склоняется. А вот чесать эту фамилию все-таки нельзя, это тетенька-медсестра правильно предупреждала...
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес.... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть %опы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: - Что, опять?..
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Однажды где-то в начале 2000-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной киевской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось токи с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента КПИ. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать. И так иллюстрация №1: После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саныч, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: – Мама, это я, ваш сын. – Саша! Я тебя убью! Где ты был?? – Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? – Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку. – Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили ИДИОТА Иллюстрация №2: На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста Немецкую форму СС образца 1943 года. Впрочем, иллюстрировать эту ""многограненую"" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:
– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел! – А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) – Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам... (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: – Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам. Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: – Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: – Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля...
Глава 3 (процедурная): Заселение Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса: – Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. – Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы. – А почем стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах... – Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам. И понеслась родимая...
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряженнейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где черный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами "Извините, я беру тайм-аут", Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.. " Впрочем, пора переходить к основным событиям. Глава 5 (еще более спортивная): Тачдаун Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремленностью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым... Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережевывания огурца и вперился в нее бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на ее улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зеленого овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец? "" или ""А хотите водки? ""... Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронесся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания все-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепетывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша еще ускорился и выбежал на берег... Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своем пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун,
бля!!! "" со всей дури ебнул бутыль оземь... Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под ее ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на нее летел Шурик, наконец настигший противника... На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади нее дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток ее силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк! "" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой...
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша): – Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом): – Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик): – Ты щас о которой из двух? (Оом): – О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик): – Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом): – Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик): – Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом): – Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик): – Не понял?! (Оом): – Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю. (Паша): – Ну, за душевные порывы! (Женич): – Кстати о
История от работника ЗАГСа. Жила-была семья по фамилии Головач. Родилась дочь, назвали Леной. Когда ребенок пошел в школу, родители прибежали в ЗАГС менять фамилию. Слишком уж неблагозвучно получилось "Головач Лена". Одноклассники задразнили. А могли бы назвать Олей или Светой....
На учебу приходилось ездить на автобусе №16. И была на этом маршруте остановка, рядом с кинотеатром Родина. Выходили пассажиры почти все потупив взгляд, что-то неслышно ( а иногда и слышно) бормоча... Каждый раз, подъезжая к этой остановке, кондуктор бодро объявлял: - Кто уРодины, выходим!
Только что коллега рассказал. Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль. Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул. Маршрутка сотряслась от хохота. Рядом бабуля сидит лет 80: - Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?! Маршрутка встала.
Эту историю рассказал один очень уважаемый в нашем городе человек, врач по профессии, хирург, многим спасший жизнь - Афанасенко Иван Михайлович. Человек просто прекрасный, знаю я его уже много лет, поэтому за слова ручаюсь, кстати по совместительству отец моего кума :) Случилось это годах в 70-х прошлого века (очень важно, вспомните уровень медицины, в частности мед. препаратов) в нашем городе Уральске (Казахстан) в областной больнице, где Иван Михайлович тогда только начинал свою блестящую карьеру. Пришел на прием к опытному хирургу скажем так очень уважаемый товарищ (на знаю точно кто по должности и где работал, но человек влиятельный и довольно обеспеченный) с банальной проблемой — на кисти левой руки у него была шишка. Естественно хирург осмотрев ее спросил не растет ли она, нет ли боли, нет ли жалоб, на что товарищ ответил, что нет, нету ничего, однако он хотел бы от этой шишки избавиться — ну не нравится она ему и все тут. Хирург как мог отговаривал товарища, но тот был тверд, короче прошло время, сделали анализы и вот пациент готов к операции. Хирург предложил обычную в таких случаях процедуру — местный наркоз, операция, сутки под наблюдением и домой. Но! Оказалось, что пациент очень боится боли и вида крови и потому настоял на общем наркозе. Хирург спорил долго, но тот был непреклонен и врачу ничего не оставалось как уступить, тем более тогда отказать тем более такому человеку было нельзя. И вот операционная, пациент спит, хирург готов, скальпель в руке и... тут у пациента начинает падать давление, затем вдруг останавливается сердце... массаж не помогает, в суматохе перекладывая больного на каталку его роняют при этом ломают ногу (!), каталка с больным летит по коридору в реанимацию, по пути каким-то образом умудряются ударить больного головой об дверь, от чего у него на лбу появляется рана, срочно вызывают бригаду реаниматологов. Непрямой массаж сердца — сердце не запускается, электроразряд - сердце не запускается. Врач-реаниматолог принимает единственно возможное решение — прямой массаж сердца. Грудная клетка вскрыта — массаж... есть пульс... давление в норме... Итог операции - грудная клетка зашита, нога в гипсе, на лбу кровяная повязка и... злополучная шишка на на руке нетронутая. Говорят, что когда пациент пришел в себя (через сутки), сначала долго прислушивался к ощущениям, потом поднял руку, посмотрел на оставшуюся на месте шишку, повернул голову к медсестре и спросил: "Сестра... а война уже кончилась?.... "
Ходит такая легенда, что много лет назад прибыла в столицу Британской империи Российская делегация. В составе делегации значились бояре Логинов, Строганов и Путятин. Они были официально представлены Королеве.
Входит обвешанный цепями и прочими феньками типа лорд-канцлер и объявляет: "Your Majesty, let me kindly introduce the members of the Russian Tsar Delegation: Long Enough, Strong Enough and Put It In!" В обратном переводе это звучит примерно так: "Ваше Величество, дозвольте представить Российскую Царскую делегацию, в каковой члены Достаточнодлинный, Достаточносильный и Засуньего!" Естественно, Королева благосклонно приняла верительные грамоты столь достойной делегации. Непонятно, почему нынче британцы с подозрением относятся к скромной фамилии нашего руководителя. Ведь " put in" на ихнем наречии означает невинное "засунуть", в крайнем случае, "вставить". Тупые!
Алекс: Чувак, ты ниче не забыл у меня дома? %)))) Лысый_Гном: Да не, ща пожи Лысый_Гном: сигареты, мобила, че еще... Лысый_Гном: да не все ништяк, а шо такое? Алекс: Да не все заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном: Блядь! Щас буду чувак, сорри!!!!
< Аленка > Вот мой муж некогда на меня не кричит < Аленка > А еще он некогда не матерится и не грубит некому < Аленка > И за компом не сидит вообще < Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! < Аленка > Правда он лапочка? ^_^ < DialSoft > Эмммм... < DialSoft > Потыкай в него палочкой < DialSoft > Он походу мертвый (
Рассказала подруга. Едет она, значти после работы в маршрутке, сидят напротив мама с мальчиком лет 4-х, а около нее (подруги) дяденька кавказской наружности с густой такой, черной бородой... Мальчик смотрит на дяденьку, смотрит, не отрываясь, а потом и выдает на весь салон: Мама, смотри, какая у дяди борода, прям как твоя пися!!! Мама хватает ребенка за шкирку и вылетает из салона, красная, как помидор...
Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных классов в педагогическом институте. Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На сервере было решено поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй попытки.
Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, стах перед проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать из за секунду перед проверкой.
Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало, сменяя друг друга, четверо студентов. Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало не по детски глючить во время работающей заставки.
Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня была оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь мышь".
Навеяно историей про Семиноженко. Был у нас преподаватель по фамилии Мурдаков. Довольно злобный, поэтому за глаза его звали Хруй - и в том, и в другом случае - лишняя буква
Прочитал на РБК, чуть не сдох от смеха и тупости:) ССылка:http://top.rbc.ru/index1.shtml
В Одинцовском районе Подмосковья был найден мертвым топ-менеджер банка ВТБ со связанными руками. По предварительным данным, это Олег Жуковский, управляющий директор корпоративного блока ОАО "Банк ВТБ".
Следствие рассматривает различные версии смерти банкира, в том числе криминальную.
В банке подтвердили факт обнаружения тела, однако о характере и причине смерти банку ничего не известно. "В настоящий момент информации, подтверждающей насильственный характер смерти О. Жуковского, у нас нет", - отметили в пресс-службе ВТБ.
"Подробности гибели управляющего директора корпоративного блока "Внешторгбанка" Олега Жуковского остаются неясными. Основные версии, которые отрабатывает следствие, - заказное убийство и самоубийство, передают информагенства.
Сообщение о гибели банкира поступило вчера поздно вечером. Жуковский был найден в одном из особняков в подмосковном Одинцове - в собственном бассейне со связанными руками и ногами. Возле его тела была найдена предсмертная записка. "
Мдаа, наверное и вправду самоубийство. А что? Написал предсмертную записку, потом связал себе руки-ноги, и пополз в бассейн топиться...
На севере очень холодно. Поэтому солдаты, служащие в таких суровых условиях, одевают специальные комбинезоны, которые трудно растегиваются.
Так вот, молодой военнослужащий идет нужду большую справить на улицу и долго все снимает, а взади другой молодой, но бывалый воин, с лопатой стоит, да так, что первый его не видит и совершает акт дефикации к нему на лопату, которую второй быстро быстро уносит! Первый встает и делает большие глаза, потому что ни чего на снегу нет! А чувства то были! После этого, измученный умственными терзаниями солдат заходит в казарму и все в голос говорят что пахнет не вкусно больно! Боец выходит на улицу и начинает в комбинезоне искать продукты дефикации, возвращается, остальные говорят что запах вернулся и таким образом доводят его до умопомрочения!
Ехал я как то по работе в пригород Краснодара. Трасса утомляет очень, разделительная полоса мелькает, блин, ну кто за город часто ездит, тот поймет. И тут меня привлекла надпись на впереди идущей грязной 'Газели', ну типа 'помой меня', гениально: "НЕ МЫТЬ! ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ!". Смеялся долго.
Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота! - Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?! - ???!!! - Перезвони сам себе в офис - поймешь!
Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и русские...
Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"
У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5. Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики, поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой (девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню, выяснить, что Анне надо. Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын, несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает, тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена спрашивает: - Что Анька хотела? На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит: - Поорать она хотела!
АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.. Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Mitsubishi vs Испания Вообще-то испанский - очень своеобразный язык, где одна буква часто кардинально меняет слово (chubasco - ливень, chubasca - шлюха и т. д.) О благозвучии их предложений вообще ходят легенды: "trajo para mi nieto" (трахо пара ми ньето) - "костюм для моего внука). Так я вот о чем. Знаете ли вы, почему испанцы не ездят на Mitsubishi Pajero? Я вот узнал недавно. Ехали с одним знакомым товарищем родом из Валенсии в сторону Киева из Бориспольского аэропорта. Товарищ задумчиво пялится в окно, отдыхает после перелета. И тут нас обгоняет этот сарай на колесах. Товарищ читает надпись сзади, краснеет, бледнеет и начинает ржать. Оказывается "pajero" - на испанском - "онанист, рукоблуд". Наши косые азиатские друзья, как я потом выяснил, нехило лопухнулись, когда выпустили на громадный испаноговорящий рынок свою чудо-тачку для небедных онанюг и сильно удивлялись, чего ж это компания терпит такие убытки... Пришлось отзывать партию и переделывать.
Навеяно историями про Поха, Кралю и т. д. В бытность учебы в Самарском "строяке", кто не знает - просвещу - что на самом деле это славное учебное заведение называется гордо - Самарская Архитектурно-Строительная Академия (говорят, что академия из-за большого числа "академиков"-отпускников), но не в том суть. Училась там вполне нормальная, симпатичная девочка с вполне нормальными именем и фамилией: Елена Головач. Вроде бы вполне благозвучно и пристойно, но один профессор на своих "парах" повадился вызывать ее к доске выкриком: - Голова чЛена, к доске!
Эту историю рассказал мне брат. Он работал водителем тепловоза, и у них была сменная работа. Как то раз он со своим напарником после тяжелой ночной смены, естественно, уставшие и без настроения, вышли на троллейбусную остановку возле депо и стали ждать подходящего маршрута. Через некоторое время к ним подошел бомж и стал настоятельно просить у них подать мелочи. Вдруг напарник говорит ему, что даст ему денег если он чем-нибудь поднимет их настроение. Заодно, в качестве доказательства правдивости его слов с кармана вытаскивает купюру и держит его под носом бомжа. Бомж, немного подумав и осмотрев вокруг согласился, только с условием: мол вы дадите мне деньги вперед, а я обязательно вас рассмешу. Напарник дал ему на руки купюру. Бомж, тут же подошел сзади к троллейбусу, который только что остановился и потянув канат, прикрепленый к штанге троллейбуса полностью обесточил его. Не отпуская из рук канат, бомж оглянулся и остановил проходящего мимо молодого человека с виду студента. Говорит, подержи, мол, немного, я должен проверить внутри троллейбуса чего-то. А этот парень, поверил ему, взял в руки канат. Бомж, после этого, помахал рукой в сторону Заказчиков сцены, обошел троллейбус и скрылся из виду. Водитель троллейбуса видимо подумал, что обесточили линию, сидел в своей кабине, пока ехавший за ним троллейбус не обогнал его. Удивленный водитель спускается вниз, сразу смотрит на положение штанги, подходит к кормовой части троллейбуса и, к своему ужасу, обнаруживает там спокойно держащего за хвост троллейбуса парня. Сначала шел процесс выяснения простых отношений водителя с этим парнем, и уж совсем скоро перешли на уровень родительских. Студент, уяснивший себе что его разыграли вовремя ускользнул от злого водителя.
Как-то раз, начальник вручил мне листок и говорит, что его надо отправить по такому-то телефону. Взяла листочек, вставила его в факс, набрала номер телефона и жду ответа. Поднимает тетенька трубку, по голосу чувствую, что не очень молодая.. , Говорю, примите факс, пожалуйста. На что получен ответ: Хорошо! Говорю: Стартуйте! Ответ не замедлил себя ждать: Тетенька отвечает: КУДА???? после секундной паузы, тихо сползаю под стол..
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Объявление в лифте: "Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация"
Чуть ниже – фломастером: "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"
"Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. "
"Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя. "
"Господа, к кому приходит этот сцыкун? "
"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? "
"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. "
"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. "
"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.. "
"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? "
"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%д@к не заходит. "
"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов? "
На новом листе
"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. " "+1" "+1" "+1" "+1"
"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. "
"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация. "
"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. "
"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"
"Ага. Так я вам и дался на слаб..... "
"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку? "
Сегодня рассказали историю, решил поделиться. Место действия Израиль.
Супруги совершают шоппинг в крупном торговом центре. Жена спустилась на эскалатере этажом ниже, муж приотстал. Муж громко зовет жену: "АЛЛА!" Все, чьих ушей достиг этот зов резко падают на пол и прикрывают голову руками. Лег практически весь торговый центр!!! Мужика свалили, скрутили и в полицию.
Была тут на сайте история. До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
Середина 70-х, уездный город №... Российская чудовищная смесь хипанов и битломанов (а проще - шпана) по вечерам, в разгульном веселье, наводят страх на мирный городок... Вечером лучше ходить только по освещенным улицам, коих в городке не много. И вот позней осенью, поздно вечером в трамвайчике, на задней площадке, едит такая банда человек из 8-ми. Они горлапанят, матерятся, курят прямо в трамвайчике. Из корманов торчат бутылки с портвейшком а один держит в руках маленький тортик. Гордо этак держит... Не достать ведь раньше было... А мирные граждане, коих тоже было не более 5-7 скучковались поближе к вагонвожатой, подалее от опасного соседства... На очередной остановке на заднюю площадку (где шпана стояла) входит древняя бабуля. А в руках - преогромнейший торт. Такие только на картинках случайно встречались. И где она такой взять могла? Не из Первопрестольной же... А бабуля ставит тортище на седенье - дескать, место заняла, а сама идет за билетом. Вовращается... НЕТУ торта!!!! Стоит малюсенький тортик... Банды, правда, тоже нет. Бабка в слезы и в крик. Мирные граждане объяснили бабуле, что с ней сделал молодняк - заменили торты и сбежали. "Хоть капля совести появилась, хоть маленький тортик старому человеку оставили" - причитали тетушки. "Да на кой черт мне сдался энтот торт," вдруг взвизгнула бабка, "Я же КОШЕЧКУ ВЕЗЛА ХОРОНИТЬ!!!..." Немая сцена, толпа падает...