Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Взято с форума http://cetki.com/forum/index.php?s=&showtopic=4732&view=findpost&p=83484
Топик: что было раньше, яйцо или курица.
Вопрос решается однозначно - раньше появилось яйцо, причем задолго до появления птиц вообще в процессе эволюции. Еще хрящевые рыбы - акулы и скаты - весьма активно несли яйца. И выше по филогенетической лестнице многие животные злоупотребляли этим способом размножения - рептилии, двуутробки (к коим, кстати, относится и вышеупомянутый утконос, который является переходным звеном от рептилий к млекопитающим, а никак не к птицам, так как вскармливает потомство молоком).
Другое дело, если вопрос звучит так: "Что появилось раньше - курица или куриное яйцо?" Вот тут мы уже ближе подходим к теме раздела. Ведь вопрос "какое яйцо считать куриным - то, которое снесла курица, или то, из которого вылупилась курица" явно философский.
Лично мое мнение, что куриным следует считать яйцо из которого курица вылупилась, даже если снесла его древняя мохнатая пракурица с огромными бивнями. Кстати, мутации происходят чаще всего именно в процессе развития зародыша, так что моя версия хоть и изрядно утрирована, но недалека от истины. А так как взяв в руки абстрактное яйцо, не видя, кто его снес, но видя, что из него вылупилась курица, мы говорим, что оно однозначно куриное, то ответ и тут однозначен - раньше было яйцо.
PS: Точка зрения автора может не совпадать с его мнением. PPS: Где беру траву - не скажу. PPPS: Имхо, тему можно закрывать.
PPPPS: С точки зрения теории креационизма (Божественного происхождения жизни на Земле) раньше появилась однозначно курица, которая уже потом совершила первый куриный Акт Творения, снеся яйцо и став куриной Евой. Только вот было бы очень интересно посмотреть, по чьему образу и подобию ее создали, и откуда она узнала, что именно должна снести. Видимо, после нескольких попыток снести остроконечное и угловатое яйцо, она благоразумно остановилась на менее травматичной для ее родовых путей овальной форме, что с одной стороны говорит о ее разумности, а с другой о ее недостатке, так как до круглой формы, более рациональной с точки зрения термодинамики и позволяющей экономить скорлупу, она-таки не додумалась.
Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами. Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.
Вот приходит к людям Путин Говорит им Путин: "Люди, Приходите на участек, Приходите туда часто, Голосуйте за меня, За политику Кремля!" Люди Путину ответят, Мы придем, хоть еще дети, Мы хотим голосовать И России помогать! Чтобы небо было синим, Чтобы каждый был счастливым, Чтобы в партию свою Верил человек в одну. Чтобы нам, всем русским людям, Счастье было, есть и будет. Пусть в Кремле не будет ссоры, Чтобы ты подрос веселым, Чтобы ты всегда гордился Что в России ты родился. Мы идем голосовать Чтобы счастье увидать. Чтобы жили мы у нас Как в Израиле сейчас
У моей бабушки телефон очень легко запоминается: XX-06-60. А домашний телефон какогото врача (помоему кардиолога) тоже легко запоминается: XX-60-06. (Замечу что XX одни и теже.)
И изза этого у нас дома все время раздавались звонки с истеричными воплями: "Аллло!! АЛЛЛЛЛО!!! А Александра Сергеевича можно???? Позовите Александра Сергеевича!!! Быстрее!!! "
Я тогда был маленьким и честно выговаривал "Вы ошиблись номером", и клал трубку. Бабушка человек крайне раздражительный начинала кричать: "как вы меня достали", и "неужели нельзя правильно записать номер" и прочее, прочее. Ей в ответ тоже начинали кричать "кому то тут плохо а вы здесь истерики устрайваете, а если этот ктото умрет изза вас". Короче истерика начиналась с двух сторон. Причем с одной из сторон, на мое счастье не моей, телефонного провода человек которому нужна срочна консультация или помощь. Но так уж устроены люди.
Я и бабушка двигались явно быстрее дедушки, поэтому он не часто первым брал трубку. Но через какое то время нам перестали звонить и спрашивать Александра Сереевича. Думаю изза ответа дедушки. Вдряли бабушкины крики могли как то повлиять.
Дедушка вежливо и вкрадчиво переспрашивал: "А Вам какого? Пушкина или Грибоедова?". - - Vantela
Только что проводил за дверь пожилую соседку... То есть я ее раньше не видел, но из контекста разговора ясно, что соседка. И имя мое знала - ну, почти.. Пришла, позвонила в дверь, я впустил, она собралась с духом и мужественно сказала: - Я хочу вам заплатить. Я пользуюсь вашим Интернетом. - Вы уверены? - Совершенно. Но я хочу платить свою долю. - Да как же вы?.. - Я только что купила новый Мак, в нем оказался wireless network (а я и не знала!), он сам нашел и сам подключился. И должна вам сказать, что он просто райский! Гораздо быстрее, чем через телефоную линию! - А почему вы решили, что это мой? - А потому, что сеть по вашему имени называется.
Пипец. Приехали. То, что меня зовут Олег, вокруг знают. Мой wireless network и правда называется "Oleg-Main Wi-Fi". Но сеть-то закрытая. Прилично так закрытая. То есть хакер какой или там ЦРУ залезут - так не от них же закрывалось. Но бабушка-соседка, которая "а я и не знала, что в моем комьпютере wireless"... Позорище на мою лысину, бля!
Подвожу к главному компу, запускаю лаптоп, открываю available wirelеss networks (штук шесть), тыкаю обреченно в "Oleg-Main Wi-Fi" - Этот? - Не-ет... - Тогда это не мой (Уф!) - А чей же?? - Я не знаю. Повесьте записку у почтовых ящиков - мол, хозяин сети такой-то, позвоните.. Какое имя у сети? - Ваше. - Да какое же?? - Белкин!
Для тех, кто не врубился, я - не Белкин. Вот Belkin http://www.belkin.com/
3
СКАЗКА: ПРО АНГЕЛА И ОБЕЗЬЯНКУ.
В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое - обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире. Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит, чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она - двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания, девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет. А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально, что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват, нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила. И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет, начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы, проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет! Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному, прятаться и молчать.
Кстати, про фауну... и прошлые выходные :) Губернский город R, середина дня, и я, волею судеб и гарпуна амура, оказавшийся в городской маршрутке... Залез в самый угол, сижу, еду, никого не трогаю, медленно прихожу в себя после бурной ночи~утра... А движение сего транспорта уже перевалило за середину маршрута, народу стало вполовину меньше, можно вздохнуть свободно и поозираться по сторонам. Ну и боковым зрением вижу, что возле дверей стоит девчонка~девушка... Ну стоит и стоит, ничего необычного... Мест свободных достаточно, особенно боковые одиночные места, садись-не хочу... Так она, представьте, направляется в мой дальний угол и садится рядом... Тоже пока все нормалек, едем. Вдруг слышу какие-то звуки близко над ухом, типа "тцц-тцц", как еле-еле цокают языком... Через несколько секунд медленно поворачиваю голову и "Йеее@ааать!": прямо на меня, сантиметров пять-семь от носа, вперилась своими глазками КРЫСА!!! Ну или крыс, хрен его разберешь... Что интересно, глазенки бойкие, сама шустрая, не приведи-господи... И пару секунд на месте не усидит, по этой девчонке, вокруг шеи, по плечу, по телу так круги и нарезает... Я в легком оп**денении, домашняя любимица, ептыть... А она жж здоровая ( крыса эта ), ну насколько я вообще могу в габаритах этих грызунов разбираться, шерсть так и блестит, наверное девчонка ее "Лореалем" купает... А лапы, когти у нее такие цепкие, что кажется подбрось ее до побеленного потолка, так и там она уцепится... Вообщем зверюга козырная. Я даже вслух че-то сказать не могу, кошусь на это "безобразие", эта мыша шныряет везде, пару раз на меня заскакивала, у меня на широких штанах боковые карманы накладные, так она туда щемилась... Вообщем, круизная идиллия, блин... Девчонка тоже на меня че-то посматривает, улыбается так слеганца краешком губ, типа вот, нашла испытательный полигон... А мне по-барабану даже, у меня состояние вселенского умиротворения, потому что ночью затр@ханный как сивка-бурка... Мне что девушка та, что крыса, что хоть Анджелина Джоли - все едино, все ништяк - батарейки сели... :) ... Я еще так вскользь подумал: а че это она именно рядом со мной села!?- места то свободные были, без соседей... Может взгляд мой показался ей (девушке) пацифистским, или крысе скучно без попутчиков... Непонятки. Конечная остановка, убеждаюсь, что зверь не на мне, выхожу... Конец истории :)