Новые истории - основной выпуск

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным
АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в
жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,
признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После
непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ
Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю
снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню
студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что
такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то
мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не
драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а
вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по
телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному
козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые
люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.

Историей про котов от 15 мая навеяло (как тут принято говорить)...
У моих родителей был кот. Появился он в семье недельным котенком и был
практически членом семьи. Кличка - Кузя. Это был красивый абсолютно
серый, дымчатый кот с ДЛИННОЙ шерстью. Очень похож на персидского, но по
форме морды-лица и поведению - типичный наш, русский...
Кузя любил купаться (что само по себе для котов редкость) в бане. Если
баня топится, то стоит только оставить открытой дверь - он уже сидит в
тазике, ждет водных процедур.
И вот однажды Кузя пропал. Просто исчез. Через пару недель надежды на
возврат пропали и мы, погоревав об утрате, ждать его перестали. Жизнь
шла своим чередом.
Не помню сколько прошло времени, долго, пару-тройку месяцев точно, но
однажды домой пришел тощий, в шрамах, потрепанный кот. Серый. Пришел как
к себе домой, похавал (дома жил еще один кот и миска всегда стояла с
едой) и упал отсыпаться. Это был Кузя, но... гладкошерстный! Не
облезлый, не стриженный, а с нормальной, но КОРОТКОЙ шерстью.
Споры между нами Кузя это или нет были, но он вел себя как хозяин, имел
все повадки Кузи, откликался на кличку, встретился как старый друг со
вторым котом, и... занимал место в тазике в бане! Такого совпадения не
бывает.
Время шло и мы снова привыкли к новому-старому Кузе. Он, как нормальный
кот гулял сам по себе, мог пропасть на несколько дней, но возвращался
снова.
Года через 3 мать зашла в гости к знакомым на соседней улице и увидела
там мирно спящего в кресле Кузьму (перепутать его было сложно, так как к
тому времени у него уже были боевые шрамы, и потеряна половина уха). На
вопрос, а че это он тут делает, мать получила неожиданный ответ - живет.
Соседи сказали, что кот пришел года 3 назад как к себе домой и стал
членом семьи, правда он периодически пропадает на несколько дней, но
всегда приходит обратно!
Вот так, Кузя, пропав в никуда, перевоплотился и вернулся из ниоткуда
сразу в две семьи и так и жил у двух хозяев одновременно.
Умер Кузя от старости где-то лет в 10-12. Поминали вместе с соседями...

Светлая ему память...

Тофик - полуобрусевший азер, жизнь которого на просторах нашей
необъятной матушки-России удалась. У него есть несколько торговых точек,
большой дом в частном секторе города, тюнинговая саморощенными мастерами
десятка и конечно русская любовница... Два года назад Тофик возвращался
из недлительной командировки в город. Первой он конечно хотел увидеть
(да и просто хотел) свою пассию, а никак не жену. Только город предстал
перед ним, Тофик схватил сотовый, набрал номер, который помнил на
память, и, изображая крутого мачо, с неподражаемым азербайджанским
акцентом выдал в ответ на "Алло", произнесенное приятным женским голосом,
следующее: "Дорогая, у тэбя под краватью БОМБА! Я щас приеду и буду
разминировать". Потом была радость встречи с любимой, изображение этой
самой секс-бомбы, в общем, все как полагается. Усталый, но
удовлетворенный поздно вечером Тофик возвращался в свой дом. На пороге
дома его встречала любимая жена, сотрудники ФСБ, РУБОП и ОМОН. Два
месяца до суда Тофик провел в изоляторе, где глубоко раскаивался в
наличии в его жизни случайных связей.... Он отматывал в голове время
назад и все силился понять, как, набирая номер своей любимой девушки, он
умудрился ошибиться всего-то только на одну цифру. На суде допрошенная
в качестве свидетеля почтенная мать семейства рассказала, как услышав в
телефонной трубке о том, что в ее квартире БОМБА из уст явного выходца с
Кавказа, в спешке эвакуировалась с детьми из квартиры, звонила в
милицию... Тофику дали условно.

КАСТРЮЛЬКА КАШИ
Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и
если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного.
Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька.
Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный
бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А
обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья
откровенно голодала.
И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она
отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в
огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с
мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла
кастрюлю на третий этаж.
Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса,
временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На
пороге стоял Федька.
- Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула
соседу кастрюлю.
Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не
взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене
удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже
захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у
Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут
есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось.
- Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне
отдай.
Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут
вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее
носом. Лена вернулась к себе.
Федькин вариант истории я услышал на второй день.
- Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг -
звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне
кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь
закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с
этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это
точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а
туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад.
... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой.
- Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна
какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть!
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru

Живу в канадском Ванкувере.
На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин.
Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что
шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все
за чистую монету.
Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол.
День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее
время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета
и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решила
приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и
молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!"
Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует:
- Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух
часов ночи спать не могла.

Zitto

Прочитал про "тетю бюстгальтер" и вспомнил из детства:
едем в троллейбусе, рядом стоит девушка в милицейской форме. Моей
сестренке, тогда около 3-х лет ей было, наверное очень понравилась
форма (по прошествии лет, я с ней очень солидарен) и она решила это
показать.
Как будет офицер женского рода? правильно. "МАМА, СМОТРИ ОФИЦЕЛКА!!!"
Если девушка была девушкой, то потеряла невинность в прыжке из
троллейбуса.
SL.

Высылала по мылу подружке картринку шуточной инструкции к туалетной
бумаге следущего содержания: "П.1 Плотно прижав изделие к кожному
покрову, произвести подтирочные движения
по межъягодичному пространству. П.2 Чистой, сухой рукой проверить
качество очистки, в случае обнаружения некачественной подтирки (грязь
под ногтями, неприятный запах от руки), произвести манипуляции, согласно
П.1"
На следущий день получаю от нее ответ: "
"... Понятно... А у нас все утро развлекачка с твоей инструкцией.
Положили ее вчера вечером завхозу (он туалет. бумагу выдает) на стол
пока его не было на месте. Теперь он носится с вопросом: это
распоряжение руководства или новаторское предложение одного из
сотрудников, ламинировать и развешивать в кабинках или идти к
руководству за разъяснением? Даже не представляю морду-лица шефа:).
Комендант (он пишет различные инструкции по техбезопасности, инструктажи
на рабочем месте и прочее) носится вс вопросом: включать это в
инструкцию или так хохма. Угораю! Мы сидим с честными лицами - типа, не
при делах и даже попросили почитать инструкцию."

На рынке дело происходило. Черешенки захотелось. Интересуюсь у продавца,
откуда черешенка родом. "Молдавская,"- отвечает. Задумываюсь, стоит ли
молдавская тех денег, что за нее запрашивают. Абрек понимает по-своему:
"Будешь брать - будет узбекская!"

Студенческие годы. Копаем картошку в Быховском районе и от нечего делать
треплемся на разные темы.
Один из нас выдвигает следующую теорию: если издалека донесется некий
разговор, то в 90% случаев это будет мат. Другие не соглашаются и
начинают подбирать контрпримеры.
В это время из-за лесочка начинает доноситься разговор. Мы
прислушиваемся. Через пару минут на поле выходят средних лет пастух и
пастушка, которые гонят стадо коров.
Разговор продолжается крещендо.
Суть примерно такова: пастушка объясняет пастуху, что он неправ, решив
гнать коров через картофельное поле, ибо животные той картошки наедятся,
и у них будет пучить животы. Пастух же отвечает пастушке, что от
кратковременного прохода через поле ничего с этими замечательными
животными не произойдет.
Процессия шествует мимо нас. Разговор продолжается, но уже диминуэндо.
Потом затихает вдали.
Мы молчим, потрясенные разнообразием родного языка.
Теория блестяще подтвердилась.

Только что по 1 каналу.
В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать
девушек.
Интервью дает начальник артилерийского училища:
"Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза,
морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ
ДЕВУШЕК!"
Интересно, как они там министром обороны обучают девушек?
Конкурс большой :)

"В 1996 году, перед операцией по коронарному шунтированию, Ельцин
подписал указ о передаче президентских полномочий премьер-министру
Виктору Черномырдину... Ядерный чемоданчик перешел к премьеру. Едва
проснувшись утром 6-го ноября, через сутки после операции, Ельцин
подписал указ о возвращении себе президентских полномочий. Сам Ельцин
рассказывал: "Первый шаг, первое слово... хочу ему сказать. И не могу.
Но очень хочу сказать: ОТДАЙ ЧЕМОДАНЧИК!"

http://rian.ru/review/20070721/69408201.html

Комсомольская правда

Британцы, которые нас удивили

Элтон ДЖОН

Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в
Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди
металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но
рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии
все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно.
→ → → → → → → →

- Все верно, только завод находится где-то далеко в области, а вечеринка
прошла на главной площади Ростова -Театральной, где проводятся
демострации и парады. Ради этого неделю строили сцену и настраивали
аппаратуру, в день концерта перекрыли движение транспорта на площади.
Поэтому многие ростовчане возвращались с работы пешком.
→
- Чем ближе я подхожу к площади на которой поет Элтон, тем больше люблю
Фреди Меркюри!
- ?
- Он точно не приедет! А то эти пед... , то есть поклоники Элтона,
заставили все тротуары своими авто.
→
- Как тебе концерт Элтона Джона?
- Слабо, половины не услышал, то ли дело в день города. Все что
происходит на площади слышно как будто это у меня дома.
→
- Как тебе концерт Элтона Джона?
- Уж лучше бы еще один госсовет провели...
- ??
- Когда был госсовет, по городу ни одной пробки не было, транспорта
минимум, в любой конец города можно было доехать в минуты.
→
Но ростовких таксистов ни какими Элтонами Джонами не проймешь, ожидая
пассажиров возле площади они слушали "Радио Шансон ♫"! Что им
заморская звезда! ☺