Реальный разговор, случайно подслушанный в метро.
Разговаривают двое мужчин лет 30-35.
- Ну ты как? - спрашивает один.
- Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе
проблемы, увольнять собираются...
- Понятно... Ну, а в целом, как дела?
Как алкаши белье стирали
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории
Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело
понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя
был крупным оригиналом.
Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и
проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2
часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на
сохнувшее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье...
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все
это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись.
Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами
небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет".
Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты
раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой
автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика),
обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно
шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат
веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с
ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте
себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон
выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное
белье.
И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с
ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...