Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В государственной белорусской газете "Рэспублiка" (заглавие на белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова "президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его "друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут с маленькой буквы. Чем не анекдот?
По словам Валерия Богомолова, заместитель руководителя Института медико-биологических проблем (ИМБП), в российской космической медицине вопрос секса в невесомости не рассматривается. "Космонавты - тоже живые люди, но за всю историю космических полетов этот вопрос никогда не вызывал проблем", - сказал он. Ученый напомнил, что недавно на базе ИМБП прошел технический эксперимент по имитации полета на Марс, во время которого ШЕСТЬ участников, среди которых ОДНА женщина, провели две недели в изолированном пространстве. По словам Богомолова, никаких жалоб по поводу отсутствия секса от них не поступало.
5
Русско-англо-немецкий словарь под редакцией В. В. Путина, В. К. Мюллера, и Макса Отто фон Фтирлица(он же - Максим Максимович Исаев).
В России 5 бед: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия". 4. Alex. 5. Кто, блин, такой Alex?
В школе открытый урок. Учительница спрашивает детей как они проведут свое время на Рождество, какие у них мечты и т. д. Кто что говорит, а Вовочка заявляет: "А у меня мечта - провести Рождество на Машеньке..." - Хорошо,- говорит директор школы, ну проведешь, а в следующем году, что бы ты пожелал делать на Рождество? - Опять провести Рождество на Машеньке. - Ну, пройдет время, годы... Ну, надоест тебе секс, захочется чего-нибудь, пойти в гости к кому-нибудь, с той же Машенькой, например, ну выпить шампанского? - Не-а, провести Рождество на Машеньке снова и снова! - Слушай, Вовочка, а как же все остальные месяцы года? Ну. Рождество раз в год, а остальное время? - А остальные месяцы - скучно... Мы с Марией Иванной экономику и политику США по географии изучаем. Трахенберг в натуре!
*****
- А если Машенька не захочет, что ты скажешь Санте Клаусу? - А я его в Манхэттэн в шеренгу по безработице без соушиал секьюрити номера самого пошлю трахаться под гипнозом!
-Итак, дети, на этом слайде вы видите сосуд с рукописями Мертвого моря... Вовочка, ты что там под партой делаешь?! - План дрочу... сосут... пишу под-партийный, Марь-Ванна! - А какой бы ты взял себе псевлоним, будь ты писателем? - Буратино-Сирано-Дэ'Фа'Бержэ-Раком-ПиАр-ебн'Насер, Марь-Ванна! - Но мы ж не в Египте,-здесь ни баобабов, ни бабуинов, ни аборигенов, ни прочей экзотики, как папирусы и этот сосуд! - А по моему Плану весь мир вокруг-еще тот Ебипет,-с бабаебами на ебибабах,-и так все ебу-ли-гены-папы-асы-русы у меня сосут руко-писи, что даже причмокивают! Занимайте, Марь-Ванна, очередь, пока даю!