Новые истории - основной выпуск

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих
пор парализована.

* S A G *

Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о
бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба.
Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий
трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им
можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но
тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти
дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге
покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением
продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к.
свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после
покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена
за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они
были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать
на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части
тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново
на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие
деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый.
Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой,
но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска,
на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились.
Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые
трактора продавались по три-четыре раза.

Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.

Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"

Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:

"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ". :)

http://online.sarbc.ru/conf.phtml?id=172

Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград.
Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и
обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень
популярные в тех краях автомобильные гонки.
Потому что название было: "ИЖ - ралли".

Ледерман

История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.

Не знаю откуда, не мое.
"Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бл@, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей,
пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи
невозможно...
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с
самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в
доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И
вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он
решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько.
Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он
этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф п@сде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда
совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет.
А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой
папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот.

И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая
маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с
косичками.
Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка.
Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,
пагаварим, ато я при нем стисняюсь...
Ах@еть, она стисняецца!
@бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на
кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
@бануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может
оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией
Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде:
"Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает
штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало,
потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись
своими обычными делами..."

Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень
цивильный.
Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на
помидоры, кто то высадил на клумбу.
Товарищ коментирует:
- Ну вот! Она гадит на наши помидоры!
- Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо!
Только не учел он акустики :))
В общем собака не успела ничего сделать.
Девушка очень быстро утащила ее на поводке.
Зато помидоры не пострадали :)

в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче
стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне)
не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер -
аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный
принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья
душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы
свершит свое черное дело!
но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте
дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на
нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами
брызгали...

Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.
Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной
главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница
опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое
слово в название главы ставить".

Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще
пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись
мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась
опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и
тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая
мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я
отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то
останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до
скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на
солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из
автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот
такая у меня любящая жена!!!

В нашем маленьком провинциальном городке.
Знакомая рассказала, далее от ее лица.
Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд.
Я ей - Валь, что случилось?
Она отвечает, захлебываясь слезами:
- Ну хоть раз классически, как люди.
- Валь, ты о чем?
- Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота,
разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские.
ЗЫ
Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.