Остальные новые истории

6 лет назад. сын в 1 классе. у трох одноклассников мамы работают в
школе. учительница, повар и техничка. растроенный ребенок приходит домой
и говорит:
- мам, а почему ты в школе не работаешь?
- ну учителем я не могу, образования нет, а уборщицей-стремно.
сын после паузы:
- НУ ХОТЬ ДИРЕКТОРОМ, ТОГДА.

В Нью-Йорке в супермаркете вывеска в отделе сырого мяса:
"Продукты в этом отделе перед употреблением нужно готовить"

"Захотелось" нам с женой, хоть тресни! Что делать? На дворе белый день,
дети -пацан 10 лет и дочь семи дома. Как выйти из ситуации? Правильно!
Закрыться в ванной. Благо большая. А надо сказать, что недавно поменял я
там на двери шпингалет, щеколду-обзовите, как хотите. Старая надежно
фиксировала дверь, а вот новая... Появилась у нее особенность-если резко
и сильно дернуть-открывается. Со старой такого не было.
И вот. Самый разгар страсти. Мы близки к кульминации момента. И тут...
Буквально врывается наш 10 летний сын, застывает на пороге, моментная
пауза и произносит: Опа! А я поссать хотел! И пулей вылетел обратно.
Прцесс мы закончили, душу отпустило.
Что самое интересное. Не было вопроса:"Что это вы делаете?". Просветили
уже что ли?

Избранные правила из ТБ, зачитываемые в одном колледже под роспись,
конспект и угрозу отчисления, как успела пять лет назад записать:
2. К работам допускаются только информированные, борзых гонят
4. Все должно быть исправное и мытое
8. Нельзя нарушать безобразия
9. НЕ ТРОГАТЬ ЛИНОЛЕУМ!!! (без санкций)
11. Здесь вам не буфет
12. Посторонним В.
14. И не дискотека
15. Болтун - находка диверсанта
16. Спецоборудованием пользоваться запрещено
17. Помещение должно быть заперто
18. Электрооборудование должно быть выключено
19. Крупногабаритный мусор затрудняет эвакуацию
20. Не тыкать колюще-режущим и пальцами через занавеску
22. Нельзя ремонтировать
24. Руки должны быть сухие
29. Штора - не тряпка
30. Стенки - не стенды
32. Все взятое под роспись ношу с собой
34. Отключив приборы и воду, убрать мусор, убраться самому, позвать
лаборанта
35. Доносить, но не на товарищей
36. Мыть руки с мылом

Давно было...
После окончания школы решили с бывшими одноклассниками в лес съездить.
Шашлыки-костер-палатка. Вместе с нашим Любимым Классным Руководителем.
Мальчики взяли водку, подружка - подушку, Любимый Классный Руководитель
старые шторы из нашего кабинета географии.
Здорово и замечательно, но к вечеру некоторые из мальчишек здорово
набрались, так что падали из положения сидя и уже мало что замечали
боковым зрением.
А мы, девушки, заскучали и чтобы вечер не прошел даром решили сами себя
развлечь. "Давай, - говорю подружке, - их напугаем, они уже не соображают
ничего, я наряжусь привидением, выйду из леса, буду подвывать, а ты сиди
и испуганно спрашивай: "Ой, там привидение, я боюсь!" Типа посмотрим как
эти алкаши испугаются...
Ну нарядилась: подушку на голову углом вверх, сверху штора из кабинета
географии...
Ну чудо привидение! Иду из леса, подвываю. Все по плану. Подружка возле
костра пугается, мальчики оборачиваются...
И вдруг, вместо "спасите, помогите" один из них: "СТОЙ! ТЫ КТО?" И КАК
ЛОМАНЕТСЯ!!! ЗА МНОЙ!!!
Я бежала в лес как пуля, на ходу срывая штору, подушку. Бегу, думаю
"Сейчас догонит, в темноте не разберется, накостыляет..."
Я спаслась только потому, что он не смог преодолеть кустарник.
Утром они конечно же ничего не помнили, долго ржали после нашего
рассказа. Потом сказали: "Правильно, что ты убежала".
Однако бесстрашные у нас одноклассники были...

Сегодня в восемь утра возвращались с женой на авто из д/садика, куда
отдали сынков на некоторое время (только начали ходить). Своим плачем
младший ну полностью растопил нам сердца. И поэтому едем медленно. Еще
медленнее въезжали в свой двор между домами (ямки делают такое же дело
как лежачий полисмен :-).
Я за рулем и что-то вижу боковым зрением слева - резко торможу. В эту
секунду нас бьет велосипедист в левое переднее крыло и по звуку попал в
основном в колесо. Парень наверное класса из десятого и с рюкзаком, и
велосипед у него небольшой примерно высотой как "Школьник". Да он ведь
не упал, он в последний момент и развернуться успел чуть-чуть! И ногой
видать в колесо попал! Парень резко разворачивается, выпрямляется и с
дикой скоростью уезжает по дороге. Да – уже всякое бывало, но вот
велосипедисты меня еще не стукали.
Я открываю дверь машины и смотрю вслед школьнику – а говорить ничего не
стал (в душе то рад, что не я его стукнул, да и не поцарапал он ничего –
я по звуку слышал).
Но вот уже некоторое время я думаю: "Вот наша молодежь то как в школу за
знаниями летит! Незачем их и ругать!" Или может его кто направил на путь
истинный, а разума у мальчонки маловато, вот он и летит с глазами
квадратными.
А историю эту рассказываю только для того, чтобы водителям еще раз
сказать: "Снижайте скорость во дворе! Берегитесь и велосипедистов,
которые утром просто с дикими глазами в школу летят, а днем/вечером
наверное обратно?"

История произошла в городе Н-ске где то в центре Украины. Рассказал
клиент. Далее от первых лиц.
Знаменитый на весь город генеколог который принял роды чуть ли не у
большей половины города и которого все считали чуть ли не крестным отцом
собрался отмечать юбилей. Было заказано кафе на выезде из города
подальше от народа что бы не мешали и приглашены только родственники и
близкие друзья. Лето. Жара. Пока в кафе идет приготовление и накрытие
столов, юбиляр принимает гостей и поздравления сидя на летнике. Публика
вся своя, поэтому все в футболках и шортах, тапочки на босу ногу никого
не смущают. Пиво расходится быстро. Но тут на сцене появляется родная
сестра (С) с женихом итальянцем (С). Гости немного шокированы, гость в
ступоре ведь он один! в костюме и галстуке. Проходит официоз
поздравления, сестра с итальяшкой садятся за столик (он по русски -
украинскому ни бум-бум, она переводчик). Пиво течет дальше на вновь
прибывших практически ноль внимания. И тут "С" начинает дико хохотать.
Все к ней что случилось. Она говорит что "И" спросил: - Вот на их шортах
и майках везде лейблы "Версаче", "Дольче габано", "Гучи" и т. д. они
очень богатые люди? Народ улыбнуло, пиво течет дальше. "С" снова ржот
как лошадь Приживальского. Народ опять к ней с вопросами. "С" и говорит
юбиляру мол спряч свои волосатые ноги потому что на них надеты папочки с
лейблой какого то крутого кутюрье который шьет только женские туфли! На
что получил ответ что мол богатые люди могут и дамского модельера
заставить шыть мужские тапочки. Распросы и смех закончился так как на
сцене появился официант и пригласил всех к столу. Народ неспешно под
музыку завалил в кафе. По стойке смирно стоят офицыанты и бармены по
центру хазяин кафе лицо армянской национальности, который бросается к
юбиляру, поздравляет обнимает, тройной поцелуй и в связи с недавним
прибавлением в семействе просит юбиляра стать крестным отцом его
новорожденного сына.
"И" - А кто это?
"С" - Хозяин заведения.
"И" - А что он хочет от твоего брата?
"С" - Он просит брата стать у него "Крестным отцом"!
После этого итальянца никто не видел. Вот такие бывают недоразумения как
с переводом, так и с ширпотребом.

Краткая предыстория, как водится: мы с друзьями играем в он-лайн игру
World of WarCraft и часто ходим в рейды.
Так вот, не далее, чем вчера собрали большой рейд, а одного мага не
хватает "для комплекта". Делать нечего, решили среди "буржуев" искать.
Нашли, приняли в рейд, выдвигаемся. Вдруг в рейдовом чате такой диалог:

Буржуй (Б) - All of you from Russia?
(кто-то) - Yes
Б - dasvidania! - и выходит из рейда.

PS Поход все же состоялся

Про мясо и рыбу.

Дело было в конце зимы. Как-то в субботу отправились мы с мужем в
магазин за продуктами. Как и большинство представителей своего пола, мой
муж терпеть не может ходить по магазинам. У каждого следующего прилавка
Сережка раздражался все больше и больше, строил "козьи морды", а когда я
в последний момент почти у кассы вспомнила, что не купила фарш на суп с
фрикадельками, он издал мученический стон и стал высказывать все что он
думает обо мне, моей маме, фрикадельках и т. д. Ну фарш я, конечно,
купила. Приехали домой, разбираем продукты, и тут я обнаруживаю что
фарша нет. Видимо, забыла на кассе. Расстроилась, причитаю, детям нужно
быстро сварить суп – а не из чего. Тут мой муж веселеет ( ему всегда
хорошо, паразиту, когда мне плохо) и соглашается поехать обратно, благо
недалеко, забрать фарш. Подъехав к магазину мы понимаем, что ни к какой
кассе идти уже не надо, так как на 1,5 метра от стоянки машины тянется
след из фарша от нашего протектора, уже частично слизанный окресными
дворнягами. Видимо, садясь в машину, я обронила фарш, который был в
отдельном тоненьком пакете, остальное понятно. Купили новый, поехали
домой.

Проходит недели две. На машине мужа, уже без него, еду за продуктами.
Кроме всего прочего покупаю ледяную рыбу. Выходя из машины проверяю
сумки и вижу, что рыбы нет. Понимаю, что опять потеряла или забыла на
кассе, но уже ехать обратно в лом, думаю о там, какая я дура, посылаю
про себя эту рыбу куда по-дальше и спокойно иду домой.

Проходит около месяца. Как-то весной приходит домой муж со словами "...
твою мать! (Кстати, к теще он относится очень хорошо). Что за ...ню я
нашел сегодня в машине!!! Сажусь в последнее время в машину – нормально,
как прогреется, остановлюсь – все время около помойки, вонь какая-то.
Переезжаю на другое место, вроде помойки нет – а вонь не исчезает. Что
за фигня! Догадался прошерстить машину – глубоко под передним седением
обнаружил пакет с какой-то гнусной... ней, невыразимо мерзко пахнущей.
Что это было, а? " Мучительно соображая, я понимаю, что это была
утерянная месяц назад рыба!!! Пока было холодно, она лежала в машине как
в морозилке, слегка оттаивая во время поездок мужа. Во что она
превратилась по приходе весны, оставляю на Ваше воображение...

P.S. Теперь я все сумки кладу в багажник.

Повествование довольно жуткое.
История случилась в славном городе-герое Ха, несколько лет назад. Моего
непосредственного участия в этом действии замечено не было, но свидетели
люди довольно надежные, так что внимаем.
После 3 курса медуниверситета студобратия проходила летнюю
производственную практику в качестве помошника фельдшера бригады скорой
медицинской помощи. Можно было выбрать подстанцию поближе к своему дому,
что, в принципе, экономило время. И вот 2 девушки-студентки изъявили
желание поработать там, где по стечению ряда независимых ни от кого
обстоятельств обитала психиатрическая бригада. Служители Эскулапа были
людьми колоритными: два огромных санитара с бычьими лицами и доктор,
очень похожий внешне на Иисуса Христа (я его как-то видел, врача),
с собранными в хвост длинными волосами, бородкой, старыми очками на
резинке (наверное от трусов), майке, трико с подтяжками и домашними
тапочками, ну и конечно старом, местами с пррехами, но чистом, белом
халате. Бригада рассекала на вызовы в классном большом автобусе с
кондиционером, а летом, в жару, более душевного транспорта придумать
было трудно.
И вот 2 девочки, прикинув прелести поездки попросились на борт. Никто
не возражал. Было несколько вызовов, доктор устал: курил одну за одной и
очень виртуозно матерился. А день был воскресный, жаркий - понять
коллегу можно. И вот диспетчер по рации дает наводку - суицид и адрес,
где-то на городской окраине. Карета довольно долго выруливала к месту
событий, но таки оказалась на точке: частный сектор, дома построены лет
эдак -дцать назад. Стук в дверь. Открывает флегматичное существо
женского пола, с апатичным взглядом, и на докторский рык: ”Скорую
вызывали?!?”, ведет приехавшую компанию куда-то в темную, вонючую глубь
бич-хаты. На кухне этого барака открывается видок: сидит на полу
скрюченное тело, между ног которого расплывается большая лужа крови. Из
анамнеза становится известно, что мужик – алкаш. Диагноз ясен –
алкогольный делирий (белка, она же белочка, она же белая горячка). Это
когда (да простят меня психиатры – может, что не так объясню: у меня
другая специальность, но психиатрию уважаю), на 3-4 день после отмены
приема алкоголя настигают бедного пациента глюки. Что он там узрел,
понять тогда не удалось, но последствия были серьезными. Дядька занялся
членовредительством, в прямом смысле этого слова: письку свою, как
колбаску, нашинковал; яички правда не тронул. Остатки бывшей гордости
покоились рядом с сумашедшим, в луже крови. С матами, громкостью
децибелов, эдак, в 80, доктор дает указания на перевязку больного,
помещение остатков мужского полового органа в тару (пакет) и скорейшую
его транспортировку в стационар. Этот момент можно опустить. Минут через
40 психбригада прибывает в нужное место и сдает бедолагу в приемный
покой. Принимал несчастного молодой хирург с умными, живыми, блестящими,
но слегка уставшими очами. Осмотрел он членореза, посмотрел в пакет,
махнул рукой и сказал: "Ладно, что-нибудь придумаем". И вот когда
медработники уже собрались отчаливать, хирург остановливает их со
словами: "Ребята, стоп! А головка-то где? Без головки нельзя!!!"
Мелкими подробностями обратного пути на место травмы, можно также
пренебречь, добавив лишь, что путь лежит через большую часть города, а
он занимает 3 место в России по протяженности городских кварталов.
Вернувшись к злополучному строению, док пинком открывает дверь и вихрем
мчится на кухню, сдабривая свой путь офигеннейшей незензурщиной (а что
вы: хотите стаж 20 лет, темперамент горячий, зарплата маленькая, жарко,
да и просто – устал). На кухне пред глазами картина (ВНИМАНИЕ!!!!): в
углу сидит кот и что-то резво жрет. При ближайшем расссмотрении, это
оказалось головкой отрезанного мужиком его пениса. Занавес.

Приключилось со мной позавчера утром. Иду с утра в офис, вся в мыслях о
предстоящем отпуске, улыбаюсь сама себе. Понимаю, что насколько бы ни
были приятны эти чудесные мечтания, а офис-то вот он, блестит своими
синими стеклами, перейти дорогу и пройти еще два шага. В общем, надо
сворачивать и возвращаться в реальный мир из мира фантазий. Я делаю шаг
влево (все это время я иду по тротуару!)... и вдруг на меня наезжает
машина! Водитель, правда, сразу же остановился, стал извиняться,
предлагать помощь. А я вообще не слышала что он за мной едет (по
тротуару). Умеют все-таки немцы качественные машины делать...

Теперь все надо мной в офисе издеваются, говорят у меня притягательная
задница. Особенно хорошо притягивает спортивные БМВ.

PS Туфли пришлось выбросить, а ноги вроде ничего, в порядке.

Еще раз об очепятках.

Любимая, (главбух регионального филиала московской большой конторы)
пишем мне в аську: - "случай из жизни (20 минут назад) Пишу официальное
письмо в Москву, о том, что мы забрали договора из автосалона на машину
и т. д.....
Проверяю орфографию, ошибок нет - отправляю...
через 10 мин звонит нач. отдела и в ШОКЕ спрашивает что с
договорами???????? Я - нормально, я же ответила, что ЗАБРАЛИ!!! Он- Вы
написали забрИли договора в автосалоне!!!!!!!!" :)))

представляю себе глаза того начальника, в момент прочтения официального
письма...))

Shum

Вспомнил при прочтении пятничной истории с переводом игры. Нам в
компанию приходит рассылка дайджест новостей - обзор интернета. Далает
его для нас одна контора, а я рассылаю сотрудникам. Приходит, значит,
очередной дайджест, я его читаю перед рассылкой сотрудникам и вижу фразу
"этими вещами занимались отмороженные фрики из агентства..." (кстати,
вот ссылка на статью http://www.td-magnit.com/news/1803)
Звоню в контору, которая делала эти новости и спрашиваю, что за фигня?
На что редактор мне отвечает, "ах, да, извините, это мои козлы напутали".

Пьянка в самом разгаре, как обычно, пиздешь стоит обо всем на свете, ухи
закладывает. Сижу с уже практически отрешенным видом, сквозь дымку в
мозги проникают слова про зубы и стоматологию вообще. Смотрю в теме 3
чела, одна из них дама "45 - баба ягодка опять" и 2 мужика. Короче,
помоложе мужик прикольнулся над более старшим: "Че, нах..., какие бабы
тебе, бля, на зубешки свои посмотри, гнилые все, лечить надо сначала".
Соответственно, другой, лысеватенький такой, оправдывается, что рад бы,
да не фортит ему со стамотологами, к кому не сходит, потом долго зубы
болят. Баба там че-то подкалывает, ржут все в полную глотку. Тут я
решила вставить свое слово: "Бля, а знаешь, есть такой шампунь...".
Секундное молчание! Ржали все, кто был хоть чуть-чуть в теме, ржали
несколько дней.

История с душком...
Отец рассказывал, как то в советские времена он вез баскетбольную
команду на чемпионат.
Как и все нормальные спортсмены наши тоже любили побалываться
пол-литрой. Конечно же пол-литрой никто не ограничился. Все продолжалась
и измерялось уже литрами.
Когда отец зашел в комнату к спортсменам ему предстала картина от
которой леденела кровь:
Кто лежал на деване, кто валялся на гостиничном полу а капитан команды(2
метровый амбал) не спеша хлебал суп из тарелки. Блевал туда и хлебал,
блевал и хлебал...

Дарминдонт