Анекдоты, спецвыпуск

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год крысы.

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?

Новогодняя акция!!!
Собери 7 (семь) крышечек из-под бутылок водки и выиграй бесплатную
доставку в вытрезвитель!!!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!

Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получите головную боль
бесплатно!

Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию
Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно
пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме
того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично
подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые,
погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к
счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На
праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное
зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть
электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под
напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от
шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это,
не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и
помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и
говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок.
А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару
месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.
- Да... Новый Год - это хорошо.
- Да... Но все-таки секс лучше.
- Зато Новый Год чаще.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

- Мадам, где вы будете справлять Новый год?
- Как всегда – в постели.
- И много будет народу?

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Сидят перед новым годом два мужика разговаривают
- Говорят, как справишь Новый Год так его и проведешь
- В прошлом году я в "русское лото" выиграл 250р.
- Ну и как год провел?
- Да вот так и на 250р весь год и жил...

Приближается Новый год. Люди на улицах уже по-праздничному пьяны.
Нередко можно встретить небритого мужика с огромным штопором в руках.
Но непонятно одно - где они прячут ТАРУ, для которой предназначен этот
штопор???

Привозят, значит, после Нового 2008 года мужика в больницу,
побитый весь.
Спрашивают, что случилось?
- Так у тещи день рождения был 31 декабря.
- ?
- Ну, я в гости с тортиком пришел.
- ?
- Дык, а на тортике так и написано "С Новым 2008 годом!".

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет,
машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу
выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам.
Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла
и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту:
- Тебе чего?
Мент глядя на калаши:
- Поколядовать можно?

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засори-
лась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем
к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Попали заяц и медведь в вытрезвитель после Нового года.
- Миша, здесь бить будут! - говорит заяц.
Тут дверь открывается и в камеру вталкивают верблюда.
- Миша, глянь, что они с лошадью сделали!!!

Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина полдня по магазинам,
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая, с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит : «Блин, яйца купить забыла....»
:((