Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! --- После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25, росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не денешь... И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет... Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло. Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.
Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке Лонг-Айлендской железной дороги. Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить кондуктору разницу (не штраф). История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1] Молодец, узнал акцент. [1] Сэр, это не Россия и не Украина.
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
Смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл комментатора: "Теперь у словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.......... или Курочка с Хреном........ кому как нравится......" P.S. Хрен и Курочка - это фамилии форвардов у братьев славян........
1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы. 2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.
Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл, а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
Быль... КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, решило Управление Образования Калининского района г. Челябинска и презентовало сегодня первоклассникам и их удивленным родителям замечательные книги /на выбор/: 1. Луис Стивенсон "Клуб самоубийц" и 2. Марк Твен "Сиамские близнецы".
Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт, полученный в результате переживания этих самых последствий. Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник, комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили, вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых" сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой. Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент, когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили "продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя: - Вы что, блядь, не знали кого учили?! Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"
ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку результаты эксперимента.
Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи. На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.
Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты. А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам. Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью, как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как раз активизировались. В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с угрозами. Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой, боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя рожками с боевыми патронами. На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на тумбочку почему-то поставили молодого. Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка дневального. Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает выть сирена, не громко, но жутко. Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери. Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".
История эта произошла не далее, как несколько часов назад, в ночь на День знаний, то есть на 1-е сентября. Даже может это и не история вовсе, а скорей грустная проза жизни. Чего чего, а то что у меня будет такая "ночь любви" я точно не ждал. Но обо всем по порядку. Некоторое время назад, познакомился я значит с девушкой. Ну то да се, понятное дело, что после нескольких свиданий я стал поглядывать на нее уже не как на знакомую девушку, а как на полноценного полового партнера. Тем более что мы уже и не дети давно. Вобщем все как нельзя лучше складывается, кино-вино... и вот, настает тот долгожданный момент, когда я у нее дома, мы одни, свет приглушен, играет негромкая музыка... Мы ласкаемся, целуемся, казалось бы вот уже и счастье не загорами. Но что бы вы думали? Правильно, я тоже это думал. Накликал видать беду. Только вобщем я хочу с ней близости, как девушка отскакивает и недается вобщем. Я в непонятках сначала, но все проще - просто боиться залететь. Уж и так и сяк - мази жжеи, в презервативе неудобно... Я говорю, ну что делать, вобще что ли не это самое?! Нет, это самое она хочет. А когда говорит ты уже готов будешь, беги в другую комнату, там у меня кактус есть, вот в него можно. Ну кактус так кактус, все лучше, чем сидеть телевизор смотреть. И вот дело идет, я уже почти на пике удовольствия... но парень я чесный, срываюсь и прямиком к кактусу. Сделал свое черное дело аккуратно в горшочек, ну думаю засыпать хоть что ли земличкой, благо размеры горшка позволяют. Копнул... ан нет, не копается. Странно думаю, не поливала она его что ли давно, земля в корку превратилась... и постепенно до меня доходит, чувствую что не я первый в этот горшочек свои дела заканчивал. Возвращаюсь в комнату и так подозрительно спрашиваю, мол, дорогая, сдается мне, что не я один этим кактусом предохранялся уже. Не один, говорит. Просто у вас же там витаминов много, говорит, я беременеть не хочу, а что добру пропадать?! Вон зато ОН какой сочный вымахал... И правда, кактус был просто загляденье. Да только мне что то как то паршиво на душе стало. Взял я ноги в руки, да и был таков. Вот такая история...
Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се. - Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? - спрашивает. - Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю. Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь, украинцев на английский уже переводят". Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано". Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора. Подхожу посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая, кстати). "Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?" "Ну как, П-у-з-о" В общем, взяла почитать Пратчетта...
Как то по телевизору я услышал высказывние на тему отношений полов. Что мол мужчины и женщины в современном обществе меняются ролями. Дальше беседы, как всегда, покатились по проторенной дорожке, что женщины лезут в политику, что среди мужчин, помимо гомосексуалистов, все чаще встречаются женоподобные типы (не голубые, но со многими типичными женскими привычками), что и у тех и у других мышление приближается к мышлению лиц противоположного пола. Ну вобщем как всегда об одном и том же. Это предисловие. Рассказать я собственно хочу такой случай. Идем мы с приятелем после работы. Вечер пятницы, хороший такой летний вечер. Жара спала. Народ, кто не в отпуске и не на даче, высыпал на улицы. Ну и мы с другом решили заглянуть в уличную кафешку, пивка попить, посидеть. Ну значитца идем по направлению. Параллельным курсом, чуть впереди дефилируют две девушки. Не манекенщицы конечно, но вполне так ничего, симпатяжки. Одна в красной юбке, несет сумку и видимо, придерживает (или держится) за вторую. Вторая в джинсах несет пиво. Бутылку пива, что примечательно не редса. И периодически прикладывается к горлышку. Идем мы так непродолжительное время, как вдруг та, которая в джинсах и с пивом как рыгнет. Это был не какой-то там жалкий ик. Это была такая конкретная пивная отрыжка, вдобавок к тому еще громкая. Не знаю как у окружающих, у меня от неожиданности, чуть мочевой пузырь не расслабился.
Тут значит после этого рыканья, девушка в юбке пихает свою подругу и таким громким шепотом ей: "Ну ты чего, ну ты чего совсем чтоль, епта. ТУТ ЖЕ МУЖЧИНЫ!". На что ее подруга оборачивается в нашу сторону, изображает что-то вроде поклона или реверанса и произносит: "Пардон, джентельмены!" Мне чего-то пива расхотелось.
Женщины, уж если грядут такие глобальные перемены, берите от нас не дурные привычки, а самое лучшее, чтобы, когда мы будем готовить обеды, гладить ваше белье и стирать носки (не дай Бог), мы могли бы вами гордиться, а не видеть карикатуры на самих себя.
.. В осторожной позе ступила на лед и балерина Анастасия Волочкова, - причем сделала это в обычной обуви, а не на коньках. Под руки ее крепко держали Илья Авербух и муж Игорь. Опробовав лед, Настя, держась за бортик, ретировалась, но уже спустя сутки отважно выехала на каток в белоснежных коньках. Сейчас, за несколько дней до старта шоу, Волочкова чувствует себя на катке, как дома, и выполняет сложнейшие поддержки и пируэты. Хрупкая девушка Вика Дайнеко поразила своих тренеров тем, что, появившись на первой тренировке, сразу призналась, что ни разу в жизни даже не мерила фигурные коньки. Зато... прекрасно гоняет на хоккейных. Знакомство с фигурным катанием началось у Виктории с полета головой вперед - певица не знала, что, в отличие от хоккейных, на лезвиях фигурных коньков находятся специальные зубцы, и зацепилась ими за лед. К счастью, Вике удалось удачно катапультироваться, и она не ушиблась. Ведущая "Доброго утра" Лариса Вербицкая, выехав на лед, произнесла фразу, которую участники проекта сделали крылатой. "Господи, какой же он скользкий!", - воскликнула Лариса. Убедиться в том же вы сможете уже 1 сентября, сразу после программы "Время".
Начало занятий. Препод представляется, таким задорным голосом рекомендует литературу: - Есть учебник, который называется "Приглашение в социологию", написан простым языком, он просто приглашает позаниматься (пауза) социологией. Интересно, что во время паузы засмеялись только 3 девушки.
Где бы не работал, везде одно и то же: идиоты по жизни, идиоты в законе, идиоты по работе... Компания одна, где таблетки аптечные лепят. Завозишь на поддоне-миштахе бочки с полуфабрикатом/гранулятом/. Этот гранулят, посредством промышленного пылесоса засасывают в большую емкость и прокручивают с определенными добавками в нужном режиме, подготавливая смесь для таблетирования. День может начинатся примерно так:" Кто сегодня будет сосать? Ага, ты и ты"... Блин, пидорасы в натуре! А еще раньше дружбу с гинекологами водил. Так у них застольная речевка такая:"Поговорим о пизде". А в целом, те и те неплохие ребята. Питер Вольф
Привет. Вот решил внести свою лепту. Работаю в отеле в Ирландии поднимаю капитализм. Вобщем работа не пыльная но у нас коллектив интернациональний. B нaши обязанности входит сервировка столов, и у меня коллега из Литвы женского рода. И от проведенного времени за границей русский язык уже не тот говоришь не думая. В общем я ей говорюмол ты вредина и змея ядовитая а она мне ага ядовитая с очком а подразумевала с колцами как у ядовитиx змей. Hу а то, что надо вставлять сахар в сахарницу ето финишь. Мораль: не забывайте великий и могучий.
Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в упомянутой не к ночи тезке.
Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике, битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...
Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.
Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.
Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка, которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего, радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от своего стола.
Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.
Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.
... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...