Анекдоты, спецвыпуск

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки
почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...

Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок! - ответил Вернер.

- Скоро у тебя появится еще одна возможность убедиться, какой ты
забывчивый идиот...
- ???
- ... с 8 ноября Вернер начнет печатать "лучшие" анекдоты, над которыми
смеялись в 1995-ом году...

Что общего между anekdot.ru и начальством?
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство,
а anekdotom.ru - любой...

Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

Как известно, смех продлевает жизнь.
Значит, Дима Вернер бессмертный!

Дима Вернер - самый несчастный человек в мире. Он знает все анекдоты...

Вчера на сайте Димы Вернера, при свидетелях, был найден смешной
анекдот!!!

За что люблю anekdot.ru - всегда под рукой календарь на этот месяц.

Это мило, это стильно,
Это сохраняет нервы:
Анекдоты из России.
Составитель - Дима Вернер.

Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе...
павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один
вопрос:
- Скажите, это мужчина?
Наконец, экскурсовод не выдержал:
- Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!

"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое
существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Настоящий мужчина должен:
- Жить как мужчина;
- Драться как мужчина;
- И сдаваться как мужчина!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым
девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Профессор английского языка написал на доске: "Женщина без нее мужчина
ничего не стоит". И попросил студентов расставить знаки препинания.
Мужчины-студенты написали: "Женщина - без нее, мужчина, ничего не стоит".
А женщины-студентки: "Женщина! Без нее мужчина ничего не стоит".

Мужчина приходит к доктору и спрашивает:
- Не могли бы вы мне немного укоротить член?
Доктор:
- Раздевайтесь. Давайте посмотрим...
Мужчина раздевается.
Доктор:
- Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член,
а вы его хотите уменьшить...
Мужчина:
- Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает.
Когда он встает, я падаю.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или
женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам,
и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной.
Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...

"Мужская логика". Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за
проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты"
или на "Вы", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы
красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в
городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас
не может, т. к. к ней еду я, значит он едет к моей ЖЕНЕ.
У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке,
ВАСЬ, передай на билетик.

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и никак не может
выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая...
Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным
голосом спрашивает:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пи%де себе дай, дура бешеная!

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха
с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
- А придется.

Женщина: Мужчина, вы случайно не гинеколог?
Мужчина: Нет, но могу посмотреть.

Всем известно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55 - мужчина смотрит в ухо женщине.

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпускаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
- Hy как, отпустил грехи?
- Грехи не отпустил, но зато три вот таких (!!!) адресочка назвал!