Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В армии... солдат сидит и натирает сапоги красным гуталином и в это время мимо проходит генерал:
Г: - Товарищ солдат! Почему хуячите сапоги красным гуталином?!!
С: - Товарищ генерал, а вас это не ебет!
Г: - Что еп твою мать а ну-ка по уставу!..
С: - Товарищ генерал! В части закончился черный гуталин, поэтому хуячу красным!..
Военная часть. Кабинет командира части заходит молодой лейтинант. лейтенант: - Товарищь командир разрешите. Командир: - заходите. Лейтенант начинает его упрашивать что б тоn его отпустил в отпуск. Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать? Лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо семью создавать а тут девушку надо на море свозить. Командир подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву, он и говорит: - Вон солдат косит траву чего это он не рационально трудится только в лево косит, привязать ему с другой стороны косу и пусть в лево право косит; Командир заценил и подписал заяву на отпуск. Через пару часов появляется старший лейтенант с анологичной проблемой. Начинает мол отпустите в отпуск и все такое. Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать? Старший лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо жену свозить на море, полечить, детей оздоровить (начал короче на слезу бить); Командир опять подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Старший Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву в лево в право, он и говорит: - Вон солдат косит траву в лево в право, чего это он не рационально трудится в лево в право косит а потом на кучки складывает, привязать ему тачку с зади и пусть косит и сразу в тачку складывает; Командир заценил и подписал заяву на отпуск.
Через пару часов заходит к командиру с мыслями об отпуске уже капитан. Командир ему тоже самое что и другим: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать, службу нести? И Капитан давай командира упрашивать, мол матери помочь за огородом посмотреть да за хозяйством присмотреть; Командир и ему: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Капитал думал, думал, ничего в голову нелезет. Командир ему и говорит, вижу что нет у тебя пока мыслей по рац. предложениям, иди говорит покури надумаешь придешь расскажешь. Тот вышел с горя закурил, стоит на штабном крыльце курит. Тут из далека появляется солдат, весь красный от усердия, в лево в право косит и закидывает в тачку. Вспотел бедняга. Подходит он ближе к капитану смахивает пот со лба и говорит. Солдат: - Что товарищь капитан не получается придумать рац предложение? ; Капитан: - Да точно (Воскликнул капитан)! Солдат (с НЕГОДОВАНИЕМ): - ПОЙДИТЕ К КОМАНДИРУ И СКАЖИТЕ ЧТО ПУСТЬ МНЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРЕКРУТИТ И АККУМУЛЯТОР НА СПИНУ ЧТО БЫ НОЧЬЮ РАБОТАТЬ МОГ!
Маленький мальчик сидит перед домом во дворике и роет ямку.. и.. значит соседка выглядывает из-за забора и спрашивает: - а что это ты делаешь Джонни? а мальчик ей грустно так: - золотая рыбка погибла... вот устроил ей похороны... соседка: - зачем такую ямищу для рыбки, а? а Джонни отвечает: - а затем, что она в животе у этого тупого кота: ]
Встречаються ВИ и Петька: П: Привет ВИ как дела? ВИ: Хреново Петька тараканы задалбали уже, живу в комнате а их ппц сколько П: Ты же В. И. полководец, возьми построй их, и отправь на соседних, они там подерутся и все тут! Через некоторое время: П: Привет ВИ как твои тараканы? ВИ: Петька пошел ты знаешь куда? они как в атаку пошли не то что вернулись а в плен взяли в 3 раза больше и домой привели!!!
осмотр больных в психбольнице:2врача определяют кто здоров а кто нет. врачи принимают 1-ого больного и задают ему вопрос: в унитазе рыба есть?
- несомненно!!!-отвечает тот. И так 2,3,4... и все отвечают тоже самое. пришла очередь последнего. - в унитазе рыба есть?(с иронией спрашивают врачи) - нет!!!(твердо отвечает больной) - врачи решают отпустить его: молодец поправился, здоров! а в это время больные спрашивают товарища: а чо это ты сказал, что в унитазе рыбы нету??? мужики, я чо дурак рыбные места выдавать!!!-отвечает тот
Американская почта подготовила почтовую марку с изображением основателя Microsoft Билла Гейтса. После ее выпуска в обращение выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Срочно созванная комиссия через несколько месяцев пришла к следующему выводу: Почтовая марка в полном порядке. Материал клея - тоже. Просто клиенты плюют не на ту сторону.
6
Сидит девочка в песочнице... сама лысая, а на мокушке огромный бант. Проходил мимо дяденька, остановился, стоит смотрит... смотрит... не выдержал спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится??? девочка: - Как мама прибила, так и держится!!!
едет заяц на машине осел останавливает и забирает права! идет заяц и видит идет лиса. Он говорит лиса лиса забери мои права. Ладно отвечает она. Приходит и говорит извени не получилось. идет заяц дальше видит идет волк. Заяц говорит волк волк забери мои права. Ладно говорит волк. приходит и говорит извени не получилось. Идет заяц дальше и видит осел. Просит заяц и его. Пошел осел и говорит держи. Спрашивает заяц как у тебя получилось. Отвечает осел а я пришел там все свои
11
В Санкт-Петербурге сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в районе площади Декабристов, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.
вторая мировая война. - вы чо, мужики, в другом конце окопа медсестра всем дает! - чо и в жопу тоже? - да. - и в рот берет? - не, у нее башка оторвана.