Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту: - Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.? В ответ тихий-тихий мужской голос: - Нет, она уже ушла - А кого-нибудь из бухгатерии? - Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже отпустили и вы не тревожили пьяных людей. Занавес.
Как один мой знакомый в армию не ходил... Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию. Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охренели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу..... Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т. д. , что тем же вечером мне подтвердил захмелевший батя. Все решает случай.... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась: - "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...". Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных, подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки (например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой, стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя, тоже вариант...но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к. натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким, с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже близкие мне люди. Первый день медосмотра. Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!! Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза" была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм "ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою молча, волнуюсь – еще бы – половина этих "малахольных" меня знает, а говорить-то мне нельзя. Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу, выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент. Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая.... Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления текст забыл... а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько. С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав. врач. А тому поср%ть! Он даже не стал разбираться, где у меня болит. После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в такт. Почти все! .... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание, чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте, т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт. Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится вполне обоснованное "ну, пиз...ц", а поздно! Комиссар расписывается в деле, берет паспорт, листает.... Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин), комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для самого себя промямлил "..... а эт-та я п-письменно..... ". С недоверием, но явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт. Неделя пьянки и поиски новой работы........
Вопрос армянскому радио: - Что общего между девушкой и гроссмейстером? - И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще знать, как ею двигать!
В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...
Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге. Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают только в комедиях.... Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее. Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына, видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает: "Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!" Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою мать". Пришлось разнимать. А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда понимать символически.
дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к тягачу... сзади... наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12 км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли... сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было.... долго молчали и смотрели друг на друга... назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми тоже не сулило ничего хорошего... дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =) Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр.. когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...
Преамбула так сказать!!! Работаю на серьезном предприятии, все охранники бывшие военные, начальник охраны, полковник в отставке спецназа ГРУ. Короче все в комках, с дубинками и рациями. Девочки переводчицы все краснодипломницы, ин. яз. и все такое, короче и те и другие пришибленные пыльным мешком по голове тока по разным полушариям. Так вот сама история, лето, жара. Звонок на проходную, переводчица грит чтоб срочно в офис бежал нач. охраны и охранник. Кипиш полный по рациям мат, бегут. Забегают в буфет, сидит эта ФИФОЧКА и томным голоском грит: "ЗДЕСЬ МУХА!!!!!!!!!!! УБЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!" ржали потом всем офисом!!!!!!!!!!!
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
А в Виллабаджо уже танцуют - мое семейство уже вышло на каникулы. Включая мужа. По этому поводу мы с ним хватанули его заначку - какую-то хорошую американскую воТку от благодарных его пациентов... ну не важно. А после этого я пошла печь пирог на Новый Год. Муж и дети на каникулах сидят каждый в своей комнате каждый со своим компом, расслабляются, значит. И я... поставила любимый СД (не скажу какой - и так стыдно), одела безпроводные науши и делаю новогодний перог... пританцовывая под музыку.
А потом спустился ребенык. И мне пришлось обьяснять что я совсем не пьяная и выяснять, как он догадался. А запросто - он указал мне на наушники на ушах... и врубленные на полную мошшность динамики компа.. Хорошо что на мне были молчащие наушники - они немного приглушали музычку из динамиков...
У нас на работе есть мужик – заядлый рыболов. Намедни он решил съездить из Беларуси с друзьями на Волгу – порыбачить. Поездка дальняя. Рассчитывал на 2 недели, но жене сказал, что едет на одну. И только перед самой поездкой сказал ей правду. У жены тут же перегорела звуковая лампа. Муж собирался в поездку в грозном женском молчании. Жена выдерживала характер и дальше - не отвечала на телефонные звонки. А муж вырвался на волю и ему Волга была по колено. А, как известно, рыбалка без водки – не рыбалка. И вот однажды хорошо подогретый муж, полный любви к окружающей действительности, вспомнил жену и решил, что надо ее порадовать. Непослушными руками набрал текст смс-ки и отправил следующее сообщение: “Таню очень много сук”. Имелись в виду в виду щуки, но жена Таня (она тоже работает у нас в конторе) несколько дней ходила с задумчивым лицом и видно уже жалела о перегоревшей звуковой лампе.
Рассказывал знакомый. Он имеет жену и 2 дочерей 14 и 17 лет, а также молодую любовницу лет 22-23. Занимаясь бизнесом он имеет массу возможностей улизнуть из-под бдительного ока жены и приятно провести время. Часто он даже сам отвозит жену с работы домой, чтобы быть точно уверенным, что не встретит ее в городе. Но опасность подкралась с другой стороны – выросли дети. Город не такой большой и однажды пути младшей дочери, знакомого и любовницы пересеклись. Он ехал с любовницей в кафешку, но по дороге решить перетереть один вопрос со знакомым. Любовница осталась в машине, где и была замечена подрастающей дочерью. Та, увидев родную машину, решила с комфортом вернуться домой, но вместо папы в машине сидела только незнакомая тетя с длинными волосами и явно чувствовала себя как дома. Мудрый не по годам ребенок решил подождать дальнейшего развития событий и дождался родного отца. Неприятно удивленный встречей любящий папа сослался на дела и согласился подвезти домой только портфель наследницы. Облегченный от тяжести ребенок стрельнул несколько купюр на кино и мороженное и испарился. Продолжение последовало вечером. Мама не пускала дочку погулять и та, с ехидным видом, заявила: “Мама, если ты меня пустишь погулять, то я тебе про папу такое расскажу.... ” Мама, зная повадки супруга, естественно заинтересовалась, а папа внезапно оказался горячим сторонником теории полезности свежего воздуха для детского организма. В результате довольный ребенок пошел погулять, а папа долго объяснял супруге, что в машине была лишь сотрудница, которую он обещал подвезти.
Прелесть какая: "В последние 20 лет, по вине нерадивых переводчиков и неграмотных бизнесменов, в язык ворвался неоправданный приток иноязычных заимствований. В годы советской власти русский вокабуляр рыночных и экономических терминов не был востребован..." Не находите? Это цитата из статьи про изменение русского языка под воздействием Интернета. А как ваш ВОКАБУЛЯР, совершенствуется? Адрес статьи: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_7163000/7163026.stm
Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды, серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает присутствующих: - А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА??? Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница на первоклашек, и назидательно выдала: - Да вы что? Они же отличаются длиной иголок! Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ, согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной. То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей уже никто не смог.
Племянник 3-х лет автомобильный маньяк, причем с еще с тех пор когда еще не разговаривал, машинки любит-жуть, аж трясется как видит, тепеь бегает по квартире тапок свалится кричит:"У меня колесо сломалось!" Еще любит деда своего очень. Как-то смотрит дед телек, да так, что не слышит ничего вокруг, а ребенку в это время дед понадобился срочно, но кино не кончаеся дед не отзывается. Ребенок ходил-ходил, ждал-ждал, невыдержал:"Баба, включи уже рекламу!"
Николай Басков влюбился. Отвечая на вопросы журналистов, он философски заметил: - Любовь - это не только счастье, но и страдание. Вы не представляете, как я устаю всюду таскать с собой это двухметровое зеркало!
Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А я так задумчиво произнес: - Мама, а как же она теперь полетит.
Почему русский мужик из двух удовольствий секса и водки, чаще выбирает водку? Потому что только выпивая водку можно получать удовольствие не напрягаясь.
В год овцы нам советовали иметь на новогоднем столе блюда из баранины. В год кабана - блюда из свинины. В год лошади - из конины. Поздравляю всех с годом крысы.
Утренние размышления на тему... ------------------------------- Корпоративы - это страшно! Лишают разума они... Как вспомню вечер я вчерашний... Гуляли так, что "извини"!
С таким количеством спиртного Вчера я был "на все готов"! Проснулся утром... КАК ХРЕНОВО... И что-то, блин, "не до стихов"!
Что ж погулял... Сегодня стыдно За свой вчерашний "креатив"! "Неисправимый" Дима, видно... ... Веселый был корпоратив! ;) ------------------------------- С наступающим!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки? - Она видит свет в конце панели!
Еду я в маршрутном автобусе, молодой парень говорит по мобильнику ну 5 минут 10, достало так как был от него далеко не придавал значения, достало, включаю глушилку работает в радиусе 15 метров вид как у сотового телефона. Парень болтает, никакой реакции. Ну все думаю давно невключал батарея сдохла, еду вспоминаю где мог разрядить, ну думаю посмотрю свой телефон, там вывеска {вне зоны доступа} Ну ясно чувак с другим миром беседует. Я ему так мило говорю, как вы по телефону разговариваете когда он не работает, он говорит не ваше дело, тут другие смотрят свои телефоны ну там ясно вне зоны доступа, откровенно ржут, студенты. Чувак краснеет на глазах, столько болтал а телефон неработал не знаю может он свой имидж поднимал там девчонки молодые сидели так они смеялись больше всех, парень красный вылетел на первой остановке мы поехали дальше. Леший
Рассказала моя девушка. Дочка ее знакомой, 3 с половиной года от роду, подходит к отцу: - Пап! Давай займемся сексом! - Это как? - спрашивает обалдевший папа. - Ну, ты будешь Гена Букин, я твоя жена - и поехали!
В общем, я так и не понял за все время общения с женщинами - что нужно русской бледнолицей скво: искрометный весельчак, икрометный самец или искристый Лэндровер/Рэйнджровер?...
Первый день Путина на пенсии. Выходит Владимир Владимирович прогуляться, шагает по улицам как самый простой человек. На дворе свежее майское утро, солнышко светит, из каждого куста заливается соловей. Красота! Подходит Он к "зебре", видит дряхлую немощную старушку; та ласково шамкает: - Перевести Вас через дорогу, Владимир Владимирович? Путин благородно отказывается, переходит сам. Идет дальше, видит мусорные бачки, в них роются двое бомжей. Увидев Владимира Владимировича, оборачиваются и кланяются до земли. Путин отвечает им благосклонным взглядом. Проходит еще сто метров, видит стену, на ней граффити: "Жизнь отдам за Вову, йоу!" Смахивает скупую мужскую слезу. Вдалеке позади Путина крадется съемочная группа Михалкова. Довольный Михалков шепчет в рацию: "Ребята, когда Он дойдет до девушек, не упустите главный нюанс. Если в ответ на предложение пошалить Он спросит "Ко мне или к вам?", они должны сказать "К нам!" и оголить ножку, а если Он скажет "Девушки, извините. Я женат!", они должны громко крикнуть: "Слава нашему честному Лидеру!" и бурно, слышите, бурно зааплодировать!
Дима Билан снялся в кино. - Это современная экранизация "Ильи Муромца", - рассказывает певец. - Там есть сцена, в которой богатырь вынимает из колоды тяжелый булатный меч. Так вот, я играю колоду.
Сижу, смотрю, как жена играет в "Ведьмака". Один из квестов - проводить девушку до дома. Проблема в том, что по дороге до дома - масса собак-призраков. Ведьмак в драку, девушка за ним, но у нее здоровье все-таки не то, и гибнет быстро. В итоге пришлось вести ее домой в обход всей карты.
Поскольку результатом квеста является любовное свидание, то посмотрел я на этот анабазис и понял: вот что такое пеший эротический тур...
Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После короткого приветствия: - Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.
Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"
Как был "МИША 2%", так и остался) , ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Надо ввести ИСПОЛНЯЕМЫЙ, в отличии от всех российских законов, закон, по которому кандидаты или партии получают звездюлей за бардак в стране пропорционально рейтингу. Например, за повышение цен Медведева пиздят 79% россиян, Жирика и Зю - по 9 % населения, а Мишу...... а, пускай все кому не лень, чего мелочиться....
Прошел очередной марш несогласных в городе Н-ске. Как российские телеканалы освещают данное событие:
Первый В очередном выпуске новостей 30 минут рассказывают, где были и что видели Путин и его 17 преемников, после чего вскользь упоминают прошедший марш несогласных, показывая нарезку из кадров со сметающими милицию демонстрантами.
Россия В очередном выпуске новостей 30 минут рассказывают, где были и что видели Путин и его 17 преемников, после чего вскользь упоминают прошедший марш несогласных, показывая нарезку из кадров со сметающими милицию демонстрантами. Выпуск завершается высказыванием Путина о том, что "у нас настоящая демократия".
НТВ В очередном выпуске новостей вторым по счету идет репортаж с полупустых улиц города Н-ска, далеко за корреспондентом виднеются несколько человек с двумя флагами, Каспаровым и один омоновец. Репортаж заключается в нудной перекличке "Елена? - Алексей? - Елена? - Алексей? - Елена? - Алексей? -... - Елена? - Алексей? И мы продолжаем наш выпуск.."
Культура В Блеф-Клубе ведущий задает вопрос - "В Н-ске прошел марш несогласных - вы верите?" Правильный ответ - не верю.
ТНТ На сцене КамедиКлаб обкуренный демонстрант-гей и озабоченный омоновец-бабушка с роялем имитируют половой акт с использованием резиновой дубинки.
СТС В начале очередной серии ХХХ участники сериала устраивают марш несогласных с < завтраком/прической жены/новой уборщицей/прической жены на завтраке из новой уборщицы >, после чего обильно и плоско шутят на эту тему.
Рен-ТВ В очередном выпуске новостей первый сюжетом идет репортаж из самой гущи событий, после чего показывают несколько кадров с ОМОНом, избивающим демонстрантов, разбитой камерой и фингалом оператора.
С детства и практически до сегодняшнего дня путал Астрахань и Архангельск - мучительных трудов стоило вспомнить, какой же из них на севере нашей необъятной, а какой - на юге. Сегодня я для себя эту проблему решил. Температурные аномалии этой зимы дают однозначный ответ - Астрахань на севере, а Архангельск на юге.
Скандалом завершилось выступление на "Ледниковом периоде" пары М. Галустян – Т. Навка по причине того, что партнер перед соревнованиями вместо допинга по ошибке принял таблетки "Виагры". Василь Лукаш
МОСКВА, 29 дек - РИА Новости. Вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин не прогнозирует в 2008 году каких-либо финансовых кризисов в России. "В новом году никаких кризисов не ожидается", - сказал он в интервью телеканалу "Вести". Ага, типа - съем свою шляпу, лягу на рельсы, даю руку на отсечение....
Качество жизни в Москве непрерывно падает. Власти предупреждают, что будет только хуже. А риэлторы прогнозируют рост цен в следующем году. Понять эту национальную специфику поможет новейшее исследование "Динамика роста стоимости жилья в Ленинграде в период блокады".
Тут на сайте челябинские задолбали своей суровостью. Не собираюсь опровергать, но вспомнил кое-что суровое из времен пензенской юности.
В этом славном русском городе новичков было принято подвергать испытаниям, после которых испытуемый становился полноправным пензюком. Испытаниям – водным: одному – на реке Сура (правом притоке Волги), другому – в городской бане (про водочные испытания честно умалчиваю – избежал).
На реке неофита, правда, разузнав, умеет ли плавать, сталкивали с берега в воду в одном местечке, сразу за первой городской излучиной, где русло сужалось и бешенное течение относило к другому берегу, а уже оттель "потерпевший" возвращался по мосту, чапая в одних мокрых трусах через полгорода. Со мной номер не прошел. Все же мастер спорта по плаванию, пусть и долго, но, как ворона против сильного ветра – галсами, выплыл на свой берег.
Другое испытание – в бане. Новичка, когда проходил мимо двери в женскую половину, закрытую на засов, неожиданно впихивали в эту дверь да снова закрывали засов. И, к радости окружающих, очередной голый неофит бежал через двор, прикрываясь веником да шайкой. Особенно круто такие потерпевшие смотрелись зимой – оставляя следы голых ног на снегу, они опережали свой пар.
Но и этот номер со мной не прошел. Я просто вызвал сторожа через одну продвинутую девицу, не выказавшую особого смущения. Сторож, с матюками, вернул меня через дверь. Пока он ходил открывать засов, я с девицей познакомился и назначил рандеву после помывки. А остальные бабы, большая часть которых стирала вещички, меня просто не заметили. Может, из-за пара, но, врать не буду, подобающих криков: "Шайками его!!... Шаечками!... Шаюшечками.. " – не было.
С девицей же я действительно встретился, и мы быстро нашли общий язык. В конце концов, мы повидали друг дружку обнаженными уже при первом знакомстве. Дело осталось за малым. Малый не подвел.
... Так я прошел водное крещение в пензюки, а заодно и обзавелся подругой-пензючкой. Привет землякам!
Курение трубки в нашей стране наверное имеет большую и богатую историю, но в советское время в жизни курильщики трубок мне как то не попадались. Сигареты и папиросы да, сигары как попробовать, да (причем кубинские тогда продавались за какие то сущие копейки), а трубка нет. С появлением благосостояния у некоторых, появились и курильщики трубок. По моим наблюдениям, трубки стали курить люди, желающие придать себе облик вальяжныж, уверенных в себе, спокойных и рассудительных людей. Те, кто попродвинутей, обзаводятся акссесуарами по полной программе: дорогущие специальные зажигалки с пламенем вбок и откидной пяточкой для уминания табака, набор сменных дорогих трубок, специальные пепельницы с пробковой вставкой, ритуал очистки трубки после курения с использованием специальных жгутов, подставки под трубку в автомобиль и т. д. Другие просто заводят одну трубку, покупают пачку голландского табака и ходят-производят как им кажется впечатление на окружающих. Как мне кажется, не то, чтобы они все мудаки, хотя мудаков среди них большинство, но как минимум человек страшно неуверен в себе-во всяком случае среди тех, кто курит трубку на людях. Намедни получил блестящее потверждение этому жизненному наблюдению - приятель, рассказывающий про соседа на даче, упомянул, что он курит трубку. Так он мудак-сделал я безошибочный вывод. Ну наверное-ответил мой приятель-в прошлом году были морозы и у соседа солярка в пластиковой десятилитровой канистре замерзла. Курильщик трубки решил ее разморозить... Паяльной лампой, пламя которой он направил на тонкий пластик канистры. Происходило это в деревянной бане. Разлившуюся полыхающую солярку удалось потушить только благодаря тому, что у приятеля на даче работали десять рабочих и они услышали вопли с соседнего участка.
Было мне лет двенадцать и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью, где свернуть некуда. Не помню как оно называется, где-то в районе Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот вот сойдутся и раздавят нас. Начитался понимаешь ли греческих мифов. Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю - Папа чего ты там забыл? На что дядя Лева резонно ответил: То что он там забыл он уже никогда не найдет.
Под Новый Год. Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос. - Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?" Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!" И стукнув себя по лбу: - Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?
Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии. Возле местечка под названием Дзенога. Мы весело проводили время в нашем палаточном городке. Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу. Потом мы уже к нему привыкли. Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали грозные перекаты камней. Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что ее вырвет из рук и унесет неведомо куда. Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.
Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы есть по первобытному руками.
Помнится было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в паход с начевкой. Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к вечеру были уже недолеко от вершины. Тут я значит решил немного отдохнуть и снял с себя свой рюкзак, проислонив его к дереву. Деревце было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полторакилометровой пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим путешествием. Но хоть жрать, что было.
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет: - Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.
Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул. Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить эту сцену. Словами ее не передашь.
