Новые истории - основной выпуск

Москву поливают каждую ночь. Даже если идет дождь, после 12 ночи на
улицы выезжают поливальные машины.
А еще в Москве ночью нет пробок. Но все равно обязательно найдется
кто-нибудь, кому надо быстрее всех. Такие "кому надо" не стоят в очереди
на светофорах, а всех объезжают и становятся впереди, часто уже за
светофором. Потом приходится таким товарищам сигналить или мигать фарами
- он же не вседа сигнал светофора видит. К счастью, среди таких "кому
надо" редко встречаюся "тормоза" - он спешит, посему и стартует быстро.

Это зарисовка была для тех, кто не в курсе.
Таки вот, вчера на Тульской в час ночи наблюдал следующую картину. На
светофоре в левом ряду стоит что-то иномаристое конца 80-х годов, справа
от него поливалка, я подъезжаю и останавливаюсь справа от поливалки.
Тот, "кому надо", объхал всех и устроился впереди меня и поливалки,
заняв сразу две полосы на своей "Ауди". Стоим ждем. Загорается зеленый.
"Кому надо" стоит. Моргаю ему фарами - стоит. Сигналю - без толку,
стоит. Моргаю еще раз - по фигу. Тут в кабине поливалки происходит
движение, из под-кабины раздается хрюкающий звук шестеренок, затем
двигатель взревает и поливалка неслабой такой струей воды фигачит по
"Аудюхе" :-)
"Разгон демонстрации" подействовал моментально - уже через 2 секунды все
уехали следом за мокрой "Аудей".
Браво водиле поливалки!

Слишком женатый таксист

Подслушано в офисе:

... Племянница, умница и отличница, готовится с Учительницей к концерту
в музыкальной школе.

У: Сейчас, Настенька, ногами разыграемся и пойдем уже в концертный зал.

П: Марьванна, но это же руками делают. Вроде бы. О_о

Оказалось, разыгрываться надо было "на гамме".

Шла вторая неделя военных сборов. Программа дня была довольно простой:
сначала к нам приезжали ветераны, планировался митинг и прохождение
строем "допризывной молодежи". После обеда – полигон и стрельба из
автомата. Мой друг Вован с утра был в плохом настроении. "Жрать охота
просто ужас! – говорил он – прикинь, сегодня на ужин сосиски будут. Я
не знаю – съел бы всю кастрюлю... Как охота жрать!"
Все шло по плану - митинг, затем парад. Но только Вова не сдержался и
когда наш взвод шел мимо трибуны с ветеранами, он неожиданно для всех
как заорет: "Долой почетную обязанность". Позор! Конфуз! Наш военрук в
шоке – но выяснить кто это сделал не может. Приходит полковник Волков:
"Раз виновных нет – я их назначу сам!" Назначил троих и меня в том
числе. Далее шла речь о том, что родину любить надо и что тот кто не
сознался, вообще, враг народа. Речь заканчивалась фразой: "И пусть у
того кто это сделал совесть болит. После обеда все пойдут на стрельбище
стрелять из Калашникова, а трое виновных пойдут на кухню – сосиски к
ужину чистить". Совесть у Вована действительно болела – "я бы знал, что
так получится, сам бы вышел по первому же требованию". Я Вовку пожалел
отдал на ужине свою сосиску ему, так как смотреть на них я уже тогда не
мог.

Дочка отожгла.
Подходит и говорит: Там мама поет.
Я спрашиваю: Разве это ненормально?
Дочка: Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.

Пока решение не принял, присматриваюсь.

bumerang

Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из
Питера в Финляндию на своем микроавтобусе.
Дальше от первого лица.
Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался
упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров
просрочена.
Далее диалог.
Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти
этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе.
Водитель(В) - Хорошо.
(Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал.
(В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу
попасть вместе с пассажирами?
(Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет.
(В) - Понял.
Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.

У пассажиров паника - что значит покинули салон?
И куда прикажете?
(В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех
подберу. Главное границу проехать.

Свидетелем истории стала сестра, которая собственно и поведала.
Возвращаясь домой из Москвы, она поехала на чуде китайского автопрома,
оснащенного ТВ аж в количестве двух штук, на две половинки автобуса,
скрашивающих время пассажиров в пробках. В пути водитель врубает
видеоплеер и спокойно рулит дальше. Но включенное видео заставляет
полудремлющих до этого пассажиров встрепенуться и с интересом посмотреть
на экран,... еще бы, настоящее порево! Водитель, понимая по звукам, что
кино носит явно не просветительский характер, судорожно начинает лупить
по кнопкам плеера, пытаясь прекратить безобразие и опускание морального
облика граждан.
Оставшуюся часть пути он смотрел только в стекло перед собой, ни разу не
обозрев салон.

Кто из женщин ездил в поезде меня поймут, сколько требуется усилий для
поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда
сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск.
Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах
расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем
мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою
кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась
посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все
свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение.
И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня
косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка
в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную
ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в
порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она
разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а
папа ее так спокойно мне отвечает: "Ну не шмогла она, не шмогла она
ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой
выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту
поездку, как и я.

А ТЕПЕРЬ СТЫДНО!

Анек-эпиграф

- Мы принимаем роды в воде.
- И как потом детки?
- Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и
развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.


Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в
жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся
учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день
–капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо,
в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в
ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча,
обожая нырять с лодки.

Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она
прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег,
вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!

Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че
причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в
озеро, и он исчезает под водой.

Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул
и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"

... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с
глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.

© Алик, покаянный www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/swimchild/

Умилило:
Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко
ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем
стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь
этот лист, буквой У.

Сыночка пошел в первый класс!
Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ
(зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя.
А сегодня выдал.
- Ну мама, мы с Катей все!
- ????
- Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!

Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных
поздравлений от родни нет отбоя. Сына:
- Мам, а меня сегодня все-все поздравляют?
- Все-все.
- Вся планета?
- Ну почти.
После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек):
- Что, и негры тоже?

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"

Приносит чадо замечание в дневнике от историка. Разбираемся за что.
Историк, когда не хватает оценок что ли, распечатывает на листке даты,
а ученики подписывают какое событие было в этом году. Показывает этот
листок. Вроде даты подписаны, но внизу пометка "Апроснег тупой!"
Я согласен, ругать не за что.

Еду я сегодня на работу и слушаю радио, по 99фм передают промо передачи
с Гай Пиннесом, в этом промо корреспондент спрашивает Гая: испытывает ли
он дискомфорт из-за своей фамилии в англоязычных странах (для тех кто не
знает в переводе с английского пиннес это мужской половой орган). На что
Гай отвечает, что конечно часто бывает что люди смеются. Потом оказалось
что у Гая есть племянница, которую зовут Мор. На вопрос "What is your
name?" ей приходится отвечать "more pinnes" (еще хуя). я плакал....

- Поручик, вы, говорят, верблюдов трахали?
- Ну что вы, за кого вы меня принимаете? Разве я похож на извращенца?
Только верблюдиц!

С недавних пор живу в Новой Зеландии, про жителей которой ходят слухи,
что они овец... того... любят очень. Тут овец в четыре раза больше, чем
людей и коров вместе взятых, а баранина дороже говядины. Спрашивается,
почему? Не забивают тут овец, их по-другому используют. Стригут. А вы о
чем подумали?
Тем не менее, прочитал в новостях примерно следующее:
Джон До (не помню точное имя) был обвинен в изнасиловании животного
(raping of animal). Но процесс длился настолько долго, что истек срок
давности по данной статье. Тогда прокуратура переквалифицировала
обвинение по другой статье - анальное сношение с животным (buggering of
animal), по которой срок давности больше.
Видите, тут не только отлавливают и судят разных извращенцев, но еще и
разбираются, кто из них извращеннее и наказывают соответственно. А вы
говорите: овцеебы, овцеебы...

о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я
посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку
газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне
гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха
спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных:
- Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул?
И получаю ответ:
- Не знаю, я в истории не очень...
Усмехнулся и проглотил.
Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с
высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю:
- А что переплывал-то Чапаев?
и в ответ слышу:
- Озеро?
Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...

В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час
пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как
это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.

При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно
стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама
периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.

С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем
они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как
звонок мобильника на концерте классической музыки.

- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу
раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы
и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае –
предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее
работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные
характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно
рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие
преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну… Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да,
да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с
тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина
твоего выбора – не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему???
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца,
«ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий
день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по
спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ,
берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и
купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но
отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день
рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, -
Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не
забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.

Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг
делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с
грустным выражением лица.
- А бубны есть у вас?
- Да, конечно.
Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать:
- У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно,
что нужно?
Мы, слегка растерявшись:
- Да толком и не знаем, нам для системного администратора.
- А, понятно.
- Как понятно? Что, часто спрашивают?
- Да, бывает.

О творческом подходе.
На заре буйной юности, довелось мне заехать в гости на работу к одному
моему родственнику. Работал он программером в одной крупной компьютерной
конторе. Нравы там были довольно либеральные и мне беспрепятственно
разрешили до вечера слоняться по коридору и по комнате, где сидел
родственник. Однако, коридор представлял для меня гораздо больший
интерес, так как после очередной уборки там оказалась гигантская куча
хлама на выкидон. С миру по нитке вооружившись отверткой и бокорезами я
пошел утолять хищническо-мародерский инстинкт советского радиолюбителя.
Курочу, значит, хлам, параллельно сортирую, чем, кстати, оказываю
немалую помощь конторе - выносить будет меньше :)
Тут ко мне подходит один из обитателей конторы, протягивает тяжелую
железяку, на которую я бы и не глянул (не было на ней, понимаешь,
кондеров нужных мне габаритов), и говорит, мол, разбери, бо дюже надо.
Железяка оказалась MFM-ными хардом гигантской емкости и убойной силы: аж
5 мегабайт! Ну, надо - значит надо. Аккуратно разбираю, стараюсь ничего
не поломать. Вроде все вытащил, красиво разложил, показываю. Блестящие
диски и тоненькие стрелочки с головками, плата и винтики совершенно не
заинтересовали "заказчика". Он хватает корпус и спрашивает, чего это я
самое главное не вытащил? Нужен ему был магнит. В процессе разборки этот
магнит очень мне мешал, собирая на себе отвертки и болтики, очень мощный
был. Начал я с трудом его отколупывать, стараясь не повредить. Ну никак,
блин. Сидит, как прирос. Тут этот гражданин приходит ко мне и говорит
великую фразу:

- Работай творчески! Шире применяй МОЛОТОК!!!

Берет молоток - хрясь по корпусу - магнит и вылетел под стол. Тут
началось самое странное. Наблюдавшие за этим его коллеги ринулись под
стол собирать осколки магнита и ныкать по своим рабочим местам. Я
спрашиваю:
- Нафига они вам?
- А как же без них! Стелажи металлические, магниты мощные, ими же
толстенный мануал можно крепить!
И только теперь я заметил, что у многих над столами висели на этих самых
магнитах схемы и толстые инструкции.
- А у нас сделка - разбирать некогда, ты уж это... добудь еще, а? -
попросил он и посмотрел на кучу похожих "кирпичей" в углу.

До конца рабочего дня было еще далеко...

Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны.
Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда
впоследствии учителем работал.
80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -
разноцветными такими, с блеском и т. д.

Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные
студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,
естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -
объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!

P.S. А контрольную она сдала.

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?

Приятель рассказал.
Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно
приглашают. Ну и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в
фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до
50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до
установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам (в районе
15), ударили по рукам. Никаких бумаг не подписывали.
Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на
следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин.
А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки
рисует.
Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и
используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и
вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с
приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным
от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.

Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными
ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале
декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым
матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой
конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". На диске была
"ZUMA"(простая игра, типа Lines).
Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.

Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов,
плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).

... Давно это все случилось, когда ножей еще не было и мясо х…м
резали...
И было дело так. В те времена компьютеры назывались ЭВМ, стояли они в
Вычислительных Центрах, а программисты и операторы ходили между этих
шкафов в Белых Халатах. И случилась в одном ВЦ история любовная промеж
ЭВМ и теткой-оператором. Думаете не бывает?

Стала тетка эта, оператор, жаловаться что терминал ее периодически дурой
обзывает и вообще "не любит". Вначале конечно посмеялись, потом
намекнули что может терминал и прав, ну а в итоге стали наблюдать...
Вот тетка в очередной раз вопить, дескать опять дурой обозвали.
Посмотрели, а процесс то у нее в самом деле терминировался. Ну
рестартанули. Через полчаса опять пищщить, плачеть тетка то...
Ну пошли значить на рабочее место. На экране у нее и в самом деле -
"ЕРРОР ИН ПРОЦЕ ДУРЕ" висит. Стал быть и вправду обзывается.
Терминалы то тогда были не то ЕС, не то СМ. Копия с VAX'a сталбыть -
говнецо еще то. А штука была в том что символьная кодировка то на них
была семибитная и русский переключался непосредственно на дисплее
терминала. То есть так это выглядело, если к примеру программа печатает
на английском "Invalid device", а включен русский шрифт на дисплее, то
оно так и пишется "Инжалид дежице". "В" то была "W".
Ну вот и с "... ДУРОЙ" этой также получалось. Программа значит глючила и
говорила "Error in procedure" перед тем как грохнуться. Сообщение это
уже в "... ДУРУ" превращалось, потому что шрифт русский включен был
постоянно. Операторы то на русском все вводили и английского не знали
ни фига.

С ДУРОЙ то разобрались, а с любовью дольше возится пришлось...
Тетка то та показывает значить, если говорит просто так подойти и сесть,
то терминал сразу ей - ".. ДУРА" и встает колом. А если, тетка говорить,
подойти тихонечко, погладить и сказать типа "ну хороший мой не ругайся,
работай пожалуйста милый" и т. д. , то он значить работает нормально. Но
до обеда. После обеда опять гладить надо чтобы не обзывался.

Но и с этим разобрались. В ВЦ тогдашних фальшполы везде были, то ли для
предотвращения статических разрядов, то ли чтобы провода прятать
удобнее. Вот один из проводов на периферию шел как раз под теткиным
столом. А тетка то было весу немалого и когда она своей тушей наступала
на нужную фальшпанель, та слегка проваливалась и по периферии шел сбой. В
результате чего терминал ее дурой и обзывал.
Когда стал быть она гладить его шла, то панельку ту обходила. А когда
сразу в карьер, то прям по нужному месту и топала.

Вот такая любовь, понимаешь. А вы говорите - "не бывает".

Случилось несколько дней назад...
Звонок из нашего удаленного подразделения (в локалке три компа с
принтером, связи с основной сетью нет). Голос незнакомый, оказалось
новый инженер, работает третий день. "Знаете, я хочу напечатать отчет, а
мне принтер вместо отчета лошадок печатает! Я уже раз 10 пробовала -
лошадки вместо отчета!"
Я себе сразу представил картину - вместо букв лошадки в разных позах, на
манер пляшущих человечков из Шерлока Холмса!
После не менее чем минутной паузы (я, офигевший, молчу и она молчит)
усилием воли отогнал от себя картинку пляшущих лошадок, осторожно
начинаю выспрашивать, а что вы, собственно, делали и в каком порядке.
Отвечает: "набрала текст и отправила на печать."
Спрашиваю - как?
Отвечает: "нажимала зелененькую кнопочку на принтере" (10 раз!)
Все, говорю, понятно!
Для ясности - принтер у них HP1015, при нажатии на кнопку, как и
большинство лазерных Хьюлитов печатает тестовую страницу. У данной
модели на тестовой странице кроме текста - рисунки: сам принтер и зебра
(т. е. полосатая "лошадка"!)

Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.

Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить
компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?

"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы,
наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"