Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предположите, если бы наши последние три матча были с теми же результатами, но в другой последовательности. Например, сначала проигрыш Израилю, потом вымученная победа над Андоррой, и остается игра против Англии, у которой на 2 очка больше. Рома забивает два, мы выигрываем, тут же забываем Тель-Авив и Пиренеи, носим всех на руках до июня и... дальше сами додумывайте.
Проигрыш сборной Англии футболистам России за выход в финальный турнир ЧЕ-2008 – это еще не пипец. Проигрыш хорватам – тоже не такой уж пипец. А вот когда хорватский тренер объясняет руководству английского футбола, как надо играть в эту игру – вот это уже настощий пипец! Кстати, а кто знает, где эта хорватия?
Знаете ли вы, что действие рассказа Тургенева "Муму" на самом деле происходило в окрестностях реки Урал. После того, как произошла памятная всем культурным людям драматическая история, Герасим окончательно вошел в раж и еще много лет топил в реке все, что шевелилось и двигалось.
Выборы по вертикали: 1. Аграрная партия 2. Гражданская сила 3. Демпартия ... 10. Единая Россия 11. Яблоко Прочитаем вертикаль первых букв: А ГД`Е Я??? Мистика??
Идиш-язычный кого выдвигает, Туда же его по чуть-чуть задвигают. Русско-язычный выдвинет то же, Можно считать, что получит по роже. Вдвинули наши хохла Явтушеньку, Он и получит пид пояс ниженько. Даже и Перес ему не пидмога: У Нобелев пидмоскаликов многа.
Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!" ------------------------------------------------------------------- " Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".
По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х. А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались улучшением демографиеи в России.
Челябинские мужики настолько крутые, что трахают даже педерастов. Челябинские мужики настолько крутые, что трахают не только педерастов, но и тех, кто трахает педерастов.
в дополнение к: Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится "чумовая парочка" - человек и нечто на 40% схожее с человеком?
Победа Израиля над Россией - немотивирована (миллион - разве это мотив), также немотвирована и победа Хорватии над Англией (мерседесы еще меньший мотив). А за сколько обошлось Андорре немотивированное поражение от России?
Немецкие вояки - приколисты не меньше наших. Как называется в народе рашн джип? Козел. А у бундесвера есть похожая кирпичеподобная машинка Volkswagen Iltis, так вот в переводе с немецкого "Iltis" - это ХОРЕК. Любопытно, в связи с какими аллюзиями навеяло такое название???
Согласно анонимным опросам у 100% мужчин длина эрегированного члена более 18 см, а 99% презервативов выпускается максимальной длиной до 18 см. Уважаемые кАментаторы, объясните сей парадокс.
"Теперь ее дети выйдут в люди" - шептались подруги и с завистью смотрели на Блоху Зинаиду Арнольдовну, которая вышла замуж за сэра Вош Абрама Вениаминовича.
Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО: -Чем отличается КПРФ Зюганова от КПСС? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: -КПСС была "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ" прошлой эпохи, а КПРФ - это "МУДРОСТЬ, ПОЧеТ И СТЫД" нашей эпохи. www.tao.nm.ru
Челябинские бомжи такие суровые, что вместо вони излучают электроны. Челябинские сварщики такие суровые, что вместо маски носят пенсне. Челябинские взяточники такие суровые, что вместо денег берут в рабство.
Челябинские электрики такие суровые, что жрут кабель и срут батарейками.
Челябинские сектанты такие суровые, что они отменили богов и конец света. Челябинские ПТУшники такие суровые, что имеют по два высших. Челябинские унитазы такие суровые, что их вырубают из горной породы. Челябинские дрессировщики такие суровые что даже зрители ссутся и забиваются в угол. Челябинские дальнобойщики такие суровые, что возвращаются из рейса только к пенсии. Челябинские пацифисты такие суровые, что обещали сжечь всех напалмом и утопить в крови, если не будет мира. Челябинские хиппи такие суровые, что... их до сих пор не отпустило. Челябинские сис. админы такие суровые, что берут за раз по 5 килобайт колбасы. Челябинские юмористы такие суровые, что их шутки весят по 4 кг, имеют форму кирпича и убивают наповал. Челябинские зимы такие суровые, что на улицах по колено - жидкий азот. Челябинские фонарики такие суровые, что затмевают пси-лучи смерти инопланетян. Челябинские свингеры такие суровые, что кроме партнеров, меняются одеждой и квартирами. Челябинские бюрократы такие суровые, что выдают справку при лишь при письменном нотариально заверенном заявлении, полученном по запросу в социальной службе по сопроводительному письму из городской администрации при получении разрешения областной канцелярии. Челябинские провайдеры такие суровые, что открыли прокат интернета на DVD дисках. Челябинские кузовщики такие суровые, что режут металл и стригут ногти одними ножницами. Челябинские злые гении такие суровые, что никак не поделят соседние вселенные. Челябинские официанты такие суровые, что если все не съешь, засунут в штаны. Челябинские троглодиты такие суровые, что участвуют в выборах 2 декабря!
Свежеуслышанное: В Севастополе еще не очень холодно, некоторые загулявшие граждане проводят ночи на улице. Один такой бедолага был найден в полудремотном состоянии, полусидя полулежа притулившись к двери магазинчика. Мальчишка, прийдя с мамой-продавщицей и увидев эту картину, вопросил у мужичка: "Ты чего тут СИЖИШЬ?" Вот такое словообразование:))
вчерась это было. пробки на дорогах надоели, решили ехать в офис окольными путями. едем и на ходу соображаем. я му говорю: - сворачивай на эту улицу, здесь свободно всегда! он:-на улицу СИНЕХУЕВА? я:-в смысле? он:-ну улица БЛЮХЕРА(англ: блю-синий;хер-....) всю дорого я просто угорал-русский язык-самый красивый!
- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна. - Про голубого кузнечика! - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был! - Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"
Мерседесы за победу!!! Как же наконец российской сборной победить на чемпионате? Я тут вот чего придумал. Надо Спонсоров назначить чтобы они платили к примеру за подобное: 1. Вратарям команды противника за то, что он пропустит на один мяч больше, чем забьет его команда. 2. Игрокам команды противника за гол в свои ворота, ну или за голевую передачу. 3. Судьям за каждую красную карточку которая будет показана противнику сборной России, либо за пенальти в ворота противника.
Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".
Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий: - Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу врожденный иммунитет.
Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно, все видео передается по релейке. И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон принимать. Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно: Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)
