Повторные анекдоты

По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Летит самолет, боинг 747 по маршруту Москва - Тель-Авив.
500 пассажиров, все евреи. Стюард думает: - "если я их всех хорошо
обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать... по 1$ это уже 500$,
а если по 10 $, так это уже 5000$!!!".
И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров. , в итоге все
остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.
И вот самолет приземлился на земле обетованной, начинают выходить из
самолета.
1-й проходя мимо стюарда - "ваша мать может вами гордиться! дай бог ей и
вам здоровья"
2-й - "ваша Родина может вами гордиться, дай бог вам здоровья"
3-й....499-й все тоже самое, но никто не дал на чай.
Стюард стоит уже не жив не мертв от таких "чаевых", и вот выходит
последний, равин. И протягивает стюарду чек на 50000$.
Со словами: - "молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите
этот чек в качестве благодарности за ваш труд". , и так же уходит.
Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров. ,
и диким голос начинает кричать:
- " Евреи!!! Евреи!!!"
те оборачиваются,
он продолжает: - "я верю, что вы Иисуса не убивали!!! но как ВЫ НАД НИМ
ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!

- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.
- С кем?
- Да, с женой.

Хроника публичного дома в Варшаве.
- Пани Зося, пан Вацек еще на вас
- На нас, на нас
- Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый

Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует
называть "аналоамериканец"

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса -
ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Если в Украине детей приносят аисты,
то в Китае детей приносит саранча!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (кокетливо закрывает лицо ухом)

Нет пророка в своем отечестве! Только теперь россияне со всей
очевидностью поняли смысл поговорки "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи!"...

Больной отошел от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал: не
сболтнул ли он чего лишнего?..

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чем дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Папа, а как правильно пишется, Украина или Уркаина?

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и
занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не
онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.