Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас... Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))) Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня)) В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет, не так! ну ты что делаешь!" Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю: - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо. Он: - Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю! Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!! - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места, совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище. Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!". Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером. Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно. Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится! ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ПОКУПКА Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок - весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа - места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец) взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, - машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они приехали на веревке. ЧАСТЬ ВТОРАЯ ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана, что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания, распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала - Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно. Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8 атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя - кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока - он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз (типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще 5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало! Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца, пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине. Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через 25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного города. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город, буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе "Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе. Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.
Одним летом, одного из 80-х годов нас выгнали на "прифронтовой" аэродром. Задача была обеспечить полеты с малоподготовленной площадки совместными действиями двух ранее незнакомых воинских частей. Моя рота обеспечения прибыла первой и начали разворачиваться и т.п. Потом прибыли наши незнакомые. С их стороны, мой коллега - прапорщик Харченко был туповат, но дотошен. Получив топографические карты, он один заметил, что течение ручья около ВПП обозначено в гору - опечатка на карте. Вода сама течет наверх - так не бывает, он пошел выяснять. В шутку командир зенитчиков сказал ему: "Видишь на холме, где ручей начинается, радар. Радар мощный, вода содержит примеси железа. Радар врубаем, он тянет воду наверх". Харченко успокоился. Через несколько дней начали летать, аврал спал и мы с Харченко пошли "осмотреть местность". Присели у того ручья, достали напиток, откупорили, налили. Вдруг я вижу, Харченко на воду смотрит и мысля у него какая-то наружу просится. Он быстро выпил и грит: - Бля, побегу в часть, радар сломался! - Ты че, жопой чуешь, что ли? ( Я-то не был в курсе шутки) - Да нет, глянь, вода вниз течет, а надо вверх! - Ты блин даешь, с полстакана тебя подожгло как. - Да нихера ты не понимаешь, рассказывать долго, бежать надо. - Ну беги, я один тут справлюсь. Оставлять свежеоткупоренное добро он не хотел. - Нет, оба бежим. - Ага, и че скажем, мол беда - вода вниз текет? С перегарчиком-то изо рта? Долг службе оказался сильнее и он убежал вверх на высотку к радарному ЗИЛу. Вернулся довольно быстро, довольный. - Они его и не включали сегодня, боятся, что холм затопит. Сначала я подумал, что свихнулись все. Вечером только, поговорив с операми радара, выяснил, что прибежав на холм, Харченко начал свою речь с воды, которая течет вниз. Не сразу, но быстро, ребята сообразили, что человек под действием шутки и легко ее поддержали, сказав, что если радар включить, то за 3-4 четыре часа воды станет выше колена.
Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал? Бляяя! Дома!
- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
У знакомых есть четырехлетний (почти 5) сын. Живут в Канаде, дома говорят по-русски, но даже русского телевизора нет. Словарный запас ребенка составлен из общения с родителями и русской музыки, которая у них играет постоянно. Очень много Высоцкого, причем 1-2 диска, но играют они по-моему в цикле. Я бы наверное опух от этого, но дите альтернатив не знает и не жалуется. Учитывая огранниченность общения, меня поразила развитость вокабулярной импровизации ребенка. Играя со своими машинками, ребенок пел свою версию довольно известной песни ВCВ.
За восемь лет один обед... В тюрьме есть тоже интернет Я там копался. Я там копался. Врач резал вдоль и поперек, Он мне сказал - "держи каток!" Он мне сказал - "держи каток!" И я катался.
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора. Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью (не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки" были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть. Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге). По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив, больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его. Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю. Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды, проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость, не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", - переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец, подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик, продолжали благополучно служить.
FLA: а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid: а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA: кони засовывали друг другу в жопу хобот?
После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с 200 до 400 долларов...
Вчера в Севастополе. Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде. Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади подъехали. Проезд загораживает. Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул. Реакции НОЛЬ. Впередисидящий пассажир говорит: - Посигналь. Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху. Пассажир поворачивается ко мне: - Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине, когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом валяемся.
Вопрос:
"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит вас ехать побыстрее. Ваши действия: A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу. B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил. C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал водителя от управления."
Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего, высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))
Двое целуются на кухне. - Оль, а это не измена? - Не измена. Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку. - Оль, а это не измена? - Да не измена это, не измена. Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой. - Оль, ну все. Это уже точно измена. - О ком ты все время? О своей жене, что ли? - О твоем муже. - Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг. - Ты-то пофиг. А я?
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Из переписки на сайте знакомств. *** Поеду на Канары с симпатичным молодым человеком 25-35 лет. *** *** Мне 53. Поехали в Турцию. *** *** Не вопрос. ***
Cегодня показывали ролик по зомбоящику. 3 льва отхотятся за какими-то буйовлами, загоняют их по берегу реки Одно львица отбила одного травоядного от группы, прыгнула на него и сбила с ног, но не особо удачно - упала вместе с буйволом в реку. А в реке крокодил, хватает буйвола и тянет в реку. Львы сказали "авотхуй!", впряглись втроем и вытянули буйвола на берег, крокодил уплыл щелкунув лицом. Пора обедать? Обратно облом! Подошло стадо сородичей "обеда" и начало методично вваливать люлей львам за поруганную честь стада в общем и убитого сородича в частности. И таки успешно ввалили, кошки еле ноги унесли.
Вот такая неспокойная жизнь у царственный животных. Царь-то царь, н опойди растолкуй это неграмотным буйволам и крокодилам.
- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так он, на следующий день, принес мне целое ведро раков. - Эх, в пи_ду кого-нибудь послать что ли?
- А Вы будете голосовать за единую или за Справедливую Россию? - Я буду за Мудрую Россию. - Так нет же такой партии. - А это те мудрые, кто не будут голосать ни за Единую ни за Справедливую...
Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котенка. Котег благополучно вырос. Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.
Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно ходить на блядки путем прыжка из окна второго этажа. К моему приезду он обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его она категорически отказалась.
Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза, импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и продавай за большие деньги)) Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!
Потом она завопила второй раз. Зубки у котега не маленькие, он легко крысу берет.
Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли, обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу? www.journals.ru/users/yarvoh
ИОСИФ КОБЗОН СОВЕТУЕТ Если вы, как певец, всех уже достали, нужно срочно покидать сцену. Причем, сделать это нужно красиво: раструбить на всю страну, что такого-то числа даете Последний концерт. Спустя некоторое время, дайте Самый последний концерт, а потом начните давать самые последние-препоследние! Это позволит вам оставаться на сцене еще долго-долго! До полной потери совести.
"Россия: Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.
В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события: Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо. Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в жилой дом, на 12-ый этаж."
Если ты ничего не знаешь о предмете, не задавай вопросов-как бы тебе ни ответили, ты все равно ничего не поймешь. Спрашивай только тогда, когда хотя бы половину ответа ты уже знаешь, тогда и вопрос ты сможешь сформулировать грамотно.
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите, а мы весело посмеемся. http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками ================================================ По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь утереть слезы! ================================================ Всю жизнь искал смысл жизни. А когда нашел, пожалел об этом.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
Жду на остановке автобус, а рядом бабушка с внучкой – внучка громко молотит какую-то чушь и противно кривляется. Стараюсь не обращать внимания – такие "актеры" обычно идут вразнос, если замечают зрителей, но про себя отмечаю ту странность, что девочке-то не меньше лет 7-8-ми, а кривляется совсем как 3-х летний ребенок! И тут обращаю внимание не цвет косичек... – да, БЛОНДИНКА растет...!!!
Когда на фирму нагрянула налоговая инспекция, откуда-то с небес послышался истошный голос: "Во имя Христа и Спасителя, а также во имя всех Богов и Святой Богоматери - плодитесь и размножайтесь, твари! ". Правда, это было сказано короче и другими словами.
Вчера притащили листовку на корректуру, о борьбе с курением. Оказывается, от курения вы: - Теряете способность здраво мыслить теряете способность различать добро и зло Ослабляется добрая сила воли притупляется восприятие действительности Оскудевает любовь.
причем в списке наркотиков наряду с героином и пр. стоит кофе!
Сначала дети думают, что их нашли в капусте, затем они узнают, что лежали в животике у мамы, и только, спустя много времени, догадываются, откуда там они взялись...
Когда у писателя нет слов, он выходит на сцену. Когда у музыканта кончается музыка, он начинает петь. И только когда певец начинает петь не своим голосом, его избирают в Государственную Думу.
На Чукотке из непьющих остались лишь... олени. * * * Забавно все-таки устроен человек: чтобы выбить из его головы дурь, достаточно бывает дать ему по заднице. * * * Парадокс: кому на Руси жить хорошо, тому в России не живется. * * * Самый простой путь для удвоения ВВП – хорошо напиться.
Ленивые комменты при чтении новостей послеобеденным офисом:
В столице порноиндустрии произошло землетрясение http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.utro.ru/news/2007/08/09/670256.shtml&country=Russia&cat=0 Народ вошел в резонанс. Учите физику и не суйте одновременно.
Американцы переименовали шаттл и совершили успешный старт http://www.regnum.ru/news/868480.html 15:04 REGNUM Теперь им осталось переименовать еще разок и попытаться со всей этой херней приземлиться
Стараюсь сторониться всевозможных попрошаек, особенно молодняка сально-обкуренной наружности, и все их вздохи-причитания-фразы пропускаю мимо ушей. Но одна крайне порадовала и вогнала в истерический ступор: "Извините пожалуйста, что я к вам обращаюсь, НО мне деньги не нужны!"
Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь! Как, однако, форма порой не соответствует содержанию... Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей, видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы, но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и трещала бы с подружкой об этом. Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы еще ничего, если бы не постоянное употребление мата. И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а слева и впереди меня сидела женщина лет 40. Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь, без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она, действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие. ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад еще дать пинка. Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! " РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных "красавиц"-УРОДИН!!
я собралазсь за шоколадкой и говорюю что спущусь в низ на 1 эт, он (начальник далее "н") н -зачем я - надо н -зачем надо? я -ну мне надо в низ на минуточку н -зачем? я -я туда и обратно н -зачем? я -тебе не все равно? н -ну если мне все равно, то че ты у меня спрашиваешь? я -я не спрашиваю а отпрашиваюсь вниз на 1 минуту н -иди..
По итогам вчерашнего матча "Зенит" - "Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московское "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский
- А как Вы относитесь к мафии? - Отрицательно! - Отлично, я тоже... Будем знакомы, я - Михаил Карлеоньев. - А я Максим Боссов, можно просто - Кровавый Босс...
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил... В Питере, в целях экспиримента, на дороги положили "лежащую полицейскую", экспиримент удался: большенство водителей-мужчин, не только снижают скорость, но и выходят из машин и ложатся сверху...
Случилось по работе с кадром одним жестко поругаться. Дошло до того что обозвал я его дураком. А он мне - типа не надо так, я вот принесу из учреждения справку и в суд на тебя подам. Вот сижу и думаю, может начать бояться?
В г. Владимир в начале сентября 2007 г. праздник - 850 летие перенесение княжеской резиденции Андреем Боголюбским из Киева во Владимир. У местной "Единой России" очень "скромный" лозунг: "Владимир - 1-ая столица Единой России!"
Повторное неисполнение супружеских обязанностей - 5000р и лишение права исполнения на 1 месяц
Ненадлежащее исполнение супружеских обязанностей (не туда) - 1500р
Исполнение супружеских обязанностей в состоянии алкогольного опьянения - 2500р или лишение права исполнения на 3 месяца
Исполнение супружеских обязанностей лицом, ранее лишенным права исполения таких обязанностей - 5000р или арест на 15 суток
Передача права исполнения супружеских обязанностей лицу, лишенному такого права или находящемуся в состоянии алкогольного опьянения - 5000р или лишение права исполнения от 1,5 до 3 месяцев
Невыполнение требования инспектора по супружеским обязанностям - 3000р
Выбытие из состояния способности исполнять супружеские обязанности (кроме доказанного результата противоправных действий третьих лиц) - 1500р
Исполнение супружеских обязанностей с лицами, не прошедшими государственный технический осмотр - 3000р первый час, 1000р за каждый последующий + стоимость эвакуации до кожно-венерологического диспансера
Исполнение супружеских обязанностей с группой лиц по предварительному сговору - 6000р или лишение
То же, но совершенное с особой жестокостью и цинизмом - 10000р + лишение
Исполнение супружеских обязанностей на тротуаре или в местах остановки маршрутных транспортных средств - 2000р
Исполнение супружеских обязанностей при выявлении неисправностей (течь в системе, задиры или следы коррозии на поверхностях цилиндро-поршневой группы) - 3000р + стоимость эвакуации...
Был мой приятель в Италии, на Сардинии. И он рассказал историю: Едут вдоль моря, едут, едут - и тут город "Iglesias" - Ну и ну, и тут город в честь Хулио и Энрике назвали! Наверное они купили этот город вместе с его жителями! Рабство! Переименовать обратно!
2 часа дня. папа я и сестренка ложимся спать! вдруг папа говорит: тот кто сейчас не заснет тот будет козликом! а сестренка: папа зачем ты говоришь на других козел если ты сам двуногий козлик!
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который, конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и сказал: - Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.
Вечером 6 августа грузинская деревня Цителубани.... подверглась нападению с воздуха. По данным МВД Грузии, ее обстреляли ракетами два самолета, прилетевших из России. Российские военные уже заявили о своей непричастности к налету и выступили со встречными обвинениями. Появилась версия, согласно которой неопознанный самолет вылетел с грузинской территории и, пролетая над деревней, случайно выронил бомбу.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?