Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан, хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она поймет, с чего бы он предпочел начать.
Гуляют парень с девушкой-блондинкой: Она: Не понимаю, почему все считают блондинок глупыми, вот лично у меня... этот ISQ - 129! Он: М-м, хорошо... я тебе напишу!
В помощь молодым нанотехнологам: Нововоткинский ЛВЗ освоил разлив в бутылки емкостью 0,5л, разделенные на 3 секции равного объема и с пробкой, имеющей 4 фиксируемых положения.
Пять минут до наступления 2008-го года, все ждут обращения. На экране пустое кресло. За кадром какой-то шум и возня. Вдруг, поправляя пиджак и галстук в кадр вваливается Дмитрий Медведев: "Извините, как будущий Президент страны считаю необходимым поздравить вас с наступающим Новым Годом!"
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!
Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система. А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души" называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на избирательные участки - от 100%!
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Первоклассник Петя Н. исключен из детского движения "Мишки" за то, что доказывал своим одноклассникам, что Деда Мороза не существует. - Если так дело пойдет, то завтра он скажет, что и Плана Путина не существует, - объяснили в руководстве "Мишек".
На ТВ открылось новое шоу. Ведет его Галкин, а участвуют звезды - Б. Моисеев, Киркоров, Леонтьев и т. д. Называется шоу "Кто хочет стать... педерастом!"
Челябинские ураинцы такие суровые, что запрещяют евреям и мусульманам есть сало. Челябинские евреи такие суровые, что считают арабов своими братьями. Челябинские арабы такие суровые, что насят на груди звезду давида. Челябинские петухи такие суровые, что сами несут яйца. Челябинские бараны такие суровые, что полюбили логику. Челябинские бобры такие суровые, что грызут железобетонные опоры.
... Насколько Вы еврей я вижу-я не вижу насколько Вы русский- сказал шизофреник-Рабинович своему отражению в зеркале. И что Вы думаете-оно ему таки ответило: - Рабинович, Вы не русский и Вы не еврей- Вы НИКТО...
А вообще шизофрения(раздвоение личности) у хохлов- одна личность от другой что-то спрячет у русских- обе пойдут искать третьего у евреев- одна из них еврей обязательно у американцев чаще всего не бывает из-за отсутствия личности
На рынке: - Послушайте, что это у вас за икра? - Хорошая икра! - Вкусная? - Не знаю, не пробовал! - А почему такая дорогая? - Потому, что очень популярная! - И.. И кто у Вас ее покупает? - МЧС Украины и России! - Зачем? - Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!
Ростовские слесаря настолько суровы, что в день зарплаты, берут свое, не дожидаясь пока банкомат отсчитает купюры... Суровее их только ростовские мастера, которые берут свои кровные еще у инкассаторов!
Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики. Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе "мисс Вселенная".
Из переводчика Lingvo: number one - малая нужда, пи-пи Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл.
Приезжает Путин в Штаты. Буш встречает, прием, затем званый обед. Путин меню изучает: - Так, это ел, это тоже, это не хочу.. О-о! 'Мозги негра'- надо попробовать. Поел, понравилось. Думает: - Нужно на ответном приеме что-нибудь этакое придумать! Через время принимает Буша у себя. Снова прием, обед. Буш меню изучает: - Это не хочу, это не буду, это ел, ВОТ! Мозги коммуниста! Заказал, ждет. Полчаса нет, час нет, полтора часа не несут заказ. Путин в ярости вызывает шеф-повара: - В чем дело??? Почему уже 2 часа не несете заказанное??? Владимир Владимирович, не поверите, двести голов забили! Так мозгов нет, только языки!
Новости науки: Замечательный опыт провели российские ученые-генетики. Решив проверить теорию Дарвина, они скрестили Николая Валуева и Ксюшу Собчак. Эксперимент удался. В точности установлено, что человек произошел от обезьяны, хотя экспериментаторы до сих пор ломают голову – откуда у симпатичного новорожденного примата копыта?
Найден мальчик, два метра ростом, с косой саженью в плечах и зверской рожей, воспитанный слабительным. При-встречи с ним ночью в подворотне, всех слабит.
Бабушка рассказывает внуку: - В некотором царстве, в некотором государстве... - Я это уже слышал... - Жил да был один король... - И это знаю. - Как-то раз к императору... - Бабушка, что ты все о Путине. Расскажи другое. - Хорошо, слушай. Как-то раз к Вовочке...
У всех цари как цари, конституционные, не конституционные. Только у нас будет царь "под присмотром". Ну почему самое лучшее достается именно нам? Видно последнего из коробки забирали.
В ответ на сегодняшнее заявление Путина "Бороться с инфляцией надо при помощи АПК", ЕР уже создала штаб набора из своих рядов пятитысячников и подготовила базу для комплектования к осени продотрядов.
1. Да не будет у тебя другого национального лидера, кроме Путина В. В. 2. Путин В. В. - нацлидер, а Медведев Д. А. - пророк его. 3. Не воруй рейтинг у нацлидера и не обижай пророка его. 4. Если нацлидер или пророк его, сказали, что они правы, значит - они правы. А всякие недовольства, ропот и истерики - от лукавого, от лукавого Запада. (Разъяснение: По отношению к Лукавому (он же Запад, они же - враги России и т. п.) правомочно говорить: "Изыди и умолкни!) И да будет благословен нацлидер и пророк его. 5. "Единая Россия" - столп и утверждение истины нацлидера и пророка его. Не прелюбодействуй с другими партиями и общественными организациями. 6. Если начальство твое состоит в "Единой России" и славословит нацлидера и пророка его - возлюби их всем сердцем, всею душою и всем разумением твоим. А лучше - сам вступи в "Единую Россию" 7. Не возжелай, а пожелай нацлидеру, пророку его и столпу и утверждению истины его: долгих лет жизни, счастья, здоровья, богатства и всего-всего наилучшего... 8. НЕ убивай надежду счастья своего: вступить самому в "Единую Россию" - столп и утверждение истины нацлидера и пророка его. 9. Не произноси имя нацлидера, пророка его или столпа и утверждения истины его напрасно; и не произноси ложного свидетельства на них... 10. Почитай нацлидера и пророка его, почитай столп и утверждения истины его и да будет тебе благо, да продлятся дни жизни твоей.
P.S. : Перечитывать не менее 3 раз в день. Тебе же еще жить и жить в нашей "Единой России"...
Этапы иммиграции из России. Прошлые: 1. Дореволюционная еврейская. 2. Белоиммиграция 3. Четыре этапа еврейской иммиграции из СССР. Настоящая: 4. Имииграция новых русских. Будующая ( С 2008): 5. Иммиграция русских мясоедов.
Из протокола съезда ЕР. Председательствующий (П): Мы заслушали первый пункт повестки дня -проект программы "Как накормить Россию". Президиум полностью поддерживает оратора, что так как эмблемой ЕР является медведь, который становится символом и гарантом с марта 2008 года, то и кормить надо соответственно - сосать лапу. А так как у медведя их четыре, то программу можно выполнить на 400%. Поступила записка от блондинки (бл) Маши, что у медведя можно лизать зад и сосать член. Ну насчет зада - это не проблема для членов ЕР, а вот остальное принимается. Программу выполним на 500%. (П). По второму пункту повестки дня - проект программы "Как обуть и одеть Россию". Президиум предлагает первую часть "Как обуть Россию" поручить той же компании "П и др.", которая успешно справлялась с этой задачей в предыдущие годы. А вторую переформулировать по предложению (бл) Маши. Вместо "одеть" надо читать "раздеть". При этом мы заложим основы выполнения следующей национальной программы "Дети России" (П). Благодарю всех за участие в работе съезда. Мужчин призываю быть более активными, посмотрите на (бл) Машу.
Приходит Вовочка в школу учитель его спрашивает сколько будет дважды два не знаю, Вовочка Вовочка сколько будет дважды два не знаю так иди и спроси у своих родителей приходит Вовочка домой спрашивает мамочка мамочка сколько будет дважды два отстань папочка папочка сколько будет дважды два отвали бабушка бабушка сколько бует дважды два отстань дедушка дедушка сколько будет дважды два тарзан в трусах приходит Вовочка в школу учитель его спрашивает Вовочка Вовочка сколько будет дважды два отстань Вовочка Вовочка сколько будет дважды два отволи Вовочка я щаз директора позаву отстань Вовочка ты хоть знаеш кто такой директор Тарзан в трусах!!!
Сексуальная ориентация - белорус... Это как? А это когда даже находясь вдали от исторической родины человек на вопрос "Который час?" покорно снимает штаны и нагибается....